Question

04-08-2011

У меня в последнее время (уже года 2) существует следующая проблема.Я живу с МЧ. Мне 22, ему 26. Встречаемся почти 5 лет, живем вместе почти три года. Проблема в том, что он постоянно указывает мне на мои недостатки и практически никогда не хвалит.Пример: в салате мало сметаны -он скажет. причем так: салат сухой, есть невозможно. Только удалось приучить его говорить корректнее(напр., добавь сметаны). но если ему все нравиться -он будет есть молча.
Чтобы я ему ни подарила -ему что-нибудь, да не понравится. Подарила Паркер ручку -слишком толстая(хотя недешевая, я на нее копила, а он одним словом перечеркнул все старания). Кошелек -лишнее отделение. И так во всем. Если я подаю какую-то идею, она ему не нравиться, он считает ее бесперспективной, глупой, неудачной. Хотя иногда потом моими же идеями нагло пользуется, забывая, что это я придумала.
Я всегда стараюсь придумать в подарок что-то, что ему нужно, а он просто не ценит, не видит, не понимает... Стараюсь быть лучше, красивее, умнее. А в ответ-только критика. Только когда спрашиваю: "Скажи, я молодец/умница/красавица и т.д" он отвечает "да", и то может иногда добавить "нужно только...."

Создается впечатление, что он просто не воспринимает меня всерьез. Или недооценивает меня

Надо сказать, что я всегда его поддерживаю во всем, холю его эго (может в этом и проблема?), говорю ему какой он умный и хороший(хотя сам далеко не идеал: лишний вес, несдержанный характре, т.е. минусы тоже есть). К тому же он работает и параллельно развивает свой собственный бизнес. К 26 годам у него 2 высших образования. Построил квартиру. ездит на хорошей машине. Всего добился сам. Есть чем гордиться. Но иногда мне кажется, что у него просто "звездная болезнь".

Еще нюанс -я рыба, он-лев. Он привык покровительствовать, беречь, держать под крылышком. И мне так тоже нравилось.Но по-моему, такое положение вещей привело к тому, что он стал меня меньше уважать.

К тому же 3 года из тех, что мы живем вместе я училась(закончила в этом году). То есть жила за его счет. Я подрабатывала, чтобы совсем не наглеть(репетитор, промоутер и т.д.), но это были деньги на мои нужды. а сейчас я наконец-то устроилась на нормальную работу и стала получать неплохие деньги. почувствовала себя человеком)))) Может поэтому мне и захотелось, чтобы он ко мне стал серьезнее относиться.

Как до него достучаться? Как показать ему, что я тоже личность, и меня есть за что уважать? Как сделать так, чтобы он стал прислушиваться к моему мнению тоже?

Вопрос от: Лиза; Возраст: 22

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Евгений Иванович Хавренко · Answer 1 · 2011-08-04 12:14:32

Читая ваше письмо, мне показалось, что вы описываете начальника. Очень часто подчиненные имеют схожие жалобы на руководителей. Но у вас другая ситуация – вы семья. Если между вами нет коммерческой заинтересованности, как в бизнесе между подчиненным и начальником, вам надо понять что вы как партнеры – на равных. Если с этим тоже все в порядке учите ценить ваше мнение, уважать интересы и труд. Как это сделать? Не бойтесь маленьких конфликтов – они стимулируют отношения. Возьмите на себя выполнение, какого то важного дела, исходя из системы его ценностей, и сделайте все хорошо, даже если усилия в три раза превышают конечный результат. Способов очень много, но вам надо найти наиболее вам подходящий.
Желаю удачи!

