Question

11-08-2011

Доброго времени суток, уважаемый психолог! Пишу Вам из жаркой Турецкой Республики, курортный зоны прекраснейшего Средиземного моря. Работаю в туризме уже третий год.Работа у меня сезонная на 4-5, а то и 6 месяцев.Короче говоря я экскурсионный гид одной очень крупной туристической компании.Моя работа мне очень нравиться, не без минусов конечно, но в целом, работа очень интересная. Единственное что меня смущает, нет даже гложет и не дает покоя вот уже который месяц, то что осталось у меня дома, в России...мой сын. Ему 6 лет, на следующий год пойдет в школу. Когда я думаю обо всем происходящем у меня наворачиваются слезы.Третье лето меня нет дома....вообщем оправдывая себя, хочу сказать, что о своих поездках ни капли не жалею.Это бесценный опыт, языковая практика и просто масса приятных впечатлений. Но все время как-то стыдно, что я здесь, а он там. Вначале своего путешествия, он не скучал, даже не замечал, что мамы нет рядом почти полгода. Недавно мама (бабушка, именно с ней Тимурчик остался) рассказала, как он пришел домой весь в слезах: увидел как другой мальчик липнет к маме, и расплакался.Говорит что соскучился сильно. Но я уезжаю не от него, не от ответственности, не от быта домашнего...правда. ни один человек, который меня знает не сможет упрекнуть меня в том, что я безответственная лентяйка и плохая мать. Я еду за деньгами, за независимостью, за перспективами. Много не зарабатываю, но больше чем в своей периферии. До сих пор учусь, плачу за институт сама. Но сказать, что я бедствовала дома тоже нельзя. У меня достаточно обеспеченная семья. Мама не работает уже 25 лет,может себе это позволить, все время с Тимуром. Но это все лирика...сейчас ситуация усложнилась: зимние направления, очень много зимних направлений! И зарплата больше чем у моего папы) я разрываюсь!!! Хочу ехать, но не хочу оставлять сына еще на полгода!!!это же в сумме год!!!он не будет меня видеть целый год, а я его!!! В прошлом году мне предлагали поехать в Тайланд, всего лишь 25 человек из 800!!и я попала в это число, потому что хороший английский.Но не поехала...испугалась, не смогла оставить сына...через месяц пребывания а России, кусала локти, но было уже поздно!!! Вообщем, что мне делать?? Не хочу упускать такой шанс...и не хочу оставлять сына...боюсь, а вдруг он меня никогда не простит...и не поймет.

Вопрос от: динара; Возраст: 26

понравился вопрос?

11-08-2011 23:13:30Дополнение от автора

Спасибо конечно Вам большое Руслан Никоалевич, но такое категоричности я не ожидала! А что зависимых, наркоманов и просто неудачников мало в благополучных полноценных на первый взгляд семьях??? Хотя может вы и правы, может я не до конца осознаю масштабы будущих проблем....Спасибо.

12-08-2011 02:15:16Дополнение от автора

Теперь я в еще большем замешательстве(((Мне не понятно как может человек, который не состоялся в жизни, не реализовался,не добился того чего хотел,а в следствие не удовлетворен своей текущим существованием дать маленькому человеку, у которого все еще впереди,какие-то положительные эмоции- нежность, любовь...а как же уверенность в завтрашнем дне и стабильность?если честно, я уже давно сделала для себя выбор.просто я боюсь осуждений.я знаю, что мой выбор будет правильным, слишком долго и сложно я к этому шла.мне сворачивают кровь 40 человек ежедневно вот уже третий сезон..и я добьюсь зарплаты как у главного инжинера ОАО Газпром.Но чего бы мне это не стоило, я не верю, что мой мальчик станет зависимым или наркоманом, потому что я уезжала на заработки.

