ПСИХОЛОГ Анастасия Олеговна Токарева (Киев).

У Психолога » Психологи Украины » Психолог Киев » Анастасия Олеговна Токарева

психолог Анастасия Олеговна Токарева
09-12-2018 Анастасия Олеговна Токарева (Киев) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 66 дней назад.
Образование
Основное образование:
Международный институт глубинной психологии, г. Киев (практическая психология, психоанализ)
Украинский католический университет, г. Львов, магистрант (клиническая психология с основами психодинамический терапии)
Курсы повышения квалификации:
Курс «Теория и практика арт-терапии»
Курс «Психологическая Терапия детей и подростков»
Курс «Основы теории и практики работы с супружеской парой»
Курс «Нарративная психология»
Опыт психологической практики
Практический психолог, психотерапевт психоаналитического направления в Центре психологического консультирования и психоанализа «Mental wellness” с 2015 года
Работа с проблемами
супервизия для начинающих психологовЛичностные проблемы, межличностные отношения
Депрессивное состояние, апатия, тревожность, панические атаки
Страхи, фобии
Неуверенность в себе, низкая самооценка
Утрата смысла жизни
Проблемы в профессиональной сфере, невозможность достигать поставленных целей
Расстройство пищевого поведения (компульсивное переедание, анорексия, булимия)
Работаю со взрослыми, подростками и семейными парами
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

  • Отстаивать права
    Здравствуйте. Уступать в конфликте, или нет - это выбор. Как Ваш, так и другой стороны. Но почему Вы делаете выбор именно такой? Почему так важно доказать, добиться того, чтоб человек признал вину/ошибку/неправоту?
    Вы пишете «если идут на принцип, то я тоже иду». То есть Вы доказываете не для того, чтоб отстоять своё право на что-то. Вы доказываете, для того чтоб доказать и уже даже неважно - что именно. То есть неважно за что Вы боретесь. Важна сама борьба.
    Ведь «высохла бы там футболка, возможно дальше я бы ее там не вешала».
    Почему так важно победить? Что будет тогда?
    Что будет, если Вы свою точку зрения не докажете, что это будет для Вас означать?
    Возможно, Вы чувствуете себя более уязвимой, когда кто-то считает, что Вы неправы?
    А, соответственно, лучше чтоб уязвимым (а, может, слабым?проигравшим?) был другой человек?
    Возможно, что поразмышляв над этими вопросами, Вы сможете лучше понять себя и то, как Вы строите отношения с другими людьми.
    Успехов Вам!

  • Отстаивать права
    Выходит, что доказывать свою правоту для Вас - это возможность не разочароваться в себе. Но не кажется ли Вам, что этот способ может не сработать?
    Ведь у другого человека есть право не принимать Вашу точку зрения (хоть я и согласна с тем, что ситуация, как Вы ее описали, достаточно абсурдна). Выходит, что Ваше мнение о себе целиком и полностью зависит от другого человека и Вы попадаете в своего рода ловушку: 1.либо Вы потратите неимоверное количество энергии в попытке доказать свою правоту и человек примет Вашу позицию. Тогда Вы вроде как повысите свою ценность (правда, надолго ли?), но каким трудом: Пройдя через напряжение и невозможность сосредоточиться.
    2. Либо Вы потратите энергию, и человек Вашу позицию не примет, что заставит Вас ещё и ещё тратить на это силы..
    Вам не кажется, что Вы в обоих случаях не выигрываете?
    Если Вы «сто процентов права» зачем эту правоту доказывать? Что будет, когда Вы ее докажете?
    Переступать через себя, это, конечно же, совсем не выход. Но сейчас Вы выбираете оставаться в ссоре, в напряжении и конфликте, которые Вам совсем не нравятся. просто для того, чтоб доказать другому то, в чем Вы и так уверены? Впечатление, что всем уже все равно, где висит футболка. Главное доказать и победить? Если представить, что Вы добились своего, она признала свою неправоту, как, по-вашему, будут развиваться события дальше?

