Question

23-03-2011

Добрый день! У меня следующая проблема: я стала замечать в последний год, что стала грубее и безразличнее к друзьям, родным и вообще к людям. Я с детства была закомплексованным ребенком-мало с кем общалась, ходила в муз. школу, книги читала запоем. Но при этом мне это дискомфорта не доставляло-были(и остались) близкие подруги. Я всегда старалась помогать людям-даже в ущерб иногда своим интересам - у меня был пример в виде моих бабушки и дедушки(сейчас они уже умерли). И я гордилась этими своими качествами-своей добротой и отзывчивостью. А в последнее время у меня накопился уже груз проблем(есть некоторые проблемы со здоровьем), и этот груз отнимает столько сил, что на все остальное не остается желания. Я перестала звонить родным и друзьям, сократила общение с ними до минимума, могу нагрубить по телефону, когда люди начинают мне жаловаться на что-то. То есть, я вместо золотой середины - ударилась в другую крайность-перестала помогать окружающим вообще. И меня это огорчает-я делаю больно маме, друзьям, а вчера даже почти ударила своего парня-только за то, что он меня не вовремя разбудил. Я не хочу жить в таком состоянии-злости и агрессии. Как можно выйти из этого состояния и снова почувствовать радость от общения?

Вопрос от: Оксана; Возраст: 29

понравился вопрос?

23-03-2011 12:56:47Дополнение от автора

Спасибо, Нелли Викторовна. В прошлом году я уже работала с психологом. И работа дала результат-я стала более внимательно относиться к своим желаниям, разобралась со многими своими проблемами. Но, видимо, рано бросила - и теперь это выходит мне таким вот боком.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Тетяна Афанасьєва
(Київ)

Катерина Вовк
(Київ)

Дарія Рудь
(Онлайн)

Нелли Викторовна Дебелая · Answer 1 · 2011-03-23 11:20:54

Здравствуйте, Оксана. У каждого человека бывают не самые лучшие времена в жизни. Вы долгое время были вежливы, предупредительны, старались поддерживать связи, дарили свое тепло и человечность окружающим вас людям. Получали ли вы отдачу? Вы могли позвонить или прийти к той же подруге, и просто пожаловаться на свою жизнь, поделиться печалью, радостью? Получали ли вы столько же, сколько отдавали?
Если "нет" - нарушился балланс между "брать - давать". Согласитесь, быть отзывчивой и при этом в трудную минуту натыкаться на стену молчания, непонимания или холодности - вещь не из приятных!
Что произошло год назад? Когда вы заметили, что стали отчужденнее? Вас беспокоит то, что вы стали холоднее, то, что у вас накопились свои проблемы и их надо решать, то, что изменилось ваше поведение и "что скажут люди", что-то еще?
Вы задали глубокий вопрос(глубокий, потому, что если начать его разбирать, он потянет за собой еще множество важных вопросов, без ответов на которые сложно будет двигаться дальше). Ведь то, как вы реагируете сейчас на окружающий мир - это результат внутренней работы: что-то изменилось (ценности, мотивы, желания, ожидания, чувства, мысли и т.д.), и эти изменения проявляются именно таким образом. Соответственно, нужно работать над этими ценностями и т.д. для того, тчобы понять причину такой ситуации и, если захотите, изменить ее.
Подумайте на очной терапией, в режиме переписки сложно будте во всем разобраться.Удачи вам!

Нелли Викторовна Дебелая · Answer 2 · 2011-03-23 14:24:56

Мое предположение: вы долгое время старались поступать с людьми вежливо, теперь научились поступать искренне(не улыбаться и молча слушать и поодерживать, а делать так, как вы сейчас хотите т.е. искренне (накричать, ударить и т.д.). Вам нужно теперь научться держать балланс между искренностью и вежилвостью. И для этого очень желательна очная работа. Удачи вам!

Владимир Витальевич Ланько · Answer 3 · 2011-03-23 14:58:33

Здравствуйте, Оксана
Я не думаю, что вам "выходит боком" то, что вы "рано бросили" работу с психологом.
Никто не может заранее сказать, сколько понадобится времени точно, чтобы решить какую-то проблему. А уж тем более - решить проблему, связанную с многолетней историей.
Вы пишите, что с детства были "закомплексованным" ребенком. Поэтому я думаю, что даже если бы вы продолжили работу с психологом - все описанное проявилось бы в ваших отношениях с близкими людьми.
И проявилось оно именно благодаря тому, что вы стали более внимательной, но и более чувствительной ко всему, что с вами происходит.
И, если раньше, много лет вы подавляли в себе агрессивные проявления, гнев. То сейчас возникает реальный вопрос - почему всю жизнь вы удовлетворяли потребности других, помогали даже "в ущерб своим интересам" - почему сейчас близкие люди не могут понять - насколько это может быть необходимо для вас... И гнев моментально выплескивается.
Вас не разбудил МЧ... это как в сказке о Спящей Царевне, которую должен был разбудить прекрасный принц. Ведь только поцелуй прекрасного принца мог разбудить ее...
Похоже, что пока его действия не совсем соответствуют вашим ожиданиям и вашим чувствам...

Алина Иосифовна Фирсель · Answer 4 · 2011-03-23 15:39:38

Присоединяясь к мнению коллег, скажу, что ваша агрессия может быть оьусловлена именно вашей невозможностью сообщать людям о своих потребностях и о том, что у вас тоже болит. Т.е. я говорю о способности просить. Пока для вас это сложно.И силу этого вы ждете, что люди сами догадаются и злитесь на них. И правда стоит разобраться,что стоит за вашим страхом просить и заявлять о себе.

Лариса Владимировна Наталуха · Answer 5 · 2011-03-23 16:37:03

Добрый день, Оксана! Если Вы с детства мало с кем общались, но у Вас были и остаются близкие друзья и это Вам не доставляло дискомфорта, но это не закомплексованность, а определенный тип характера. Таких людей много. Но судьбу Вы себе выбрали довольно сложную: быть доброй и отзывчивой, несмотря ни на что, даже на собственный дискомфрт. После работы с психологом Вы обрели чуствительность к себе, и, как следствие, теперь Вы не можете предавать себя и строить отношения в ушерб себе. Сейчас перед Вами стоит задача научиться более аккуратно и бережно отказывать людям, которые хотят от Вас больше, чем Вы в силах выполнить; предъявлять претензии или недовольства (как с парнем) так, чтобы сохранялись теплые отношения. А для этого не стоит ждать от людей, что они сами поймут или догадаются о чем и сколько Вас просить о помощи. Аккуратно обозначайте пределы Ваших возможностей, свои желания и потребности. Может быть, и правда, для этого стоит еще пообщаться с психологом. Желаю удачи!

Как стать добрее?