12-08-2011 13:30:53Дополнение от автора

Вы абсолютно правы, Руслан Николаевич! в первую очередь то чем я занимаюсь я делаю ради себя. И то, что сказала ваша знакомая, я понимаю иначе)Пусть мне сейчас будет тяжело, а мне реально тяжело, чтобы вы там не говорили! Потому что у меня есть сердце и люблю своего сына, и мне тяжело находиться так далеко от него!когда я приезжаю домой я даю больше чем любая другая мать, которая сидит на попе ровно дома обнявшись со своим чадом!!! Мой сын ходит в частную школу три года, занимается карате в лучшей спортивной школе, одевается лучше чем я и ни в чем не нуждается. Когда я дома, я самая добрая и милая мама, которая занимается с сыном, проводит с ним много времени и не повышает тон. Почему? потому что я спокойна за себя и за сына и за наше с ним будущее. мои подруги, у которых тоже есть дети со своими детьми видятся по выходным и в отпуск. Я сама лично была свидетелем и неоднократно, когда молодая мама приходит с хорошей работы, которая выжимает из нее все соки за 20 000 рублей, а это для моей провинции очень неплохо,начинает свое общение с ребенком с благого крика. И все потому что она устала! Это по вашему лучше?? а ну да, какая бы мама не была,пусть даже она разговаривает с сыном на русском матершином, главное что она рядом.
Я уже писала,что я с обеспеченной семьи. Мой папа работает в газпроме 25 лет, мы в принципе не можем переживать финансовые трудности. Это было только раз, но тогда всем было плохо.
Вы говорите, что не осуждаете, но я слышу подобные нотки в вашем ответе. Если вы так уверены что мое отсутствие повлияет на будущее мое ребенка напишите как жить дальше, не расставаясь с сыном, удовлетворяя свои амбиции.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Руслан Николаевич Ильченко · Answer 1 · 2011-08-11 22:39:35

Я каждый день работаю с зависимыми людьми - наркоманами алкоголиками азартными игроками сексоголиками и др. все они рассказывают о травмах в детстве. многих родители оставляли одних и занимались заработком денег. поймите, что вашему сыну вы еще нужны не совсем долго. скоро наступит время когда он будет убегать о вас к друзьям. а сейчас вы ему еще очень нужны!!!! я бы приложил все усилия сыну а потом бы уже занимался заработком.

Ольга Анатольевна Артеменко · Answer 2 · 2011-08-11 23:16:50

Здравствуйте динара! "и не хочу оставлять сына...боюсь, а вдруг он меня никогда не простит...и не поймет" А с чего Вы взяли что Ваш сын должен Вас понять? Ваш сын - маленький ребенок и дети нуждаются в присутствии родителей. Он ощущает лишь свои нужды и понимает то, что ему необходимо. А ему, как и всем детям, необходимо тепло, ласка, любовь и присутствие родителей. О его папе ничего написано небыло, понимаю так что и папа неприсутствует в его жизни.
Да многие родители оставляют своих детей уезжая на зароботки из-за финансовой нужды. Но в Вашем случае нужда Ваша личностная. Я не хочу Вас осудить. Хотелось бы Вам прояснить ситуацию Вашего малыша. То, что он страдает, ощущает себя брошеным покинутым и ненужным. Бабушка - это бабушка. А мама это все-таки мама.
Да Вас тоже можно понять: молоды, полны энергии, идей, желаний, нуждаетесь в новых ощущениях. Вот и стремитесь реализовать себя. Как для Вашей личности, то Ваши действия, верны.
Милая динара, если Вы действительно "пропадаете" без этой деятельности, то Вам стоит больше разговаривать с Вашим малышом, говорить о его переживаниях и о том что Вы его любите и никогда не бросите, обьяснять что Вы уезжаете, но вернетесь. Вам необходимо давать хоть минимальную ему стабильность с Вашей стороны. Обьяснять что Вы делаете, для чего и почему Вам приходиться его оставлять.

Руслан Николаевич Ильченко · Answer 3 · 2011-08-12 10:08:35

У вас звучит "Я"! тем более что вы все уже давно решили - как пишите. я вас понимаю и не осуждаю. скорей всего ваше детство проходило в тяжелой финансовой обстановке и когда-то вы решили что ваш малыш не будет нуждаться в том в чем нуждались вы, вы дадите ему все в материальном плане. вы говорите что это и есть помощь сыну, что вы здоровая ролевая модель - в вашем понимании.возможно вы ожидали от своих родителей именно такой модели. но человек не только состоит из физической части. и ему не только нужно одеваться, кушать, ездить на авто... ему еще нужна эмоциональная близость, осознание его ценности. а какая самооценка у него сформируется если он уже сейчас чувствует себя брошенным, а значит не ценным.И я так вижу что вы туда уехали ради себя, вам там нравится, но прикрываясь любовью к сыну вы на самом деле решаете свои проблемы - доказываете себе, свои родным, друзьям, миру, возможно отцу сына - что вы сильная, вы очень любите сына и вы добьетесь того что запланировали. не вижу смысла вас переубеждать, просто даю обратную связь, как это выглядит со стороны. вы очень амбициозная и многого добьетесь - это правда. но какой ценой?!

Руслан Николаевич Ильченко · Answer 4 · 2011-08-12 10:13:48

Когда-то мудрая женщина моей жене сказала: что ты хочешь чтобы тебе было сейчас легко или твоему ребенку - потом? для того чтобы потом нашим детям было легче нам сейчас возможно приходится переживать трудности в финансовом плане, не спать ночами, поддерживать и помогать ребенку. Деньги с этим не могут сравниться. Деньги всегда можно заработать. Это не проблема. а вот время, когда тепло которое нужно сейчас ребенку - это уже никогда не вернешь....

Руслан Николаевич Ильченко · Answer 5 · 2011-08-12 14:41:25

Так не получится. в воспитании ребенка тем более сына требуется жертвенность и нужен баланс. вы перечисляете внешние достижения: каратэ... это важно но не настолько и не сейчас. но вы умница что ищите ответы на вопросы. другие сидят дома, дети их не видят, или видят в нездоровом состоянии - это тоже не ок. просто у вас я не чувствую ответственности за сына. вы его спросите что ему надо: ваши деньги или вы? у меня есть пример двух девченок: одна сидела с дочерью а вторая ее осуждала и пошла рано на работу. она создала хороший бизнес но ребенок не видел мамы. вторая вложила в дочь и только после начала бизнес. у перовой к тому уже времени бизнес развалился а у второй и ребенок получил что надо и дела идут хорошо. и таких примеров уйма. а поповоду советов. я могу вам дать только один совет - послушайте свое сердце, оно говорит вам правду и вы ее написали в первом письме - ваш сын плачет по вам... я бы не хотел быть на его месте, мне его жалко. я мог бы зарабатывать намного больше, но я бы потерял семью. каждый выбирает то что ему хочется. мне хочется иметь и семью и достаток. поэтому я очень осторожен. в моей жизни было время когда я ради денег был готов на многое и даже пожертвовать отношениями. меня жизнь очень сильно покидала. я имел много денег, занимаясь только их заработком - но расплата за них была сильна высока. я не с 18 лет пошел учиться на психолога а уже в зрелом возрасте - в 29 лет. я сделал этот выбор осознанно после того как понял что имею определенный жизненный опыт и таланты. а до этого я был водим своми амбициями и низкой самооценкой, которые побуждали меня ставить деньги на первое место. также я в детстве сам пережил то что называется депривацией (что переживает ваш сынок). меня мама и папа оставили одного с бабушкой и дедушкой за 6.000 км в Сибири. и не приезжали 3 года.... я бы не хотел вашему сыну своей судьбы... правда я сейчас с этим разобрался и очень ценю то что имею. научился доверять Судьбе, Богу, Высшей Силе. извините, если я вас ранил. я правда не осуждаю. просто больно, когда представляю вашего сына. я уверен что у нет безвыходных ситуаций и если вы поставите в приоритет быть еще года 4-5 с сыном то вы найдете варианты. у меня есть уважение к вам и любовь. понимаю как сложно. но самый правильный поступок это трудный поступок. извините, не имею больше возможности вам писать. я вообще давно здесь зарегистрирован но отвечаю на вопросы только первый раз))) - интересно. всего вам доброго!!!

Ехать или не ехать - вот в чем вопрос....