  • Отстаивать права
    Вы большая молодец, что попробовали достучаться до неё. Вы поступили, как взрослый человек и это первый шаг на пути понимания, как отстаивать свои границы. Насчёт того как достучаться. К сожалению, здесь рецептов нет. Признание этого факта-это тоже шаг. Мы не можем знать почему эта девочка ведёт себя именно так и, пока она сама об этом не скажет, все варианты будут лишь нашими догадками. Но именно в этой точке заканчиваются возможности что-то изменить, как бы сложно это не было признавать. Вызывающее поведение других оставляет нас с небольшим количеством вариантов того, как можно поступить. Если наладить связь с таким человком не удаётся, но проживание с ней настолько некомфортно, что сложно оставаться в этом пространстве-можно подумать о поиске другого жилья. Это форма заботы о себе в целях сохранения своего душевного комфорта и своих нервов. Если этот вариант Вами не рассматривается, попробуйте всё-таки позаботиться о себе, ограничив общение с ней и ее возможности нападать на Ваши границы. Вы не обязаны решать внутренние проблемы других людей и, к счастью, только им с этим жить. Но это не значит, что Вы должны смириться. Попробуйте подумать о вариантах, которые помогут Вам Сохранить спокойствие, не обращая внимания на ее «детское поведение», которое Вы в ней заметили.. Вы ведь не обижались бы на ребёнка, верно?

  • Бесплатная рассылка интересностей!

  • Отстаивать права
    Здравствуйте, Калерия.
    По Вашему посту заметно как Вы переживаете из-за того, что Вы вроде и не хотите, но оказываетесь в ситуации конфликта. Получается, что есть как будто только 2 крайности: или Вы испытываете напряжение от того, что нарушаются Ваши права и границы (а это всегда неприятно и,как правило, вызывает злость у любого человека), или же вступаете в конфронтацию, в конфликт, пытаясь эти границы отстаивать (что тоже не лучший вариант, ведь Вы теряете возможность строить отношения с этими людьми).
    Отстаивать свои границы порой бывает очень нелегко, ведь они не всегда очевидны другим. Но очень важно, чтоб Вы сама научились видеть где они! Вы пишете, что нужно говорить о своих правах соответствующим тоном, и здесь я соглашусь. И в то же время, тон-это не результат того как Вы себя настроите, а следствие Вашего собственного понимания своих границ, осознания того, как можно и нельзя с Вами поступать. Вероятно, Вы часто позволяете людям их нарушать, даже этого не отслеживая, а потом, в каких-то,возможно, менее значимых ситуациях Вы ощущаете напряжение и идёте на конфликт.
    Я бы попробовала следующее:
    1. Подумать(просто самой для себя) в каких ещё ситуациях нарушаются Ваши границы и где Вы это допускаете. Возможно, это ситуации и с более близкими людьми, которым Вы это прощаете просто по факту того, что они близкие, но в ситуациях с менее значимыми людьми для Вас нарушение очевидно, но так как с близкими Вам конфликтовать сложно, то и с другими Вы не можете четко очертить свои права, просто потому что не умеете.
    2. Определить (опять-таки для себя) как Вы хотели бы, чтоб эти люди поступали.
    3. Подумать: почему эти люди ведут себя именно так. Например, в ситуации с футболкой: возможно, девочка снизу тоже пытается отстаивать свои границы и тоже не может Вам об этом сказать. А может, по каким-то своим причинам, она ищет ссоры с Вами и проявляет это именно таким образом? Или, может, она всегда так делала и Вы ей позволяли, а тут вдруг (когда Ваши эмоции накалились), Вы пытаетесь определить границы и ей это просто непривычно и непонятно? Вариантов может быть масса, но я бы посоветовала в подобных ситуациях попробовать для начала (пока Вы ещё не дошли до состояния напряжения, пока Вы спокойны) спросить у человека, почему ему(ей) так важно поступать именно так.
    Вполне возможно, что поговорив таким образом, Вы не только покажете где предел Вашего пространства, за которое Вы не хотели бы чтоб кто-то заступал, но и получите опыт более близких и доверительных отношений с другим человеком, что в конечном итоге может привести к дружбе.
    Надеюсь, этот ответ окажется полезным. Успехов Вам!

Дополнительно
место приёма клиентов Киев, Ул. Днепровская набережная, 26ж
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: ещё нет оценок.

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Сертификаты о дополнительном образовании



Публикации
ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Не найдено публикаций психолога на нашем портале.


Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ

Психолог не принимал участие в интервью.

Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr