Question

01-05-2021

Добрый день, мы с мужем почти 3 года в браке, вместе 10 лет. У меня есть лучшая подруга и мы часто видимся парами. Недавно произошла такая ситуация, мой муж поехал к ним в гости к её молодому человеку, а она когда вернулась домой привела с собой ещё подругу, я в этот момент находилась на работе. Они отдыхали до утра, мне не нравится факт провождения моего мужа в компании другой девушки, не понимаю подобного поведения со стороны подруги, считаю это не правильным по отношению ко мне. Понимаю, что во всей этой ситуации нет ничего страшного, но сам факт провождения в четвёртом мне не нравится. Муж же считает что находился в компании наших общих друзей и в этом нет ничего такого. Помогите пожалуйста разобраться, понять кто прав в данной ситуации.

Вопрос от: nika9d; Возраст: 27

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

01-05-2021 10:41:35Дополнение от автора

Оксана Анатольевна, с супругом разговаривали, считает что в этом нет ничего такого, поэтому разговора о том что мне это не приятно и речи не идёт .

01-05-2021 10:45:17Дополнение от автора

Ксения Шалимова, не то чтобы я пытаюсь контролировать, понимаю что ничего с его стороны лишнего не было.Но мне не нравится время провождение вчетвером, такое чувство что они собрались парами, поэтому и некая злость в сторону подруги.

01-05-2021 10:47:37Дополнение от автора

Ольга Владимировна, недоверие к мужу есть, были ранее ситуации после которых я ему не доверяю, за изменой не ловила.

01-05-2021 10:53:12Дополнение от автора

Оксана Анатольевна, я говорила ему, что мне это не приятно, просила поехать домой, но что он мне отказал. На следующий день так же разговаривали, объясняла что мне хитине приятно. У него же другая точка зрения на эту ситуацию, что он просто отдыхал с друзьями, и находился там с другой, а не с девушками.

01-05-2021 10:56:31Дополнение от автора

Ольга Владимировна, недоверие появилось после неоднократных переписок с другими девушками, с одной даже знаю что виделся, провожал с работы, рассказывал что разводится. После этой ситуации все решили, прошло больше года.
Родители развелись когда была маленькая, с мамой хорошо общаюсь, с папой редко.

01-05-2021 11:03:13Дополнение от автора

Ольга Владимировна, лет 9-10, изменял, мама приняла решение разойтись.

01-05-2021 11:11:32Дополнение от автора

Ольга Анатольевна, я понимаю за собой, что в чем-то моя ревность переходит некие границы и в большей степени я себя накручиваю. Для той стороны получилось так, что я просто не захотела чтобы он спокойно отдыхал, и из-за этого раздула ссору. Не укладывается в моей голове, что можно отдыхать вчетвером женатому мужчине до 7 утра в компании с другими девушками

01-05-2021 11:15:54Дополнение от автора

Ольга Анатольевна, после того дня прошло три недели как мы не живём вместе и не можем придти к конкретному решению продолжать нам отношения или нет. Вместе быть хочется, но все эти ссоры сводят с ума.

01-05-2021 11:18:35Дополнение от автора

Ольга Анатольевна, это я поняла из разговора с ним, он мне рассказывал, что они потом обсуждали эту тему с мой подругой.

01-05-2021 11:32:53Дополнение от автора

Ольга Владимировна, вы правы, я боюсь его потерять. Просто в какой-то даже степени не понимаю как я уже буду жить с его отсутствием, хотя за три недели начала к этому привыкать.Понимаю, что с моей внешностью будет толпы парней, но самооценка упала до нуля, это наверное и стало следствием моей неконтролируемой ревности.
Мама с папой после разрыва общались, он пытался даже помириться. Сейчас у неё все хорошо, она нашла другого мужчина и родила мне братика.

01-05-2021 11:57:27Дополнение от автора

Соломiя Лехiцька, вы правы, в моей голове это не приемлемо. Ситуация сегодня повторилась, он пошёл в гости к этим же друзьям. Я не понимаю что мне делать в этой ситуации

01-05-2021 12:06:01Дополнение от автора

Наталья Павловна, здравствуйте. Были мысли пойти к психологу вдвоём больше года назад, когда из-за его поведения чуть не разошлись, но потом все нормализовалось само.
Супруг живет сейчас у мамы, мы синим практически не видимся, общаемся по дружески. Несколько раз виделись чтобы поговорить и прийти к общему решению что делать дальше, но так ничего и не решили. Не хочется помириться, а потом через пол года опять поругаться. Из-за этого я не понимаю на какой ноте наши отношения.

01-05-2021 12:11:46Дополнение от автора

Наталия Павловна, мне кажется он избегает разговора. Когда я ему говорю, давай расходиться если у нас всё плохо, он говорит нет. И в то же время идти на применение тоже не хочет.

01-05-2021 12:31:02Дополнение от автора

Наталия Павловна, думаю что нужно, но делать первые шаги не хочется. К тому же мысли, что его и так всё устраивает и сходиться он не хочет

01-05-2021 12:39:52Дополнение от автора

Соломiя Лихiцька, ситуация сегодня повторилась. Не знаю на зло мне он всё это делает или нет, раньше он без меня в компании наших друзей не отдыхал, а тут видимо понравилось.

01-05-2021 12:42:20Дополнение от автора

Наталия Павловна, понятно что для нас, но я устала первая пытаться завести разговор, предлагать встретиться поговорить. Хочется чтобы инициатива исходила от него. А если он этого не делает, значит не так уж я ему и нужна

01-05-2021 12:52:43Дополнение от автора

Наталия Павловна, я Вас услышала. А как быть с ситуацией, что опять поехал в гости к нашим друзья и отдыхал до утра, смириться? Я не понимаю делает ли он это на зло, или же для него в этом действительно нет ничего такого.

01-05-2021 12:55:14Дополнение от автора

Наталия Павловна, для меня как было это не нормально, проводить время вчетвером в компании с другой девушкой, так и осталось.

01-05-2021 13:02:28Дополнение от автора

Наталия Павловна, Говорит, то что любит меня и не хочет отпускать это да, но и в то же время хочет чтобы я была счастлива.
Если это отложить, то в ближайшее время всё может повториться, а я к этому не готова. К тому же с подругой после той ситуации мы больше не разговариваем, я думаю, что она вообще его зовёт в гости чтобы позлить меня.

01-05-2021 14:29:43Дополнение от автора

Соломiя Лехiцка, полностью с Вами согласна, большое спасибо за совет, прислушаюсь к Вашим словам.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Нiна Уенем
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Ирина Островерх
(Харків)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

30-04-2021 Проблема в отношениях

29-04-2021 Отношения с мужем

29-04-2021 Не могу построить отношения и реализовать себя в обществе

28-04-2021 Зачем само-саботаж? Не уверена счастлива ли в отношениях. М.ч. сделал предложение, я сказала да, но боюсь что если стану его женой на бумаге, то мне будет сложнее от него уйти.

28-04-2021 Взаимоотношения с мамой

28-04-2021 Что делать дальше в отношениях?

28-04-2021 Отношения отца к детям после ухода(грубит и доводит их до истерик)

28-04-2021 Незавершенные зависимые отношения

26-04-2021 Отношения с мамой

25-04-2021 Проблема в отношениях

Оксана Анатольевна Бамбура (Киев) · Answer 1 · 2021-05-01 10:27:16

Здравствуйте. Да, даная ситуация является подозрительной для Вас. Возможно и нет ничего плохого в этом, но Вам это неприятно. Говорили ли Вы с мужем чтобы такого больше не повторялось, так как Вам это не приятно?

Ксения Шалимова (Киев) · Answer 2 · 2021-05-01 10:31:54

цитата:

мне не нравится факт провождения моего мужа в компании другой девушки,

Добрый день. А что для Вас значит, если муж провел время где-то рядом с другой девушкой? Он больше нигде с девушками не пересекается, на работе, в компаниях?

цитата:

не понимаю подобного поведения со стороны подруги, считаю это не правильным по отношению ко мне

Не очень понятно, почему Вы злитесь на подругу, она привела (к себе) домой своего близкого человека. Либо Вы пытаетесь контролировать неконтролируемое - контакты и поступки мужа и подруги, либо есть ещё что-то, что Вы предполагаете, но не пишите.

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 3 · 2021-05-01 10:45:30

Доброе утро!
Скажите, а какой у Вас вопрос? Если я правильно поняла, то подруга привела к себе домой близкого человека. Возможно, что Вам ленче переложить ответственность на неё, а не на Вашего мужа. Муж это взрослый мужчина, который сам может принять решение остаться или пойти домой. Какие у Вас отношения с мужем? Здесь больше вопрос доверия или недоверия к мужу? Он Явам раньше изменял?

Оксана Анатольевна Бамбура (Киев) · Answer 4 · 2021-05-01 10:49:00

Цитата:
"поэтому разговора о том что мне это не приятно и речи не идёт ."
Вот это как раз и нужно обсудить с ним.
Видимо несмотря на Ваши долгие отношения, Вы не научились разговаривать, договариваться, обсуждать Ваши обиды, злость и прочие эмоции.
Почему Вы не можете объяснить мужу, что Вас данная ситуация злит?

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 5 · 2021-05-01 10:51:26

А в чем именно раньше было недоверие? Расскажите, какие у Вас отношения с родителями?

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 6 · 2021-05-01 11:01:34

В Вашей истории есть ситуация, когда отец уходит и это первый мужчина в жизни девушки, который может дать ей или доверие или нет к мужчинам. Где-то на бессознательном уровне Вы можете бояться, что и Ваш муж может уйти от Вас, как отец. К сожалению, Вы не сможете его всегда контролировать. В таких случаях лучше обратиться индивидуально, чтобы разобраться. Сколько Вам было лет, когда ушел отец и какая была причина?

Оксана Анатольевна Бамбура (Киев) · Answer 7 · 2021-05-01 11:05:04

Цитата:
" я говорила ему, что мне это не приятно, просила поехать домой, но что он мне отказал."
Ему плевать на Ваши чувства? Ваша злость вполне оправдана. Вы имеете право злиться.
Спросите зачем он это делает? Зачем Вас злит? Что хочет этим добиться?
То что доверия к нему нет из выше сказанного тоже понятно.

Оксана Анатольевна Бамбура (Киев) · Answer 8 · 2021-05-01 11:14:58

Цитата:
"Для той стороны получилось так, что я просто не захотела чтобы он спокойно отдыхал, и из-за этого раздула ссору."
Это Вы сами сделали такой вывод?

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 9 · 2021-05-01 11:21:24

Вы говорите, что отец ушел, потому что изменял и Вам тогда было 9-10 лет, как раз это тот срок, сколько Вы в отношениях и эта старая травма могла обостриться. Есть вещи, которые срабатывают на бессознательном уровне и скорее всего Вы боитесь, что он может уйти или изменять как Ваш отец. У Вас запрос на терапию. Что страшного может произойти, если он уйдет? Как сложилась жизнь Вашей матери после ухода отца?

Оксана Анатольевна Бамбура (Киев) · Answer 10 · 2021-05-01 11:21:33

Цитата:
"Вместе быть хочется, но все эти ссоры сводят с ума."
Вы не слышите моих вопросов. Я вижу Вы готовы идти на все, чтобы вернуть мужа. Очень не простая, но важная ситуация в Вашей жизни. Которая определит дальнейшую жизнь.
Очень рекомендую индивидуальную консультацию! Дабы не ошибиться с выбором.
Ваша жизнь Вам жить и жить.

Соломія Лехіцька (Львов) · Answer 11 · 2021-05-01 11:27:03

Здравствуйте
Сочувствую, что вы сейчас через это проходите.

«Помогите пожалуйста разобраться, понять кто прав в данной ситуации.» - в этой ситуации нет и не может быть никого ни правого, ни виноватого. Здесь только вопрос в том, что для кого приемлемо, а что нет. Для вас это не приемлемо, возможно из-за негативного прежнего опыта в ваших отношениях с мужем и в родительской семье. То есть что-то в вас не позволяет вам спокойно воспринимать такую ситуацию, но если даже кто-то вам скажет, что муж прав и здесь нет ничего такого, вам ведь легче не станет от этого. Потому что беспокойство - внутри вас и не совсем зависит от повеления мужа. Если желание с этим справиться - вам на личную работу с психологом.

Думаю, вас могло задеть, что муж веселился и чувствовал себя счастливым без вас, будто вас можно легко заменить. И это вас задевает и отражает некие ваши страхи, которые долгое время живут внутри вас.

По реакции вашего мужа понятно, что для него это нормально, а, следовательно, такие ситуации, вероятно, будут повторяться. Это уже вам решать готовы ли вы с таким жить. Но, вас можно понять, что вам обидно, что муж не счёл необходимым позаботиться о ваших чувствах. Это грустно.

Подумайте, все же, о работе с психологом, думаю, вы сможете многое для себя прояснить.

