Володимир Анатолійович 1 година тому: В отношениях с мужчиной проблем больше чем радостей, как быть?
постів: 13
Vikykysya 15-06-2014
Здравствуйте!Встречаюсь год с парнем, 2 недели живем вместе на одной квартире (до этого ездили ждруг к другу). Мне 28. Ему 34, был женат, 2 детей. Влюбилась, очень сильно. ОН был очень неуверен нужны ли ему эти отношения, но т.к. человек нерешительный, неуверенный, поддающийся влиянию, уйти от меня влюбленной, готовой на все, любящей, не смог, хоть и пытался 3 раза. Говорил что любит, потом передумывал, сейчас говорит что определился, все понял, решил - что любит и хочет построить со мной серьезные нормальные правильные отношения. Всю его нерешительность я списывала и до сих пор списываю на сложный жизненный период - развод (2,5 года назад расставание, а официально 1 месяц назад), очень любит детей, бывшая жена манипулятор-шантажист, которая не дает ни ему жить (сейчас уже и мне), хотя сама его выгнала и забрала все имущество, ненавидит его. На работе сложности, финансовые трудности...
В общем... Может я глупо смотрюсь со стороны, но мне кажется это временно этот период, мы все преодолеем, он станет видеться с детьми регулярно (а не как сейчас, когда мать детей в духе), бывшая жена найдет новую уже 4-ю после развода любовь, дай Бог окончательную и отстанет, деньги заработаем, и сможем жить, как нормальная семья. Но как дожить до этого времени, и стоит ли так жить? Подруги говорят что я себя обманываю, что эти отношения не имеют будущего, по крайней мере спокойного и нормального. Как вы считаете можно ли в данной ситуации верить что мы все преодолеем, переживем, решим и войдем в нормальное русло? Помогите, советом, опытом, словом, пожалуйста.
Спасибо.
|
ts11
16-06-2014 17:22:51 [всі пости] Здравствуйте.
Поделюсь своими контпереносными чувствами, которые я испытала даже при прочтении сообщения - это состояние какого-то удушения и невозможности что-то делать. Для чего это пишу - возможно, что и Ваш партнер это тоже испытывает, так как по всему сообщению сквозит "мы", а это значит уже состояние полного слияния и слипания, отсюда и нерешительность, неуверенность, невозможность что-то решить, так как Вы уже за него все решили. Совет пока только один - это скорейшее Ваше обращение к психологу на очную консультацию, чтобы предотвратить превращение ваших отношений в зависимость. |
|
volkova19
16-06-2014 18:53:13 [всі пости] Позвольте позадавать вам вопросы, прежде чем что-то ответить? Что больше всего для вас не выносимо в этих отношениях? Какие проблемы, как вам кажется, существуют лично между вами и вашим мужчиной? Вы много написали о его личных проблемах и толком ничего про ваши собстенные. Замечаете ли вы, что по вашим словам, в этой ситуации ничего от вас не зависит? Все зависит от благополучия бывшей жены, на которое вы не можете повлиять, и от финансовой успешности вашего избранника, что тоже не в ваших руках. Как думаете, что в данной ситуации зависит лично от вас? Да и вообще, в данном письме мне не хватало вас. Согласна с коллегой, что отношения пахнут зависимостью. Но меня больше интересуют ваши потребности и интересы, которые, находясь в слиянии, невозможно заметить. Моя рекомендация, постараться для начала заметить себя в этих отношениях. Чего хотите от них, что дискомфортно, об что ранитесь, что можете изменить, а что нет. А потом уже постараться увидеть и партнера. Удачи вам!
|
|
|
vikykysya
18-06-2014 13:26:05 [всі пости] Спасибо, Алена, Екатерина. Честно говоря я даже не думала что опять попала в зависимость, это мое больное место, в прошлых отношениях у меня была полная зависимость от парня, отношений. Мне казалось меня это научило.
Сейчас мне есть над чем подумать и поработать. Спасибо Вам большое за ответы и участие. |
|
|
yalena
18-06-2014 17:55:27 [всі пости] Попробуй честно ответить себе на несколько вопросов
-что именно привлекает меня в этом мужчине? Какие черты характера, внешности, манера поведения - были ли такие же черты у других мужчин, к которым я раньше попадала в зависимость? - почему мне нравятся подобного типа мужчины? Может это связано с каким то человеком из прошлого? Но ведь будущее можно построить только с тем человеком который имеет значение сам по себе, а не как тень из прошлого |
|
position
18-06-2014 21:27:59 [всі пости] Здравствуйте!
Вашим отношениям 1 год; мужчина расстался 2,5 года назад, но не разводился до последнего. Его жена - манипулятор,она присутствует во всем вашем тексте, ваши отношения - это ваша инициатива. Если так обстоят дела, то ваш мужчина не берет на себя ответственность, не умеет договариваться, плохо понимает, чего хочет сам, принес в ваши отношения свою жену и свои проблемы. Это реальность, с этой реальностью вы и столкнулись. Есть понятие "незавершенные отношения". Пока не завершились первые отношения, нет места для новых. Если у вас не будет уважения к его жизни, к его бывшей жене (а его пока нет) ваши отношения обречены на то, что проблем больше, чем радости. Вам обоим нужно завершить предыдущие отношения и пройти период создания новых. А это умение договариваться, умение уважать друг друга. Любите, тогда дерзайте, работайте и не жалуйтесь подругам. Успехов вам! |
|
|
deklep
19-06-2014 00:47:22 [всі пости] ts11
цитата:
предотвратить превращение ваших отношений в зависимость цитата:
Согласна с коллегой, что отношения пахнут зависимостью |
|
axeniya
19-06-2014 01:42:34 [всі пости] Согласна с Position, а ещ': зачем вам такие отношения?
