Question

13-08-2023

Доброго дня!

Год назад я оставила родительский дом и переехала к мужу в другую страну. Наши отношения для меня идеальны. В них есть абсолютно все - взаимные любовь, поддержка, понимание, забота. Он дает мне все, много работает ради нашей семьи и нашего будущего. Но возник вопрос смены религии.

Дело в том, что до брака мы обсуждали этот вопрос и я знала, что для него это важно. Тогда я согласилась на это. И я не сделала это только чтобы выйти замуж. Мы любим друг друга и для меня это не вызвало тогда никакого сопротивления. Я по сути своей агностик и либерал. Я очень уважаю другие религии, но принцип свободы для меня стоит на первом месте. Я стараюсь понять другие взгляды и убеждения, но сама никогда ничего не навязываю. И хочу к себе такого же отношения. Я на тот момент понимала, что религия для меня не принципиальный вопрос и если это важно мужу - пусть будет так, хотя душой я останусь верна своим принципам.

Вот настало время переходить от слов к делу и тут меня накрыло. Появилось откуда-то сильное сопротивление и непринятие этого. Я уже неделю каждый день плачу, не могу работать нормально, очень плохо сплю ночью. И я не понимаю откуда эта реакция. Весь год было все хорошо, весь год в новой стране я спокойно жила с этой мыслью. Я учила язык в религиозном классе и даже там было все ок.

Мужа это конечно очень расстраивает. Ведь он хотел, чтобы было совсем по другому. Я не скажу, что он религиозный человек, но он хотел бы отмечать периодически какие-то праздники в кругу семьи и растить ребенка по традициям и обычаям этой страны. Так вот мы поговорили и я максимум, что могу пообещать это пройти эти курсы формально и после этого вернусь к своей привычной жизни. Муж на это согласен и пытается понять меня, но очень расстроен что я не могу дать ему то, чего ему бы на самом деле хотелось. Плюс он не понимает почему я тогда пообещала ему до свадьбы это сделать, а сейчас у меня такая реакция. А я и сама сейчас не пониманию.

Помогите, пожалуйста, разобраться в следующих вопросах:

1. Что может быть причиной такого резкого сопротивления?
2. Как мне справится с этим сопротивлением, чтобы пройти курсы? Ведь они направлены на то, чтобы весь год доказывать как я этого хочу и целый год жить довольно религиозной жизнью. Ну а тут как вы понимаете я сразу иду на это с позиции не хочу.
3. Можно ли как-то расслабиться и дать шанс себе принять эту новую реальность такой как она есть, принять этот новый мир, пусть он и такой религиозный?

Заранее благодарю за ответ!

Вопрос от: Юля; Возраст: 25

понравился вопрос?

Подберите семейного психолога онлайн или в городах Украины.

Надія Іванівна Шулюк психолог м Кривий Ріг 13-08-2023 10:35:32

2

Ірина Миколенко
Валентина Віталіївна Гриценко

Здравствуйте. Вопрос сложный, и ваша ситуация не простая. Возможно вы узнали о религии больше, на обучении, и теперь понимаете насколько это масштабно. Религия ислам?
Поэтому вам тяжело принять решение.
Все зависит только от вас, как оно вам, как вы чувствуете, вы можете жить по таким правилам?
Все в вашей голове, и в ваших руках. Как вы хотите? На что вы готовы? Что будет если вы всё-таки откажите?
Здесь проблема в том что вы этого не хотите, а от вас требуют, это морально давит.
Обсудите эти вопросы на полноценной консультации с психологом.

👍 рекоммендовать:

Оксана Юрьевна Селезнева психолог м Кам'янське 13-08-2023 11:48:35

2

Павел Леонидович Басанский
Ірина Миколенко

Здравствуйте.
Разное вероисповедание является (и всегда являлась) одной из главных причин проблем в семье. Потому что, религия-это не просто какие-то ритуалы, за этим стоит очень глубокая часть человека- его духовный мир, духовный опыт его предков. Хотите Вы того или нет, но Вы включены в эту систему и она не даёт Вам просто так из неё выйти. Потому что, это как отрубить корни растению и пересадить его на новое место. Оно может пустить новые, а может и погибнуть. Поэтому возникает сопротивление ( страх погибнуть. Нет такого опыта, жить в другой вере. Это " чужое" для Вас).
А если, не так глубоко, то, возможно, Вы осознаете всю серьёзность положения. Т.е., если раньше Вы могли позволить себе быть " нерелигиозной", не соблюдать определённые правила ( традиции), которые накладывает церковь, то сейчас так не получится. Прийдется все соблюдать. О свободе уже речь не идёт, для Вас-это насилие.
К тому же, срабатывают "страшилки " ( если это ислам).
Очень рекомендую индивидуальную консультацию.

