Психологиня Светлана Олифира Київ метро Контрактова площа

Уважаемая Анета. Читая Ваш вопрос, мне вспомнился анекдот.
"Двое молодых людей так сильно запутались в своих отношениях, что решили бросить монетку. Выпадет орел - поженятся, решка - расстанутся. Бросили монетку, она со звоном упала на пол... орел. Оба посмотрели друг на друга и сказали: "Может, попробуем еще разок?".
В Вашей ситуации могу сказать одно - вас, наверняка, сейчас можно сравнить с локомотивом, который тащит за собой и на себе всех. По поводу "терпеть больше не могу", мне не совсем понятно чего именно терпеть не могу - поучений матери мужа, зарабатывания денег на всех или графика "как белка в колесе"?
Если терпеть Вы больше не можете, но и уходить бросив все не решаетесь, задайте себе вопросы: Сколько времени еще я могу себе позволить вести такой образ жизни? Сколько времени мне нужно для того, чтобы сделать выбор - чего же я на самом деле хочу?
Попробуйте поговорить откровенно с мужем о том, как вам нелегко в данной ситуации и как Вам, возможно, нужна его поддержка хотя бы в чем-то.
Уверена, если Вы смогли продержаться в таком бешеном ритме около года (если я не ошибаюсь), то Вам под силу многое.
Верьте, у Вас все получится. Хорошего дня :)

Ощущение пустоты в Вашем случае вполне естественно, а "отгораживание от друзей" вполне логичная реакция Вашей личности на эту пустоту. Стоит дать себе время со всем этим справиться.

Если вы нуждаетесь в поддержке друзей, скажите им об этом, возможно, они просто не понимают, что с Вами происходит и как Вам помочь.

По поводу того, что "я никому не нужна", хочу отметить, что нужны Вы всегда будете самой себе и своим родителям, что бы ни случилось.

Хорошего Вам дня.

Прочитав Ваш вопрос у меня сложилось впечатление, что вы еще сами не определились чего хотите. Прочитайте то, что Вы написали, очень много "но", углубления в жизнь парня, попытки оценить его, чтобы как-то подстроиться, если я правильно понимаю. С Вашей точки зрения - все логично - желание заинтересовать, получать больше внимания... Если это то, чего Вы на самом деле хотите, поговорите об этом с молодым человеком, прямо обсудите с ним Ваши чувства, опасения и желания. Если же нет, тогда задайте себе вопрос: а что мне на самом деле нужно и зачем? К чему все то, что Вы уже делаете?

Уверена, у Вас получиться во всем разобраться.
Успехов и хорошего дня.

Уважаемая Livtra, действительно, сеансы у каждого психолога/психотерапевта проходят по-разному. Не могу оценивать работу специалиста, к которому Вы ходите, но могу сказать одно - если Вам эти сеансы и вообще само общение с данным психологом не нравяться, вызывают отрицательные эмоции и т.п. - просто смените специалиста. Если такое по каким-либо причинам невозможно, попробуйте рассказать то, что Вы здесь описали, своему психологу, сообщите, что хотите определенности и понимания процесса. Не бойтесь задавать подобные вопросы, выскажите свое волнение по этому поводу. Надеюсь, у Вас все получится. Успехов :)

Добрый день, Bond. Пытаюсь Вас понять: Вы не хотите именно ходить в ВУЗ или вообще учиться? Если все дело в том, чтобы встать, собраться и дойти до лекционной аудитории, попробуйте оформить себе индивидуальный график посещений и осваивайте любимую специальность на дому :)

Добрый день, Евгения. То, что Вы описали, как по мне, на депрессию не вполне похоже. Хотите, называйте это кризисом среднего возраста, хотите, простой усталостью и истощением. Что делать? На этот вопрос Вы должны ответить себе сами, так как никто из нас Вас лучше не знает и, соответственно, не имеет представления, чего бы Вам сейчас хотелось. Единственное, что могу сказать, посмотрите, а что Вы уже делаете? Возможно, пришло время отдохнуть и набраться новых сил и Вы именно этим и занимаетесь, готовя себя к чему-то новому и захватывающему? Удачи :)

Уважаемая Сиреневая Птичка, ситуация у Вас непростая, но вполне разрешимая. К сожалению, никто, кроме Вас самой, не даст ответа на вопрос: Уйти или остаться?". Судя по Вашим словам, Вы сами запутались и до конца еще не понимаете, чего же на самом деле Вам хочется больше. Попробуйте пофантазировать на тему: "а что будет, если..." и прислушайтесь к себе. Уверена, Ваш внутренний голос, интуиция или разум подскажут нужное Вам сегодня решение.