- кто ві в єтих отношениях? я вижу классический треугольник, где есть жертва, спастель и преследователь - все по очереди делают рокировку и все хорошо. Скорее єто симбиотические отношения и прич'м- двойніе консультация необходима вам обоим. ВСех благ. |
|
|
vikykysya
19-06-2014 09:47:05 [всі пости] отвечает: Position (18-06-2014 21:27:59)
Если у вас не будет уважения к его жизни, к его бывшей жене (а его пока нет) ваши отношения обречены на то, что проблем больше, чем радости. 1.А какое еще большее уважение у меня должно быть к мужчине? Ведь мы с ним разговариваем, общаемся, поддерживаем друг друга, я стараюсь его понять, во многом простить, войти в положение, помочь... Я его не унижаю, не требую, стараюсь не давить, общаюсь со всеми его друзьями и семьей, встречаюсь с детьми, поддерживаю его в стремлении чаще проводить с ними время... 2. Как мне уважать его бывшую жену если она звонит нам посреди ночи, потому что ей что-то показалось, звонит ему днем при мне, зная что я рядом, чтобы просто поболтать, в смс называет меня шалавой, дом его родителей - сараем и не пускает "в этот сарай" ребенка(хотя еще 2 дня назад до очередной истерики - было договорено со всеми что он едет на каникулы к бабушке и дедушке, которые души в нем не чают), запрещает ему видеться с детьми пока мы вместе, обзывает его последними словами, угрожает, просто потому что ей так хочется (официальный развод был всего месяц назад, т.е. совсем недавно она поставила подпись что он ей не нужен, и при этом продолжает нас терроризировать) - я могу ее уважать после всего? как?? на основании чего? цитата:
Любите, тогда дерзайте, работайте и не жалуйтесь подругам. Понимаете, если я буду держать все в себе - я просто взорвусь. В прошлых отношениях из-за переизбытка задавленых эмоций я начала болеть - у меня болела спина, вплоть до того что я не могла ходить, болело в груди, горло, я перестала замечать жизнь, потому что все было серо. Если я не буду хоть с кем-то делиться я просто утону в своих мыслях и переживаниях. Что Вы посоветуете в данном случае вместо "жаловаться подругам"? Сразу говорю что я ходила к психологам, немного, но в самый пиковый момент, когда понимала что полностью потеряла контроль над собой и жизнью. Чаще ходить - нет времени и денег, а поделиться мне нужно чуть ли не ежедневно... Пост был отредактирован автором 19-06-2014 09:50:47 Пост был отредактирован автором 19-06-2014 09:54:42 |
|
violini
20-06-2014 13:00:13 [всі пости] Приветик! Не веселая ситуация слаживается, но в любом случае трудности не должны являться поводом опускать руки...чего, как я вижу из вышенаписанного, не происходит. Вы боретесь за право разделять свое существование с любимым человеком, он в свою очередь, бореться за право остаться в жизни своих детей, влиять на воспитание, помогать строить совместное будущее. Каждое из этих сражений является необходимым в данный момент времени, как мужчина, считаю что отношения вашего молодого человека с бывшей супругой завершены, и не стоит утверждать обратного... но она имеет влияние на его настроение, его финансы, здоровье, самоуважение и прочие значимые явления, с этим нельзя не считаться... Сейчас он уверен в вашей поддержке, думаю вам необходимо продолжать в том же духе, но без войны с его бывшей супругой - это его война, постарайтесь находиться над ситуацией, исполняя роль врачевателя :) Любая война выигрывается если существует поддержка и она ведется за правое дело, излишняя злоба лишь уподобляет вас вашему противнику. Любовь - самое важное чувство, к женщине, матери, детям... Конечно же война не может длиться слишком долго, сделайте для ее окончания все необходимое (поддерживая, а не беря в руки оружие, иначе откроете второй фронт :)) Простите что выражался образно, тяжело это делать иначе, не контактируя с человеком, не ощущая в полной мере эмоциональное поле... Удачи!
|
|
|
vikykysya
20-06-2014 13:24:09 [всі пости] Спасибо всем большое за участие!!!
Отдельное спасибо цитата:
VIOLINI Понимаете, мне кажется что трудности есть у всех, и если каждый раз сдаваться столкнувшись с ними - можно всю жизнь искать легкие пути. Конечно взгляд со стороны важен, чтобы понимать где можно скорректировать поведение, путь, действия - поэтому мне так ценны мнения остальных участников форума. Но доброе слово и кошке приятно. Спасибо Вам за него!!! :) |
Аби прийняти участь в обговоренні, авторизуйтесь або пройдіть реєстрацію!
