У психолога:
- Доктор! Каждую ночь ко мне является чудовище!
- А вы ... выругайте его и пошлите куда-нибудь подальше! - предлагает доктор.
Пациент обещает попробовать и уходит. Доктор заканчивает рабочий день, возвращается домой, ложится спать...
Ночью просыпается от шума и видит, что у него из-под кровати вылезает чудовище. Доктор дико орёт и забивается в угол.
Чудовище смущённо:
- Извините, пожалуйста, но меня к вам послали...
Психолог: Что вас беспокоит?
Клиент: Моя проблема в том, что я сам с собой разговариваю.
Психолог: Ну вы же один живете, значит никому этим не мешаете.
Клиент: Да, но я тааакооой нудный!
- Знаете, меня постоянно преследуют мысли о самоубийстве...
- Правда? В таком случае я попрошу у вас предоплату...
В ресторане за столиком обедает психоаналитик. К нему подходит незнакомый ему мужчина и дает ему пощечину. Психоаналитик задумался на секунду, и со словами - "это не моя проблема", продолжил обед.
У психолога:
- Что-то меня последнее время никто не понимает.
- В смысле?!
Психотерапевт: Вы боитесь женщин?
Пациент: Что вы! Я могу избить любую!!
Как отличить психолога от других мужчин? Надо посадить всех рядом и мимо пустить голую женщину.
- И что?
- Все будут следить за женщиной, а психолог за их реакцией.
Пациентка:
-Люди меня считают нахальной, наглой и навязчивой!
Психиатр:
-Я вас понимаю, мисс...Теперь мне нужно сделать некоторые заметки. Не могли бы вы на несколько минут отпустить мое колено?
- Чем отличается меланхолик от холерика ?
Флегматик знает что 2+2=5 и спокоен, а холерик уверен что 2+2=4, но нервничает.
Родители приводят шестилетнюю девочку к детскому психологу. Жалуются: она говорит, что всё время лето.
Психолог спрашивает девочку:
- Как тебя зовут?
- Машенька.
- А на улице холодно?
- Да.
- Снежок идёт?
- Да.
- А ты в шубке, в сапожках?
- Да.
- Так какое ж это лето?
- Вот такое плохое лето!
Сын спрашивает у отца:
- Пап, ты чего боишься больше всего на свете?
Отец отвечает:
- Темноты и стоматологов.
Сынок в шоке:
- Ну, стоматологов - ясно, а темноты-то почему?
- А кто знает, сколько их там, в темноте-то, стоматологов!
В детском саду пятилетние дети обсуждают родителей: "Они сами не знают, чего хотят! Сначала учат нас ходить и говорить, а потом требуют, чтобы мы сидели и молчали".
У психиатра.
- Доктор, я вчера бегал по улицам почти голый, лишь в одних носках. Мне было так стыдно...
- Так-так... А раньше с вами такое бывало?
- Да, часто.
- И вам тоже было стыдно?
- Нет, никогда.
- Почему же вам в этот раз было стыдно?
- В этот раз было по-новому: у меня один носок был дырявый...
Пациент уверен, что он уже мёртв. Все попытки психотерапевта разубедить его в этом заканчиваются неудачей. Наконец врач обращается к пациенту:
- Скажите, пожалуйста, течёт ли в трупах кровь?
- Конечно, нет!
Психотерапевт хватает приготовленную иглу и быстро наносит укол в руку пациента. Появляется капля крови.
- Ну, что вы теперь скажете?
- Я ошибался. В трупах течёт кровь.
Психолог лечит оптимиста:
- У вас умер дедушка.
- А у меня ещё один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину, и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулём.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас пьяного останавливает гаишник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!
Приходит к психоаналитику клиент и не говоря ни слова бьет в лицо....молча продолжает бить ногами лежащего.В голове у психоанлитика " Ну надо ж, вот это проблемы у мужика!!!!
- Доктор, вы понимаете, я в последнее время с мужем не получаю того удовольствия, как раньше и из-за этого стала более нервной, раздражительной.- Ну что ж это дело поправимое. Заведите себе любовника.
- Ну, доктор, вы понимаете,у меня уже есть любовник.
- Ну, заведите себе второго.
- Да у меня и второй есть.
- Ну, третьего.
- Но у меня их уже четыре, доктор.
- Ну, вы просто удивительная женщина.
- Ой, спасибо вам доктор. А можно в справке так и написать, что мол не блядь, а удивительная женщина.
У психолога: