АНЕКДОТЫ ПРО ПСИХОЛОГОВ

Все истории имеют счастливый конец. Так что, если тебе плохо, значит, это не конец.
Значит, это только начало...

- Доктор, меня последнее время всё выводит из себя.
- На что конкретно жалуетесь?
- Не зли меня, гад!

Сначала ты теряешь инициативу и мотивацию, а потом наросший на тебя мох начинает казаться тёплым, домашним и уютным.

Было у психолога четверо детей. Двоих он покрестил, а двоих оставил в качестве контрольной группы.

"Мы хорошо живём, слушая как вам плохо."
~ Психологи.

- Кто такой парапсихолог?
- Это обычный психолог, которому по основному предмету была поставлена пара.

Новая книга из серии "Психология отношений" от Дейла Карнеги: "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги".

Два психотерапевта молча набили друг другу морды.

- Я умер?
- Да. Что вас беспокоит? - И где я? - В Аду.
- Но почему здесь так тихо и спокойно? Я как будто в кабинете психотерапии.
- У нас новые методы, они показали высокую эффективность.

"Девушка! Что же вы так убиваетесь?
Вы же так никогда не убьетесь!"

- Доктор, я себя чувствую полным неудачником.
- Что вы, если вы можете позволить себе оплачивать мои услуги, вы вполне успешный человек!

- Доктор, мне кажется, меня никто не понимает. - Что вы имеете в виду?

- Сколько нарциссов необходимо, чтобы вкрутить лампочку? - Один. Нарциссу нужно только вставить и удерживать лампочку пока мир вращается вокруг него.

Штирлиц проснулся среди ночи от звонка в дверь.
“Кто там?” - поинтересовался Штирлиц
“Здесь мы задаём вопросы”- ответили из-за двери.
“Коучи” - подумал Штирлиц…

К психоаналитику пришел клиент, расположился на кушетке, промолчал ровно час, встал, оставил 50 долларов и ушел. На следующий день все повторилось, и так несколько раз...
Через неделю психоаналитик не выдержал:
- Может, все-таки расскажете, что с Вами происходит?
- Моя жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так тихо...

18-летняя Катя, увлекающаяся психологией с пятого класса, мечтала не о принце, а о придурке. И, выйдя замуж, в отличии от подруг, не получила морально-психологической травмы.

Психотерапевт умер со скуки прямо в кресле на рабочем месте, но успел принять еще трёх пациентов, пока это заметили.

Хотите довести параноика? Тогда каждый раз, как он приходит к вам, приветствуйте его словами: «А мы тут как раз о тебе говорили».

- Мне не нравится общаться с людьми! - А что происходит, когда вы общаетесь? - Они начинают давать комментарии к моим высказываниям!

Закрой гештальт, дует.

"Я на столько не коммуникабелен, что как только начинаю разговор, сразу думаю куда мне деть труп..."

Из черного бентли вылезает шикарнейший мужчина, сверкая золотыми часами и белозубой улыбкой и респектабельным животиком. Заходит в обшарпанный кабинет психотерапевта, расположенный в полуподвальном помещении, с отвращением оглядывается по сторонам и говорит:"До сих пор не могу понять, как такое ничтожество как Вы смогло вылечить такого великого МЕНЯ от комплекса неполноценности!"

- Как отличить интроверта от экстраверта?
- Очень просто! После дозы алкоголя интроверт говорит гадости о себе, а экстраверт - о других.

Женщина у психотерапевта:
- Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят.
А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.
Психотерапевт:
- А-а, так это он ко мне ходит.

Одним погожим утром просветленный Винни-Пух пошел вгости к мастеру Кролику. Подойдя к его обители Пух аккуратнопостучался.
- Кто там? -- спросил Кролик.
- Это я, - с неподдельной простотой ответил Пух.
- "Я" бывают разные... - последовал ответ.