ПСИХОЛОГ Анна Євгеніївна Нижник (Рівне).

У Психолога » Психологи Украины » Психолог Рівне » Анна Євгеніївна Нижник

психолог Анна Євгеніївна Нижник
13-01-2011 Анна Євгеніївна Нижник (Рівне) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 24 дня назад.
Образование
2006-2010 Національний університет "Острозька академія" (НаУОА), спеціальінсть "Психологія", стаціонар, з відзнакою.
2010-2011 НаУОА, магістеріум спеціальності "Психологія", стаціонар, з відзнакою.
2008-2013 Київський Гештальт Уніврситет (КГУ), базова програма підготовки гештальт-терапевтів.
Спеціалізація: тіелесно-орієнтована психотерапія (КГУ, 2010),
діалогово-феноменологічна модель в гештальт терапії (МГУ, 2012). 
2017-2021 КГУ, Програма підготовки супервізорів.
З 2010 року практикуючий психолог (Інформаційно-тренінговий центр МОТИВ), тренер програми підготовки психологів-консультантів на базі НаУОА.
З 2012 року консультант в напрямку гештальт-терапія, тренер освітніх сертифікатних програм з психології, психотерапевтичних груп особистісного зростання, тренінгів та майстер-класів для практичних психологів у роботі з ПТСР, лектор.
Автор та ведуча курсів "Психологічне консультування", засновкник проекту "Психологія для не-психологів".
Співзасновник Психологічної студії "Self"
Опыт психологической практики
В психотерапії працюю з тематичними запитами клієнтами, розрахованими на короткотривале консультування (8-12 зустрічей) з метою ситуативного вирішення гострих життєвих питань, та з довготривалими запитами клієнтів(від півроку до 2-х років і довше), спрямованих на глибинні зміни та самопізнання.
Працюю в гештальт-підході (гуманістичний напрямок психотерапії), спрямований на розширення усвідомлення власного життя та своєї ролі в ньому; пошук та відновлення власних ресурсів, можливості опиратися на себе у подоланні труднощів, пропрацювання складних життєвих ситуацій та травматичного досвіду, що жопомагає почуватися вільним та переживати своє життя більш повно та насичено.
Мені 33, з чоловіком тішимося донечкою:)
Работа с проблемами
Проведение тренинговсупервизия для начинающих психологов-Залежні стосунки. Потреба змін у стосунках з партнером (невдачі в пошуку партнера/труднощі в побудові стосунків/труднощі у завершенні деструктивних стосунків)
-Незадоволення сімейним життям. Переживання зради, розлучення
-Допомога в критичні моменти життя: втрата близької людини, особистісна криза
-Позбутися психосоматичних симптомів
-Справитися зі страхом, тривожністю, панікою
-З відчуттям розгубленості, потребою розібратися в собі
-Підтримати бажання самопізнання та інтересу до Себе
спеціалізація: робота з емоційними залежностями у стосунках
Используемые подходы и техники
Гештальт терапия
Тілесно-орієнтована психотерапія
Діалогова-феноменологічна психотерапія переживанням
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Как избавиться от лени?
Здравствуйте, Дарья) как мне кажется, в свои 18 Вы уже очень много успели в жизни, но как сами замечаете - мало отдыхали, и физически, и "душой" (так как друзей почти не имеете - а это бывает очень важно для полноценной психической разгрузки). При этом Вы сами осознаете это и даже пробовали дать себе отдохнуть на протяжении 2-х недель (что вызывает у меня лично полное согласие и много к Вам уважения)). Но умеете ли Вы отдыхать? была ли у Вас возможность этому научится в перерывах между вступлениями и обучением? ведь главным залогом отдыха является некоторое примирение с тем, что Вы сейчас, своевольно, добросовестно и чистосердечно принимаете тот факт, что ваш выбор - все пусть на самотек. Вы не контролируете процесс, вы отпускаете его течь своим ходом, вы не пытаетесь управлять своим отдыхом, насыщая его чем-либо или разгружая.
Это бывает не просто сделать тем, у кого в жизни много ответственности и обязанностей, на себя возложенных .... Но если решитесь - попробуйте просто побыть в каждый момент времени вашего отдыха в том месте,которое вы для себя выбрали, осознавая что это единственное место и время, возможное для Вашего в нем пребывания. и Вы автоматически отказываетесь от всех остальных многих, возможно более правильных, логичных, "лучших" вариантов.
Но конечно же я пока ничего не знаю о том, чем именно вызвано такое ваше состояние, и в попытках выяснить это - советовала бы Вам обратиться к психологу или психотерапевту.
Радуюсь, что Вы УЖЕ пытаетесь разобраться в этом и желаю Вам всяческих успехов!