Наталия Павловна Венглинская (Киев) · Answer 12 · 2021-05-01 11:58:24

Доброго времени суток!
Грустная ситуация. И в ней есть много сложных моментов, которые формат сайта не позволит решить. Но как минимум Вы сможете увидеть картину с разных сторон.
Первый момент - Ваша пара в нормативном кризисе, а значит идёт перестройка отношений как внутри пары, так и внутри каждого из вас. Это значит, что будут конфликты - это хорошо. В них определяются точки роста - то, над чем каждому из вас надо поработать, но в основном то, над чем хорошо поработать в паре. Вы с мужем не обсуждали вариант поработать с
семейным психологом?
Момент второй, как я поняла в вашей паре не очень отлажена коммуникация. Судя по описанию, сам диалог в формате чуткости к эмоциям, интересам и ценностям друг друга вы не выработали. Это тоже в идеале прорабатывается с
семейным психологом. Но этому научиться Вы можете и поработав с психологом индивидуально. Семья - это система, если изменитесь Вы - большая вероятность, что будет меняться и муж.
Момент третий, есть вероятность, что в формировании отношений с мужем, Вами руководят детские установки - модель отношений родителей. С этим придётся поработать не быстро, если хотите получить устойчивый и постоянный результат.
И, момент третий, Ваше отношение к себе - самоценность и самооценка. К сожалению, она не сейчас упала, скорее всего она и не была сформирована. И тут снова отсыл в детство и юность - и с этим тоже надо разобраться и повозиться, чтобы изменить уже устойчивые паттерны мышления, эмоциональных реакций и поведения. Вот над этим я бы рекомендовала Вам поработать с психологом.
А в формате сайта:
Как Ваш муж видит выход из сложившейся болезненной ситуации? Что он предлагает?

Наталия Павловна Венглинская (Киев) · Answer 13 · 2021-05-01 12:15:53

цитата:

но потом все нормализовалось само.

вот уж вряд ли, простите. Скорее всего проблему подавили и она ушла в фоновый режим. Сами собой конфликты в семье никогда не решаются. Над ними надо работать. Самостоятельно ли, с психологом ли - это другой вопрос. Но разбираться и логической и эмоциональной точки обязательно надо.

цитата:

Когда я ему говорю, давай расходиться если у нас всё плохо, он говорит нет. И в то же время идти на применение тоже не хочет.

В этом много хорошего - Ваш муж Вас любит и хочет хороших отношений именно с Вами. Подозреваю он боится, что опять ничего не изменится... И вот Вам очередной повод, обратиться к семейному психологу и разобраться в вашем "мы" с помощью независимого и грамотного специалиста в этих вопросах. Может имеет смысл мужу это предложить?

Соломія Лехіцька (Львов) · Answer 14 · 2021-05-01 12:19:00

«Не хочется помириться, а потом через пол года опять поругаться. Из-за этого я не понимаю на какой ноте наши отношения.» - я понимаю, что вам тяжело. Но нужно четко понимать, что речь не идёт о «пол года» или каком либо другом сроке. Вам честно муж говорит, что для него это нормально и он не будет ничего менять в своём поведении. Он не врет вам и не собирается ничего скрывать или менять. Ваш выбор уже: быть с ним при таких обстоятельствах или нет.

«Были мысли пойти к психологу вдвоём больше года назад, когда из-за его поведения чуть не разошлись, но потом все нормализовалось само.» - видимо не совсем нормализовалось. Нужно понимать, что вашего мужа нет нужды идти к психологу, потому что его все устраивает. Какая у него мотивация?

«Когда я ему говорю, давай расходиться если у нас всё плохо, он говорит нет. И в то же время идти на применение тоже не хочет.» - потому что мужу удобно как есть. Он хочет с вами оставаться, ничего не меняя. По этому ждёт пока вы согласитесь съезжаться, но без каких-либо претензий.

Наталия Павловна Венглинская (Киев) · Answer 15 · 2021-05-01 12:38:21

цитата:

думаю что нужно, но делать первые шаги не хочется.

А Вы эти шаги для кого делаете? С какой целью эти шаги вообще делаются?

Наталия Павловна Венглинская (Киев) · Answer 16 · 2021-05-01 12:47:29

цитата:

Хочется чтобы инициатива исходила от него. А если он этого не делает, значит не так уж я ему и нужна

Подозреваю, что он это делает... но так, как он это умеет и так, как думает правильно. В результате - Вы его не слышите. Я такое допускаю, опираясь на многолетнюю практику работы с парами. Очень часто пара, в моменты эмоционального напряжения или конфликтных ситуация начинают разговаривать на разных языках. Вроде говорят об одном и том же, но друг друга не слышат и, естественно, ссора усугубляется, конфликт растёт.
Определитесь для себя - Вам нужен этот мужчина? Вы его любите? Вы хотите остаться с ним семьёй?... Тогда вопрос "кто первый" перестанет быть для Вас актуальным.

Наталия Павловна Венглинская (Киев) · Answer 17 · 2021-05-01 12:57:44

цитата:

А как быть с ситуацией, что опять поехал в гости к нашим друзья и отдыхал до утра, смириться?

Нет, не смириться, а отложить. Причин, по которым он это сделал - может быть несколько. Одна из которых - сложности между вами, беспомощность в этой ситуации, грусть одиночества в семье... Пока неизвестно, что происходит внутри Вашего мужа. Мне очевидно только одно - он не намерен Вас отпускать и хочет быть с Вами:

цитата:

Когда я ему говорю, давай расходиться если у нас всё плохо, он говорит нет.

Ответ отредактирован автором 01-05-2021 12:59:13

Наталия Павловна Венглинская (Киев) · Answer 18 · 2021-05-01 13:09:59

цитата:

Если это отложить...

Пока ваша пара не разберётся в том, что между вами происходит, пока вы оба не научитесь не просто разговаривать друг с другом, но и слышать друг друга - с этой ситуацией вы не разберётесь. Вы можете не откладывать и пытаться дожать эту ситуацию... он, в силу любви и ещё сохранившегося резерва терпения уступить и сделать так, как Вы ожидаете... И ситуация, как и в прошлый раз якобы, "нормализуется", но по сути уйдёт в копилку нерешённых вопросов и в результате разрушит вашу пару, которая, очень даже могла жить долго и счастливо вместе.
Думайте ) Вы уже получили ооочень много рекомендаций специалистов и УЖЕ знаете, что делать дальше.
Мудрости Вам!

Соломія Лехіцька (Львов) · Answer 19 · 2021-05-01 13:56:54

«Если это отложить, то в ближайшее время всё может повториться, а я к этому не готова.» - думаю, вы в этом правы. Думаю, ваш муж вам четко показывает, что жить с вами он готов, но что-то менять или как-то уступать для этого - нет. Скорее всего, он ждёт, чтобы вы пришли и сказали, что согласны жить на его условиях.

Мне кажется, что вас беспокоит чувство, что для вас отношения с мужем значат больше, чем для него. По этому вы больше для отношений делаете, больше дорожите и чаще уступаете. Скорее всего, муж это хорошо чувствует, по этому и не спешит что-то делать.

Если вы в этом узнаёте себя, то вам важно проработать страх потери и повысить самоценность, чтобы вы научились дорожить собой больше, чем мужем. Тогда все станет на свои места.

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 20 · 2021-05-01 16:09:52

Вы говорите, что Ваша мама не осталась одна после развода с отцом и смогла устроить свою личную жизнь. Я думаю, что в этой ситуации лучше Вам обратиться индивидуально, чтобы разобраться в Ваших детских страха и переживаниях. Иногда мы можем бессознательно переносить свои детские травмы на своих партнеров, поэтому Вы чувствуете этот страх ухода и измены

Ксения Шалимова (Киев) · Answer 21 · 2021-05-02 00:25:49

цитата:

Если это отложить, то в ближайшее время всё может повториться, а я к этому не готова. К тому же с подругой после той ситуации мы больше не разговариваем, я думаю, что она вообще его зовёт в гости чтобы позлить меня

Хочется Вас поддержать, для меня очень странно слышать что муж и близкая подруга делают Вам что-то назло. Я могу предложить, что Вам так тяжело от этого недоверия, что Вы проецируете его даже на подругу, не говоря уже о муже. И в этом случае Вы уже не способны говорить с ними из адекватной позиции, только с точки зрения того, что Вам больно, но Вас не слышат. Этот вопрос с недоверием - это вопрос для личной терапии. Вы же постоянно ранитесь о подобные ситуации, и не можете справляться с ними так, чтобы родные люди оставались поддержкой, а не врагами.

Мария Михлина (Киев) · Answer 22 · 2021-05-02 13:25:17

Здравствуйте!
Присоединяюсь к коллегам, вопросы самооценки, значимости, доверия и детские травмы - необходимо прорабатывать индивидуально с психотерапевтом.
Но хочу также Вам порекомендовать обратить внимание на себя и свои потребности. Например - заняться тем, что Вы любите, увидеться с теми, кого давно хотели видеть но всё откладывали. В общем, попробовать отделиться от проблем "семьи" и обратить внимание на её важнейшую составляющую - на себя. Могу себе представить, что эта ситуация вызывает у Вас бурю чувств, но как-будто за ними не видно, а Вы как личность вообще как? Хорошо бы восполнить себя личными удовольствиями и затем, на холодную голову возвращаться к вопросу.

Семейные отношения