Question

31-01-2023

В смысле мыть ей ноги, стричь ногти, готовить и т.д.?
Если дочь при этом еще и должна будет работать?

Имеет ли дочь право отказывать, сссылаясь на усталость, нехватку времени и т.д.?
Т.к. мама от дочери хотела бы и ухода и материальной помощи, а у дочери не получится совмещать.

Мама плачет и обижается постоянно на дочь за недостаток внимания. И при этом хочет, чтобы дочь работала.
Можно ли дочери не бежать сразу выполнять все требования матери?

(У дочери есть и своя семья, которую она год не видела, т.к. жила у мамы и прислуживала ей. Но все равно дочь - плохая).
Сиделка - не вариант, сейчас не то время, и денег не хватит, это очень дорого.

Вопрос от: Джулия; Возраст: 46

понравился вопрос?

Подберите детского психолога онлайн или в городах Украины.

31-01-2023 16:00:23Дополнение от автора

Я ощущаю обязанность помогать как обузу, истощающую мои силы и ресурсы. И злюсь из-за этого.
Мама говорит - это мой первостепенный долг - помогать ей.

31-01-2023 16:23:05Дополнение от автора

Если я чувствую усталость, нехватку возможностей и отказываю, это плохо?
Я же должна думать о себе?

Я ведь не работаю сиделкой, и не хочу ей работать, почему это "обязанность"?

31-01-2023 17:20:22Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 333278 для Светлана Владимировна Киселевская

Я тоже не могу подстричь, их наверно уже хирург должен удалять, ножницы не берут. А на врачей денег нет, работать надо.
За уход за мамой мне никто не будет деньги платить, если я из-за этого не буду работать.

31-01-2023 17:50:59Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 333282 для Светлана Владимировна Киселевская

Я нашла работу на минималку только. Сейчас вообще с работой тяжело. Еле нашла.
На сиделку не хватит.

Уход и помощь нужны, в поликлинику не дойдет, физически уже не может. Только на такси, это тоже не бесплатно.
Ходит по дому еще сама, но плохо. Придется ей самой быть, а что делать?

01-02-2023 05:52:59Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 333345 для Виталия Юрьевна Мельник

Она инвалид, помощь требуется реально. И ей под 90, лучше ей не станет.
Она мать-одиночка, любила меня в детстве, заботилась.

Но стала инвалидом в мои 10 лет, год больницы, полгода на костылях. Бедность, насмешки окружающих - да, были такие идиоты, что смеялись над этим.

Я всю жизнь должна думать о ней, прежде чем что-либо делать. Завидую тем, у кого родители не инвалиды. И злюсь непонятно на что или на кого. Особенно когда я рядом с ней……

01-02-2023 06:09:24Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 333345 для Виталия Юрьевна Мельник

Мне в детстве говорили, что мама заболела, т.к. роды в 40 лет (я поздний ребенок) подорвали ей здоровье.
Не вышла замуж из-за меня.
Не сделала карьеру (а почему до 40 лет ее не делала?) из-за меня.

При этом меня упрекают в неуспешности и бедности, приводят в пример детей других людей, которые больше помогают родителям.
(Мне в юности не было помощи уже от мамы совсем, не было у нее возможностей.)

01-02-2023 06:17:48Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 333383 для Светлана Владимировна Киселевская

До 10 лет я была "принцессой" в семье, меня все баловали.
В мои 10 лет мама заболела, умер от рака любимый дедушка (был мне вместо отца) + семья оказалась за чертой бедности (90-е годы).
Сейчас похожая ситуация, уже частично по моей вине. Мама попрекает меня неуспешностью и непредусмотрительностью.

До 2022 было лучше, конечно, я могла подрабатывать, не имея постоянной работы. Сейчас нет этих подработок и у мамы стало хуже здоровье. Финансовую подушку я потратила и влезла в долги.

01-02-2023 06:29:03Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 333387 для Светлана Владимировна Киселевская

Получается, мама сама бедная и неуспешная, но меня попрекает этим же.
Я начинаю ей припоминать мое детство и получается скандал. Обьясняю, что сейчас время еще тяжелее, чем в 90-е и она должна это понимать!

