чувствую полное опустошение, будто я не могу испытывать искренне положительные эмоции. Я уже даже плакать не могу. В последнее время постоянное чувство голода, будто хочется чем-то перекусить. Трудно сконцентрировать внимание. Я раздражительна и апатична. Не подпускаю к себе близко новых людей, так как убеждена, что из этого ничего не выйдет, что я не достойна близкой дружбы, потому что не доверяю людям, не рассказываю о своих проблемах и состоянии, постоянно вру, что устала, на вопрос «что с тобой?», хотя я не устала, я просто сама не могу объяснить что со мной. Мне не грустно, не весело, мне никак. Чтобы мне было весело или грустно я рационализирую и ищу причины для этих эмоций. Общение с людьми уже не приносит радости. Могу разочароваться в человеке из-за просто не так сказанного слова, то есть если мне кто-то нравился, то может перенравиться в один миг. Я постоянно держу в себе все чувства, делая вид, что мне все-равно, хотя на самом деле я долго обдумываю все ситуации, проблемы и тому подобное. Довольно трудно проявлять эмпатия к людям, которые жалуются мне на что-то. Избегаю физических контактов, по типу объятий и прочего, так как подобное не приносит мне никакого удовольствия. Недавно были мысли о том, как я хочу опять начать чувствовать счастье, как я устала от всего и как мне жаль, но сейчас я и такого не чувствую, просто стабильно никак, но как-то тяжко и пусто на душе. Постоянно разговариваю с собой в голове, решаю все проблемы самостоятельно, так как, опять же, не могу никому открыться и довериться. Уже с 12 лет я не могла говорить слово «люблю» и старалась не подпускать людей близко. Не понимаю, нормально ли подобное состояние, могу ли я сама себе помочь??? Я пытаюсь, постоянно говорю себе, что все хорошо, НО это ведь токсичная позитивность и я не переживаю плохие эмоции, а просто закапываю их в себя. Может есть какой-то способ??