Как родители, своею реакцией на совершенную ребенком ошибку, формируют негативные последствия

Здравствуйте,  поговорим мы сегодня  о том, как родители воспринимают ошибки, совершенные своими детьми. Давайте начнем с эксперимента:   Вот прямо сейчас  вспомните любую совершенную вами ошибку, уже сейчас, во взрослом возрасте совершенную. За ошибку ,условно, давайте будем принимать любое ваше действие, или наоборот- бездействие,  в результате которого что-то пошло не так , как предполагалось изначально. Вспомните несколько таких ситуаций, пусть их отличает разные по степени пагубности последствия. Ну, например, вы можете вспомнить, как в процессе мытья посуды вы разбили любимую чашку. Или как вы плохо одели малыша, отправляя его на  прогулку зимой и он жаловался на то, что замерз. Или вы не удачно припарковались, напоровшись на столбик. Или вы очередной раз осознали, что пребываете в токсичных разрушающих вас  отношениях, и не находите сил выйти из них. Вспомнили ситуации? А теперь подумайте, какой внутренний диалог у вас с вами же  проводится в результате осознания факта совершения ошибки. Не спешите, просмотрите все фазы этого диалога, и попробуйте отследить ваши чувства, что там на эмоциональном плане? Вы рассержены на себя? Вы в отчаянии? Есть ли у вас ощущение, что вы часто совершаете ошибки, и вот опять вы ее совершили? Есть ли внутренняя убежденность в том, что вы чаще других попадаете в такие ситуации?   Как вы называете свой поступок? Какие глаголы используете? Кто еще употреблял такие глаголы в вашем окружении?  Есть среди вас те, кто использует оскорбления в свой адрес? Кто еще  так  вас называл?  А есть ли  в этом диалоге другой внутренний голос, который настаивает на вашей невиновности и обвиняет других? Например тех, кто наставил столбики на парковочных местах, или того, кто вас затащил в токсичные отношения?  Размышляя таким образом, ответьте себе на главный вопрос: «Вы имеете право на ошибку?». И еще: если ваша провинность незначительна, всегда ли  вы будете ругать себя меньше, чем за поступки с серьезными последствиями?

         То как мы реагируем на свои   ошибки, является прекрасным индикатором  наличия  тревожности , перфекционизма, и прочей нарушенности у наших родителей. По сути, право на ошибку мы получаем, или не получаем в нашей родительской семье. Матрица памяти, где отпечатывается стереотип реагирования и поведения, сохраняется на всю жизнь. Так формируется наше первичное отношение к нашей ошибке.

      Как это происходит:

Давайте рассмотрим такую ситуацию- предположим маленький ребёнок упал и  ударился .

Родители могут отреагировать следующими способами:

-вариант 1)  Могут бежать  к упавшему ребенку со всех ног  и громко причитать «Ах,  как же так случилось, бедненький!». В этом случае ребёнок перехватывает страх и тревогу родителя и начинает бояться упасть. В некоторых случаях, особо тревожные родители запрещают ребёнку ходить в те места, где он раньше упал, таким образом, кроме тревоги  закрепляют еще  и избегание ситуаций возможного роста.

читайте также:

История одной игры - дочки-мамочки Отношения дочери с матерью. Мы, девочки в душе, всегда хотим такую же девочку для себя. Почему?

Няня для младшего ребенка или «взрослый» старший О том, с чем сталкивается первый ребенок, когда рождается второй и какие чувства он испытывает, когда от него требуют быть «взрослым» и «нянчить» младшего. И родители самостоятельно решают, учитывать эти знания в воспитании или игнорировать.

-вариант 2) Взрослый начинает  кричать на ребенка, подчеркивая ему его ошибку: «А я говорила, чтобы ты туда не лезла, говорила, что там опасно и можно упасть, а ты все равно ,упрямая, полезла». Это классический вариант  наложить запрет на совершение ошибок. Ребенку транслируется : « ошибаться плохо; когда мне больно- плохо, я сама во всем виновата,  я- вся  плохая». Запрет на совершение ошибок будет действовать, но ошибки, как вы понимаете, все равно будут, потому что без них не возможно развитие,  и  тогда ребенок учится    скрывать, даже от самого себя, скрывать факт совершения ошибки, последствия ошибок, свою  боль, появившуюся в результате совершения поступка, ребенок пытается сделать  свои чувства  незаметными  даже для себя самого.

-вариант 3) Взрослый как бы не замечает падение  ребенка и так же не замечает  его боль. Ведет себя так, как будто бы ничего не произошло. В этом случае, ребенок учится один на один сам с собой проживать тяжелые моменты своей жизни, принимая тот факт, что его боль и страдания не вызывают у значимых людей никаких эмоций.

В двух последних вариантах- отсутствие поддержки  и сочувствия со стороны близких воспринимается ребенком как НЕЛЮБОВЬ по отношению к нему.

Как вы понимаете, все три варианта приводят к негативным последствиям в жизни. А как же правильно реагировать ?

-вариант 4) Зрелая взрослая личность принимает факт совершения ошибок  своим ребенком ,как естественный  и не минуемый процесс взросления и приобретения опыта. Поэтому ,в случае падения ребенка, родитель остается спокойным и рассудительным, объясняет ребёнку, что произошло «Ты слишком быстро бежал, поэтому упал. Посмотри, у тебя ссадина, мы сейчас помажем зеленкой, и все заживет, очень скоро перестанет быть больно», также взрослый  закрепляет усвоенный опыт спокойным  рассказом о своем подобном опыте, или о подобной ситуации у сестры Маши или  соседа Мишки.  Обратите внимание: во-первых- никакой паники , родитель демонстрирует ребенку уверенность в знании решения вопроса, во-вторых- никакого чувства вины , или чувства не соответствия каким-то там параметрам, в-третьих- уверенность в том, что последствия ошибки--боль- конечны, очень скоро все закончится, как только помажем зеленкой, то есть выход есть  и все будет хорошо. Если совершенная ошибка принесла физическую или психическую боль, родитель обязан   поддерживать ребенка, помогать переживать, быть рядом.

Боль, разделенная со значимым взрослым , переносится легче и оставляет меньше последствий. Важно показать  ребенку что такое  Сострадание, Сочувствие, Сопереживание. При чем не важно сколько лет ребенку-2 года или 20 лет.

Дети , чьи родители умели так принимать совершаемые ими ошибки, уже к 12 -13 годам имеют внутренний интроект зрелого взрослого, который будет сопровождать их на протяжении всей жизни, принимая,  поддерживая , направляя. Понимаете о чем я говорю?- Это на тему полной гармонии в отношениях с самим собой.  А как звучит ваш интроект, сопровождающий вас по жизни, вы могли узнать в начале статьи, когда вспоминали совершаемые вами ошибки.  Помните? По сути, терапия людей, не имеющих право ошибаться, сводится к осознанию наличия этого права. И у тех, кто смог принять право на совершение ошибки , жизнь делится на «до» и «после». «До» осознания этого права и «после» принятия новой концепции. Жизнь становится свободной, насыщенной и счастливой.

 Думаю, есть над чем подумать, правда?

 

У Психолога » Родители и дети » Как родители, своею реакцией на совершенную ребенком ошибку, формируют негативные последствия
психолог

Оценка публикации
понравилось: 1 из 1 оценивших
  нравится публикация?  

Нравится 1 из 1. Оценочная шкала: от 0 до 1

Бесплатная рассылка интересностей!

 
статья по психологии roditeli-deti Как приобщить ребенка к домашним делам?

Когда начинать приучать к уборке и вообще к домашним делам? Почему ребенок взрослея не хочет помогать родителям? Общие рекомендации в приобщении к домашним делам.

статья по психологии roditeli-deti Психологические приёмы, способные помочь вашим детям

Это конкретная методика, комплекс позитивных специфических воздействий на ребенка со стороны родителя, которые являются, по сути, средством от всех патологических состояний малыша. Помогает при всех нарушениях поведения ребенка, повышает его самооценку, наращивает ответственность за свою жизнь, помогает ре

Все публикации раздела Родители и дети >>

 
Комментарии к "Как родители, своею реакцией на совершенную ребенком ошибку, формируют негативные последствия"

ещё нет комментариев...


Чтобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
qr