Хотя ей под 90, она плохо слышит и медленно соображает уже. Наверно, выяснение отношений с ней уже бессмысленно?
Или я до сих пор вижу в ней ту маму, что была раньше, и оправдываюсь перед ней?

01-02-2023 06:37:32Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 333389 для Светлана Владимировна Киселевская

Нет, в этом я виновата, я должна заработать деньги.
Я забочусь о своей маме, муж о ребенке. Я все не тяну.
Но я и работать должна, а не "сидеть" с мамой. Я с ней год "нянчилась", когда ей стало хуже, больше не могу и не хочу. Боюсь, чтобы она не стала лежачей, такое уже было, это ужасно для меня.

01-02-2023 06:52:23Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 333391 для Светлана Владимировна Киселевская

Да, я до сих пор общаюсь с ней, как с равной. И часто припоминаю ей свое детство и юность, как тяжело тогда жилось и я училась, и вышла замуж тогда, и подрабатывала после учебы. И тогда уже мама нуждаласьв заботе и никак не помогала мне.

В ответ на ее обиды, упреки в недостатке помощи и внимания я это говорю ей. А она начинает плакать. И говорит, что я ее "ненавижу". Хотя, кромe мeня, никто eй нe помогаeт.

01-02-2023 07:42:58Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 333394 для Светлана Владимировна Киселевская

Пособие очень маленькое и тогда мне нельзя работать официально будет. Поэтому не хочу его оформлять, пока мама может сама быть в квартире.

Ей ничего не положено, я ездила в собес узнавать. Мы не беженцы, им дают помощь.

01-02-2023 09:31:51Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 333400 для Виталия Юрьевна Мельник

Поддержки и советов в жизненной ситуации.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Советы посетителей

Ещё нет комментариев. Вы можете быть первым, кто предложит автору какой-либо совет.

Чтобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Наши психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

29-01-2023 Чувствую себя лишней

28-01-2023 Упрёки родителей, из-за которых просыпается ненависть к себе

27-01-2023 недопонимания с мамой

25-01-2023 Я не хочу быть подружками со своей мамой

23-01-2023 Як почати жити своїм життям?

21-01-2023 Нет никакой помощи от родителей

21-01-2023 я і дитина

16-01-2023 Как не сойти с ума и не получить инсульт или инфаркт?

15-01-2023 Ребёнок 5 лет не даёт себя расчёсывать и ходит в капишоне

13-01-2023 Родители обижены из-за переезда

Светлана Владимировна Киселевская (Дніпро) · Answer 1 · 2023-01-31 17:04:27

У Вашего вопроса есть юридическая, моральная и психологическая сторона.

цитата:

почему это "обязанность"?

В соответствии с Семейным кодексом взрослые дети обязаны обеспечивать нетрудоспособных родителей (пенсионеров). Если дети не совершают заботу о немощных родителях, тогда они платят алименты родителям по решению суда.
Моральные принципы также говорят о том, что родители имеют право рассчитывать на помощь детей в старости, потому что обеспечивали их на протяжении всего периода взросления.

Психология же не рассматривает юридическую сторону и вопросы морали.

Поэтому вам надо прийти к балансу "хочу-должен".
То есть в соответствии с долгом, Вы ухаживаете за мамой (потому что это позиция взрослого человека, а не ребенка, который делает только то, что хочет), но в размерах своих желаний, то есть без излишеств, оставляя себе возможность жить своей жизнью, а не полностью погружаться в жизнь мамы.
Если мама не может сама помыться, подстричь ногти и приготовить еду, тогда Вы обязаны это делать. Если же это всего лишь её манипуляции, тогда Вам надо учиться противостоять ей. А для этого убирать крючки, за которые она Вас дергает (чувство вины, страхи и обиды) и развивать свое уверенное (ассертивное) поведение.

