Психологиня Елена Юрьевна Дубинник Київ

Похоже, вы оба действуете друг на друга очень стимулирующе,если каждый из вас становится все идеальнее и идеальнее. Идея быть или казаться идеальным заведомо обречена на провал. Соответсвовать чужому идеалу - очень тяжкий, изматывающий труд. И самое обидное, что в конце концов ожидается обесценивание. При этом чем идеальнее вы чем выше ваш пъедестал на кот. он стимулирует вас забраться - тем ниже вы упадете в его глазах.
Чаще всего так поступают люди избегающие действительно близких отношений. А при угрозе приближения к ним (душевно)они обесценивают себя(я не достоин) или другого(она не достоина).
Не знаю, что и посоветовать. Попробуйте выразить ему свое восхищение им, скажите как значим для вас. Возможно это наладит контакт. Только будьте искренни, конечно. Удачи вам.

Страх является эмоцией избегания сознательно распознаваемой, обычно внешней реальной опасности. В отличие от страха, тревога явл.эмоцией избегания воспринимаемых, но по большей части нераспознанных опасностей. Фобии- иррациональные, навязчивые страхи специфических объектов или ситуаций.
Я всеже склонна рассматривать ваше состояние как тревогу. Тревога может переживаться как крайне неприятное состояние напряжения, возникающее вследствие ожидания/переживания неодобрения в межличностных отношениях. А также как потеря равновесия когда уровень стресса превышает оптимальный для вас.Поскольку вы справляетесь с этим, это не похоже на страх(когда контакт с окружающими практически невозможен). При тревоге человек все же общается. В любом случае, как это ни назови - ваше состояние сигнализирует о необходимости изменений(ситуации, окружения, темпа жизни...). Поскольку эти эмоции отвечают за нашу безопасность, вы вероятнее всего чувствуете угрозу( вашим ценностям, личности,психологическим границам, вреда любимому объекту...) Чему именно нужно разбираться. Поняв это вы будете действовать.

Напишите страх чего? Что угрожает вашему бытию? Возможно речь идет о тревоге...

Я не вижу причин для разрыва, ссоры бывают у всех. Вы же не давали ему клятву верности? или я не права?

Я вижу, что отношения с мужем для вас важны и ценны, иначе зачем же такое самоотчуждение. Из личного опыта знаю - чем больше стараешься, стелишься тем хуже получается. Ну да ладно, я другое хочу сказать.
Известно, что обида и вина две подруги, которые ходят друг за другом: на одном полюсе обида и тут же вина появляется на другом полюсе. Обижаясь люди стремятся манипулировать близкими (это неосознается ими). Судя по тому, что вы пишете, что даже ужу хотели бы быть виновной, я делаю вывод, что в данной ситуации вину не чувствуете. Чем и вызывате злость мужа-не получается вами манипулировать.
Согласна с Евгением насчет семейной терапии.

Его позицию я объяснить не могу, я не ясновидящая. Это может быть все, что угодно: страх сблизиться с вами, стать зависимым от вас,он попал в больницу и потерял память, может у него появилась другая и он не хочет вступать в объяснения с вами...А поступите так как больше хочется.Проведите маленький эксперимент: Закроите глаза и
1. представьте себе как вы звоните ему и делитесь своими чувствами, говорите, как больно он вам делает отвергая...
2. теперь представьте, что приняли ситуацию как разрыв и ничего не выясняете.
Где вам комфортнее в 1 или во 2?

Если вы связываете это с появлением 2го ребенка, тогда встает вопрос о дефиците внимания с вашей стороны. Но проблема возникла всего неделю назад...

Здравствуйте,natali.
Конечно оставлять это просто так нельзя. Важно узнать причину происходящего и потом предпринимать какие-либо действия.
Затейте доверительный разговор (без давления),скажите, что вы переживаете и волнуетесь, и что немаловажно-оставьте ему право не отвечать. Если мать дает понять, что она в любом случае на стороне ребенка - он незамедлит воспользоваться поддержкой и придет за советом.
Когда узнате в чем дело (с учителем или друзьми повздорил....). Тогда станет ясно что предпринять.

Здравствуйте, Вероника. Похоже, что Вы инициативная и довольно активны в отношениях с Вашим молодым человеком. Но я так и не поняла, чего именно ВЫ хотите от этих отшений, какие чувства испытываете к нему? То, что происходит между вами похоже на игру, только правила не ясны.
Для начала ответьте себе на вопросы:
Чего я хочу от отношений с ним?
Зачем он мне нужен?
И поделите с ним ответственность за принятое решение.
Всего вам наилучшего.

Волнующий Вас вопрос вполне можно назвать "популярным" среди молодых клиентов обращающихся ко мне.("Я сам не знаю чего хочу").Несмотря на довольно снисходительное отношение к подобным проблемам в обществе, они имеют тенденцию приводить к серьезным кризисам.Невозможность почувствовать потребность делает поведение человека дезорганизованным и неэффективным, сопровождается тревогой или депрессией. Я,как гештальт-терапевт, в своей практике опираюсь на эмоциональное проживание нового опыта клиентом.Потому,что именно эмоции отражают вероятность удовлетворения потребности. Обращаясь же к эмоциям, чувствам можно осознать какая ВАША потребность за ними стоит. Елена Дубинник.

Cогласна с Оксаной - все, что Вы можете сделать для друга это любить его таким каков он есть. К сожалению (а может быть и к счастью!) мы не можем изменить психологию близких нам людей. Его самооценка повысится, только если он сам захочет. В начале, необходимо обнаружить потребность, а это может сделать только он сам (с помощью психолог, например)!Возможно дело не в самооценке...