Нелли Викторовна Дебелая · Answer 2 · 2011-08-04 12:34:28

Здравствуйте, Лиза. Честно говоря, прочитав ваше письмо у меня не сложилось впечатления, что ваш гражданский муж сознательно и злонамеренно хочет вас унизить своими словами. Больше складыватся впечатление, что он просто так привык. Может в его родительской семье было так принято(указывать на недостатки и молчать о достоинствах). Ему сложно перестроиться(детские привычки сложно исправить). Но у вас теперь своя семья, и в принципе, если вы оба считаете нужным, то это сделать не так уж невозможно.
Во-первых вы уже сейчас делаете существенные шаги для того, чтобы не чувствовать себя ведомой и зависимой. (работа осознание того, что вы равны)Во-вторых, насколько я поняла, на прямые просьбы заметить ваши достоинства он таки отвечает. А значит признает. Рекомендую действовать осторожно. Не надо его упрекать в том, что он несправедливо критичен к вам. Но и если вам не нравятся его замечания по поводу ваших стараний - тогда говорите ему об этом. Но не в плане "я так старалась, я ты, нехороший человек, не оценил". А в плане"мне обидно, когда ты делаешь мне такие замечания. Не мог бы ты, даже, если тебе не очень нравится мой подарок, говорить об этом не сразу как я его подарила, а, скажем, на следующий день. Ведь это так обидно. Мне хотелось сделать тебе приятное." Т.е. не упрекать, а гооврить я-сообщениями, о своих чувствах. Тогда у него не будет причины защищаться от вас.
Есть еще несколько правил, благодаря которым можно сглаживать острые углы. В разделе статьи найдите "ССора. Правила конструктивного выхода из конфликтов". Думаю, вам будет небезынтересно ее прочитать.
А вообще, знаете, люди, которые намеренно не хотят видеть в своих близких личность, унижают и не воспринимают их всерьез - ведут себя не так, как ваш гражданский муж. Так что не порите горячку. Ваши отношения можно скорректировать. Разорвать отношения, не разобравшись, вы всегда успеете. Это проще всего сделать.
А вот своими силами сделать реальный вклад в ваши отношения - - это сложнее. Над этим нужно работать.

Кроме того, сами понимаете, человек, которому пришлось многое самому преодолевать, добиваться в жизни без посторонней помощи и т.д. не может быть слишком сентиментальным. Жизнь бывает суровой. Может ему надо время, чтобы оттаять. Так вам и флаг в руки!
Если самой сложно, тогда обратитесь за помощью к психотерапевту. Очные консультациивам пойдут на пользу.
Удачи вам!

Анна Борисовна Карлова · Answer 3 · 2011-08-04 12:42:36

Здравствуйте,Лиза,
Все это время Вы с мч играли разные роли: он-наставника, отца, старшего брата, Вы- дочку, младшую сестру. Теперь Вы переросли такую роль и Вам хочется быть на равных. Так же у Вас могут быть разные стили мышления ( рекомендую почитать книгу Алексеева, Громовой "Поймите меня правильно", можно он-лайн - для выработки стратегии общения). Удачи.

Светлана Олифира · Answer 4 · 2011-08-04 14:46:57

Добрый день, Лиза.
На мой взгляд, Вам нужно пытаться показывать, что Вы личность, не МЧ, а в первую очередь самой себе. Спросите себя, чем Вам мешает его критика, возможно, именно она является для Вас стимулом к саморазвитию? (судя из описанной Вами ситуации, это вполне может быть правдой). После этого попробуйте задуматься над тем, что для Вас важнее: похвала Вашего МЧ или и других людей тоже, внимание к Вашему мнению и идеям только его или и окружающих тоже...
Как по мне, в Вашей ситуации главный вопрос может звучать так: как увеличить свою значимость для любимого человека. но не является ли важнее увеличить собственную уверенность в своей значимости? :)
В любом случае, попробуйте обсудить Ваши переживания с МЧ, ведь, если Вы с ним так долго вместе, значит не все в Вас его не устраивает ;) Не сомневайтесь в себе и все получится.

Павел Леонидович Басанский · Answer 5 · 2011-08-04 19:41:38

Думаю, Лиза, вы не спроста выбрали себе такого мужа. И терпите всё это тоже не просто так. Создаётся впечатление, что вы хотите доказать не столько ему, сколько себе, что вы что-то значите. И доказываете это не первый раз. Не похож ли он по характеру и по своему поведению на вашего отца? И не пытались ли вы доказывать то же самое своему отцу?

Гражданский муж не воспринимает меня всерьез