цитата:

Имеет ли дочь право

Уверенное (ассертивное) поведение это:
- способность сказать «нет»;
- способность открыто говорить о чувствах и требованиях;
- способность устанавливать контакты, начинать и оканчивать беседу;
- способность открыто выражать позитивные и негативные чувства.
В соответствии с ассертивными правами человека, Вы имеете право:
- по своему разумению прожить свою жизнь;
- не чувствовать вины за свои действия;
- менять свои убеждения;
- ошибаться;
- не позволять другим манипулировать вами;
- не знать ответов на какие-то вопросы, не понимать чего-то и не переживать по какому-то поводу;
- иметь собственное мнение;
- вести себя самоутверждающе (ассертивность — способность самоутверждать себя не за счет других людей).

цитата:

своя семья, которую она год не видела, т.к. жила у мамы и прислуживала ей

Это первоочередной вопрос, который Вам надо решить. Во-первых, необходимо вернуться в семью. А во-вторых, сделать так, чтобы Ваши близкие (муж и ребенок) помогали Вам в уходе за мамой.

Ответ отредактирован автором 31-01-2023 17:08:51

Светлана Владимировна Киселевская (Дніпро) · Answer 2 · 2023-01-31 17:36:28

цитата:

Я тоже не могу подстричь, их наверно уже хирург должен удалять, ножницы не берут. А на врачей денег нет

В поликлинике хирурги принимают бесплатно по направлению от семейного врача.

цитата:

За уход за мамой мне никто не будет деньги платить, если я из-за этого не буду работать.

Если Ваша мама действительно не в состоянии ухаживать за собой (а не манипулирует Вами), то что Вам остается делать?
Можете найти работу и нанять маме сиделку.
Или определить ее в дом престарелых, если не хотите ухаживать за ней.

цитата:

если я из-за этого не буду работать.

Вы не работаете из-за того, что не можете найти работу. И Ваша мама к этому не имеет никакого отношения.

цитата:

За уход за мамой мне никто не будет деньги платить

Платить государство Вам не будет. Потому что по закону Вы обязаны ухаживать за мамой, а не государство.

Светлана Владимировна Киселевская (Дніпро) · Answer 3 · 2023-01-31 18:01:20

цитата:

в поликлинику не дойдет, физически уже не может.

Из поликлиники можно вызвать врача на дом, в том числе и хирурга. Правда, для этого надо будет оформлять такой вызов, вероятнее всего, через заведующую.

цитата:

Придется ей самой быть, а что делать?

Придется быть самой. В туалет она дойдет и кушать может сама, если Вы ей приготовите. Этого уже достаточно.

цитата:

Я нашла работу на минималку только. Сейчас вообще с работой тяжело. Еле нашла.

Видите, одну проблему Вы решили. Работа поможет Вам не находиться с мамой постоянно, что благоприятно скажется на Вашем состоянии.

Інна Олегівна Горошко (Київ) · Answer 4 · 2023-01-31 22:44:41

Доброго дня!
В Вашому повідомленні стільки втоми, образи та злості...
Ми нічого та нікому не повинні...
Ви не зобов'язані робити все, що вимагає від Вас ваша мати. Це має бути ваше бажання їй допомогти, таким чином віддячити, за все, те, що вона зробила для Вас, в свій час. Якщо цього не має, то це не є обов'язком. Ви не повинні приносити себе в жертву мамі. Як це зробити без докорів сумління? В цьому Вам зможе допомогти спеціаліст. Одними порадами тут не зарадиш

Виталия Юрьевна Мельник (Харків) · Answer 5 · 2023-02-01 00:21:09

Добрий вечір. Ваша мама не дієздатна? Який в неї діагноз? Які у вас були відносини по життю? Якщо мама звикла вами користуватися, то це одна історія. Якщо, об'єктивно, вона не може себе обслуговувати, то це питання треба вирішувати.

Светлана Владимировна Киселевская (Дніпро) · Answer 6 · 2023-02-01 06:05:27

цитата:

Она инвалид, помощь требуется реально. И ей под 90, лучше ей не станет.

Значит Ваша мама реально нуждается в уходе.
Если Вы не можете изменить ситуацию, надо менять свое отношение к ней.
То есть необходимо принять факт ее инвалидности и того, что Вам надо ей помогать.
А Ваша злость говорит о том, что до принятия Вам еще очень далеко, так как это один из первых этапов.
Получается, что Вы с 10 лет в этом застряли.
Вы всю жизнь злитесь на маму?
Другие чувства у Вас были?

Светлана Владимировна Киселевская (Дніпро) · Answer 7 · 2023-02-01 06:22:33

цитата:

Мне в детстве говорили

Да, Вам с детства навязывали чувство вины.
Но сейчас уже Вы можете избавиться от этого, тем более что вина мешает Вам.

цитата:

неуспешности и бедности

А это уже Ваша ответственность.
Если в детстве родители еще и могут быть виноваты в том, что что-то недодали ребенку, то взрослый человек может и должен сделать все сам для себя, если конечно, этого хочет.

Светлана Владимировна Киселевская (Дніпро) · Answer 8 · 2023-02-01 06:31:23

цитата:

Финансовую подушку я потратила и влезла в долги

А где Ваш муж?
Он совсем не помогает Вам?
В частности, с финансовой подушкой и долгами.
Кстати, если Вы с ним находитесь в официальном браке, то долги считаются вашими общими, даже если Вы их и делали самостоятельно. И он должен помогать Вам их выплачивать.

Светлана Владимировна Киселевская (Дніпро) · Answer 9 · 2023-02-01 06:44:54

цитата:

Хотя ей под 90, она плохо слышит и медленно соображает уже. Наверно, выяснение отношений с ней уже бессмысленно?

Ваша мама довольно пожилой человек. Вероятнее всего, в психике у нее уже есть возрастные изменения (например, деменция - старческое слабоумие).
Поэтому она медленно соображает и постоянно плачется и жалуется Вам.
Вы же не делаете скидку на ее состояние и общаетесь с ней, как с психически здоровой мамой.

А она в буквальном смысле впадает в детство. Только превращается в капризного и требовательного ребенка.
И Вам надо с ней вести себя соответственно.
Дети не очень понимают слова, но прекрасно считывают чувства.

Светлана Владимировна Киселевская (Дніпро) · Answer 10 · 2023-02-01 07:02:59

цитата:

А она начинает плакать. И говорит, что я ее "ненавижу".

Маленький ребенок тоже не понимает, что хочет от него мама, которая ругается.
Поэтому плачет и обижается.

Но мамы ведь не постоянно ругают своих детей.
Если у Вас нет сил общаться с мамой по-хорошему, тогда просто можно молчать.
Потому что припоминать ей что-либо бесполезно.

Светлана Владимировна Киселевская (Дніпро) · Answer 11 · 2023-02-01 07:16:03

цитата:

работать должна

В работе для Вас есть польза.
Это возможность не находиться постоянно с мамой и не выяснять с ней отношения. И материальная независимость.
Сиделку, кстати, можно приглашать почасово, а не нанимать на постоянной основе.

А в социальных службах Ваша мама зарегистрирована?
Пенсионерам там каждый месяц выдают продукты.
Вы дополнительно можете оформить себе помощницу (по уходу за мамой, покупке продуктов, уборке квартиры) и пособие по уходу за инвалидом и/или лицом, достигшем 80-летнего возраста.

Светлана Владимировна Киселевская (Дніпро) · Answer 12 · 2023-02-01 08:19:47

цитата:

Ей ничего не положено, я ездила в собес узнавать.

Если в Вашем собесе отказали, то это не значит, что так и есть.

Вы просто не знаете своих прав.
Тем более, что Ваша мама - инвалид. И по возрасту старше 80 лет.

Звоните в городское или обласное
Управление труда и соц. защиты населения.
Или на горячую линияю по консультациям людей с инвалидностью (номер 1539).
Также есть правительственная горячая линия (номер 1545), где решают разные вопросы.

Здесь нельзя давать ссылки.
Но Вы сможете найти всю интересующую информацию в интернете и законодательную, в том числе.

Виталия Юрьевна Мельник (Харків) · Answer 13 · 2023-02-01 09:20:14

У вас на все есть ответ. И вы пишите тут уже не впервые. Какую помощь ожидаете от психологов сайта?

Обязана ли дочь осуществлять уход за мамой преклонного возраста?

Советы посетителей