Здравствуйте Юлия. На вопрос "стоит ли попробовать работать на себя, изменить стиль жизни" никто, кроме Вас самой, ответить не в силах. Если сейчас вы сомневаетесь, возможно, оцениваете какие-то риски, это уже говорит о том, что Вы потихоньку идете в этом направлении.
Касательно "научиться оценивать себя объективно", как по мне, человек априори не может объективно сам о себе судить:)
Что касается нерешительности, не рассматривайте эту свою черту как некий минус. Посмотрите на это с другой сторны: прежде, чем сделать какой-то выбор в пользу того или иного решения, Вы пытаетесь оценить его последствия. И пускай не всегда получается продумать все далеко наперед, Вы пытаетесь это делать, а значит, предположительно, серьезно и вдумчиво относитесь к принятию решений. Разве это плохо?
Относительно "если нечего не получается, то ничего и не получится", такая установка не способствует развитию. И Вы сами, судя по всему, это прекрасно понимаете. Возможно, если Ваш страх сейчас достаточно актуален, стоит немного "придержать лошадей"?:) Подготовтесь к даному решению, изучите все его слабые и сильные стороны, и тогда ощущение готовности сделать следующий шаг непременно посетит Вас.
Дерзайте :)

По поводу пакостей, их допускать не нужно. И если разговоры в этом деле не будут помогать, можно предупредить ее о возможном наказании и уже после игнорирования этого предупреждения каким-то образом наказать, например, лишить карманных денег, телевизора или компьютера на какое-то время. Возможно, будет лучше если это сделает ее отец.
А быстро найти общий язык с ребенком, который сейчас, предположительно, не знает, как себя вести в сложившейся ситуации, действительно невозможно.
Впрочем, если Вы не будете "соперничать" в ее глазах с ее матерью и постараетесь сперва стать ей подругой, поощрять их общение с отцом, готовить для нее ее любимые блюда и т.д., то рано или поздно она к Вам привыкнет и пойдет на контакт.
Кстати, если девочка хорошо ладит с отцом, можете потихоньку присоединяться к их совместному времяпрепровождению дома, например вместе читать книги, поиграть в монополию или другие игры :)
Уверена, если Вы сейчас не знаете, что делать, возьмите паузу, понаблюдайте за тем, что Вы уже делаете и куда это Вас приводит. Не сомневайтесь и все получится ;)

Здравствуйте Анастасия. Конечно, обсуждать судьбу подруги без самой подруги немножко не честно :)
Но, если рассуждать логически, из изложеной Вами информации, девушка уже определила для себя срок, который согласна ждать и после которого, вероятно, будет искать себе другой вариант. Главный вопрос - чего ей хочется больше: выйти замуж или прожить счастливую жизнь конкретно с этим мужчиной?
Если штамп в паспорте для нее означает некую стабильность в семейной жизни, возможно, именно так и стоит преподать мужчине ее желание пойти в ЗАГС. По поводу, не хочет в открытую его подталкивать к такому решению, я сама сталкивалась с такими ситуациями не раз. Поверьте, убеждена на личном опыте в двух вещах: мужчины порой бывают оооочень упрямыми и пока сами не додумаются до чего-то (хоть им об этом 100 раз скажи да подскажи), ничего делать не станут, и второе - женские намеки понимают лишь редкие исключения, как правило их просто не замечают.
В то же время приходит на ум народная мудрость: вода камень точит :)

Первое, что приходит на ум в такой ситуации, - его бывшая жена накручивает против Вас их дочь специально. Причин такого ее возможного поведения может быть много, но мы говорим не о ней, а о Вас.
Ваши переживания, Ирина, вполне понятны - Вы хотите создать счастливую семью с любимым человеком и не хотите лишать ни его, ни себя удовольствия общения с его дочерью от предыдущего брака. Его разговоры с дочерью (хоть ей и 11 лет), на мой взгляд, не будут эффективны, пока он не поговорить с ее матерью-своей бывшей женой. попробуйте поговорить с ним об этом. Возможно, им обоим удасться договориться и найти какой-то компромис. Наверняка и у нее когда-нибудь появиться любимый человек к которому дочери тоже прийдется привыкать.
Мудрости Вам и терпения - все, что могу пожелать в даной ситуации.

Добрый день, Лиза.
На мой взгляд, Вам нужно пытаться показывать, что Вы личность, не МЧ, а в первую очередь самой себе. Спросите себя, чем Вам мешает его критика, возможно, именно она является для Вас стимулом к саморазвитию? (судя из описанной Вами ситуации, это вполне может быть правдой). После этого попробуйте задуматься над тем, что для Вас важнее: похвала Вашего МЧ или и других людей тоже, внимание к Вашему мнению и идеям только его или и окружающих тоже...
Как по мне, в Вашей ситуации главный вопрос может звучать так: как увеличить свою значимость для любимого человека. но не является ли важнее увеличить собственную уверенность в своей значимости? :)
В любом случае, попробуйте обсудить Ваши переживания с МЧ, ведь, если Вы с ним так долго вместе, значит не все в Вас его не устраивает ;) Не сомневайтесь в себе и все получится.