👍 рекоммендовать:

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Павел Леонидович Басанский психолог Київ 13-08-2023 13:38:06

2

Ірина Миколенко
Надія Іванівна Шулюк

Здравствуйте, Юля!
Ваш вопрос точно не на переписку, и даже не на консультацию, а на полноценную психотерапию. То есть на глубокую проработку.
Потеря самоидентичности или страх этой потери ассоциируется со смертью личности (смертью не в физическом понимании, а в психологическом и духовном), потому так Вас и пугает. КТО я и ЧТО я? И если приходится хотя бы внешне, а не внутренне, приспосабливаться к тому, что ЧУЖДО - вдалеке начинает маячить призрак этой глобальной потери своего "Я".
А для мужа, если он - мусульманин, араб, пусть лишь формально придерживающийся обычаев своего народа, крайне важно БЫТЬ в ТРАДИЦИИ своих предков. И Ваш отказ выполнить обещанное, скорей всего, воспринимает и как ОБМАН, и как УГРОЗУ для осуществления своего вИдения. Плюс это его скрытый или явный конфликт с его родственниками.
В целом, вопрос непростой, как и выход из сложившейся ситуации.
Но ПРЕДАВАТЬ себя точно НЕ ДОПУСТИМО. При ЛЮБЫХ обстоятельствах.

👍 рекоммендовать:

Ірина Миколенко психолог Полтава 14-08-2023 13:02:12

1

Надія Іванівна Шулюк

Доброго дня!
Вы в моральной клетки... и чем дальше будете в этой клетки... тем тяжелее вам будет...
Разочарование... отвращение вообще пойдет и к религии, и к Богу, и к мужу... и ко всему что связано с запретами или давлением...
Сейчас вы ищите варианты... как все устаканить... стабилизировать.
Время вас еще поджимает... уже нужно действовать... принимать решение.
Скорее всего, вы все же - выберете семью... и все сделаете для мужа и для вашей семья...
как ему удобно...
Но где в таком случае вы? Где ваша самость? Где ваши желания и где ваша свобода воли??
Вам же так хреново сейчас, потому что ломаете себя... свою волю... причем сознательно ломаете...
А дальше скорее всего развод будет... сбунтуетесь! И правильно сделаете!
Волю свою ломать - никогда нельзя!
Против себя идти нельзя - даже в угоду близких! ( это моральное насилие).
Зачем вы позволяете себе и другим так себя ломать???
( и да мой ответ врядли вам понравится)
А пообещали вы сходу с дуру... потому что, не хотели серьезно ответственно к вопросу веры отнестись...
для вас это было очень такое поверхностное...
ну вот вас сейчас Вселенная заставляет по серьезному и ответственно подойти к вопросу веры.
Видимо по другому вас не научить, инфантильность скинуть.

👍 рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

11-08-2023 Постійне відчуття стресу

02-08-2023 Як зберегти сім'ю?

02-08-2023 Муж шлепнул по ноге, нормально ли это?

28-07-2023 Как с таким справляться?

27-07-2023 Як відновити сімейні відносини

15-07-2023 Терпеть не могу родителей мужа

14-07-2023 Спонтанные чувства к другому человеку у замужней женщины

13-07-2023 С мужем нет интимный отношений уже три года.

10-07-2023 Після 10 років шлюбу дуже сваримось с чоловіком

01-07-2023 Колишня жінка

Елена Владимировна Мороз психолог Київ · Accepted Answer · 2023-08-13 14:10:07

Здравствуйте, Юля! Похоже вы попали в достаточно сложную жизненную ситуацию, когда ваши культуральные принципы и взгляды на жизнь вплотную встретились с культуральными принципами и взглядами на жизнь вашего мужа. Сочувствую вам, это сложная ситуация.
Когда вы обещали мужу до свадьбы принять его религию, вы были одним человеком. Сейчас вы другой человек. Это нормально испытывать сопротивление и не понимание, почему так происходит сейчас - у вас непринятие этой ситуации. И вот это место в вашем тексте больше всего заряжено.
От него есть два пути - пойти в индивидуальную терапию и узнать, какая вы на самом деле, что для вас важно, а что не важно и где вы можете пойти на сделку с собой, чтобы дать мужу то, что он хочет, а где не можете.
Второй путь - пойти вместе с мужем к семейному медиатору и поговорить о вопросе принятия вами его религии в присутствии специалиста по вопросам семейных конфликтов.
В любом случае вам предстоит большая работа для того, чтобы прийти к взаимопонимания. Потому что вопросы культуральных особенностей той, или иной страны, религиозные традиции в семьях и личностные принципы и взгляды на жизнь всегда сильнее любви. К сожалению.
С уважением, Елена Мороз

Муж хочет чтобы я поменяла религию, а я не хочу