Умер дедушка
Здравствуйте. Да, похоже вопрос смерти правда не простой, и возможно не только для Вас, но и вообще в нашей культуре, где не принято открыто о ней говорить, если Вы замечали. Но пока ваш ребенок маленький и страх перед тем, что мы называем "смерть" у него не сформирован, ибо нету пока понимания ни того, что это за процесс такой (и как это может быть так, чтобы организм перестал работать), ни что это уже навсегда - Вы правда можете приучать вашего малыша к тому, что смерть есть и это обязательно. Возможно Вам даже удастся рассказать о том, что это ... нормально - умирать. Вы можете опираться на физиологические процессы, объясняя, можете - на религиозные (зависимо от того как ваш ребенок воспринимает Бога, боится или любит его), - здесь опирайтесь больше на себя и Ваше виденье. Но правда лучше быть максимально искренним, не сочинять небылиц, в котором малышу потом придется разочароваться. В любом случае важно Ваше отношение к этому - если Вы сами не боитесь говорить об этом и признавать смерть - то так же воспримет информацию о ней и ваш ребенок.
Правда будьте готовы к тому, что он будет спрашивать у Вас (сейчас или позже) умрете ли Вы? И вот здесь важно, если Вы вправду хотите сделать неминуемую потерю близких и дорогих ему людей менее шоковой в его жизни - честно с ним поговорить об этом. Помните - он пока не боится, и воспринимает все таким, как Вы ему преподносите. Как бы Вы хотели чтобы он относился к вашей смерти, когда это случится? (простите, если эти слова Вас задевают) - в таком же ключе расскажите ему и о смерти дедушки. Это очень важный жизненный опыт для вашего ребенка - впервые узнать о смерти, и, возможно, для Вас тоже - о ней рассказать. В любом случае это лучше узнавать в раннем возрасте (также брать ребенка на похороны) - это делает смерть в его восприятии более естественной и "нормальной". Максимально поддерживаю Ваши начинания говорить об этой непростой теме смерти, которой в жизни не избежать.

меня бросили?
Здравствуйте, Кристина! да, возможно ваш парень действительно на вас в обиде, судя по тому, что вы описываете, хоть вроде и повода в вашем отъезде явного нету, только его фантазии. Насчет второй возможной причины обиды, то вы очень четко описали ваши мотивы того, что поначалу скрыли от него информацию о себе, которой не готовы были делится, правда заменив ее другой - не достоверной. И возможно это и вправду привело к обиде вашего молодого человека. А возможно - и нет! И пока вы с ним общаетесь на почве догадок - это вправду трудно прояснить. С другой стороны, опираясь опять же на написанное вами, можно заметить что вы лично отлично понимаете почему в ситуации с "обманом" именно так поступили - а говорили ли вы Ему об этом? тоеcть о ваших Чувствах в тот момент? - об страхе, неловкости, о том, что растерялись? Иногда правда полезно делится именно своими чувствами - они многое объясняют в наших действиях и дают возможность воспринять их по-новому. Возможно это вправду поможет вашему парню переоценить свое виденье той ситуации и отношение к ней.
Однако - будьте готовы и к тому, что этого может не произойти. Ведь это уже не от вас зависит, а от него самого. Все что вы можете сделать в этой ситуации - это вправду честно объяснить свои мотивы, чувства тогда и сейчас к нему и вашим отношениям. А услышать вас или нет - это уже будет выбирать ваш молодой человек. К сожалению, никто не может заставить другого человека поверить, если он сам выбирает не делать этого. В любом случае – ответьте себе честно на вопрос – ЧТО вы лично можете сделать для этих важных для вас отношений? – поговорить на чистоту, наводить доводы, делится чувствами, …? - и попробуйте все-таки это сделать! А как отреагировать на это – это уже выбор вашего молодого человека. Оставьте же этот выбор за ним.
Всего Вам наилучшего!

Бесплатная рассылка интересностей!

не хочу жить дальше
Здравствуй. Да, похоже, это не просто "непростой период в твоей жизни", а, как я понимаю - тебе сейчас неимоверно тяжело. Я могу себе представить, как это не просто - постоянно вытягивать, не жаловалась и терпеть то, от чего так больно. И дальше жить ТАК - это, должно быть, для тебя несносно. Не удивительно, что не желая "жить так же" тебе приходит альтернатива "не жить вообще"…
Но не замечаешь ли ты здесь некой «тупиковости» этой ситуации выбора? смотри: выбирать жить-терпеть дальше, молчать и не жаловаться, похоже, не подходит; а вообще не жить, после чего уже точно не будет возможности что-то изменить и стать счастливым - тоже не хочется. Давай подумаем: какие ЕЩЕ варианты могут быть?
Вот меня лично очень задевает мысль о том, что вроде если выбираешь жить - то обязуешься быть всем довольным, терпеть и не жаловаться! - это почему же НЕ жаловаться и только терпеть?!
Похоже, выбирая жить - значит выбрать что-то пробовать менять в этой жизни, как Ты считаешь? И конечно-же это как раз и сложнее всего! Ведь надо решится и начать пробовать что-то по-другому.
Конечно, в этом месте возникает множество вопросов: "что именно менять?", "как на это решится?" и опасений "а вдруг ничего не получится и будет только хуже?", да и утверждений, поди:"ничего уже не изменится, это бесполезно". Но, похоже, путь изменений - это и есть тот третий вариант между старой жизнью и не-жизнью, который, возможно, наименее простой из них, но наиболее продуктивный?
Конечно выбор за тобой. и конечно я скажу, что тебе на этом пути, если ты его выберешь - нужна будет помощь и поддержка, которую мог бы тебе дать выбранный тобою профессионал. И конечно же - это будет не просто, как и все, что требует наших стараний изменить и измениться!
Лично я желаю тебе успешной постройки твоей новой Жизни, которую Тебе хочется жить!

Дополнительно
место приёма клиентов Рівне, вул. Литовська, 117
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: 10 из 10ти.
Всего оценок
: 2.
Минимальный рейтинг: 1

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Посмотреть отзывы

Рекомендуют этого психолога





Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ

Психолог не принимал участие в интервью.

Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr