Здравствуйте, уважаемые психологи. У меня такая проблема, я «тиран», собственник или в простонародье «абьюзер». Описываю подробно ситуация, я встречаюсь с девушкой, мы очень любим друг друга и доверяем. Но, я постоянно ей задаю нелепые вопросы, на которые слышал уже миллион раз ответ, ей это не нравится и в последнее время возникают на почве этого ссоры, недопонимания. Конкретно спрашиваю «Любишь ли ты меня?», «Не поменялась ли ко мне отношение после ссоры?», «На первом ли месте я у тебя стою? В приоритете?» и т.п. Касаемо последнего например она даже поступками показывала, неоднократно отказывала своим подругам, чтобы побыть со мной. И мне неоднократно говорила, что я номер один в ее жизни. И ладно, если бы все эти вопросы я один раз спросил-а так я не перестаю их задавать ей. Хотя девушка воспитанная, порядочная, близка мне по мышлению. Я начинаю ревновать когда она идет куда-то и уделяет время другим. Но, этого не показываю. Эмоции такие негативные скрываю, потому что в голове то понимаю-что это абсурд. Помогите мне, пожалуйста, дайте оценку. Что мне делать? Спасибо за внимание.
Что означают эти оценки?
Оценки вопросов
Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.
Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.
Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.
У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.
Сочувствую, а также радуюсь, потому что вы осознаете свою проблему и просите помощи.
У Вас проблемы с привязанностью. Она нездоровая, вам каждый раз нужно подтверждение, что вас любят и не бросят.
На первом месте в жизни человека должен быть он сам, вы у себя на первом месте, а у вашей девушки - она на первом. У вас видимо был неудачный опыт детства, где не было сформировано стабильной поддерживающей близости, а получаются эмоциональные качели и выяснения…
Вам нужен длительный курс психотерапии, где простроится надежная привязанность и проработаются чувства брошенности, ревности и зависти, которые у вас неосознанно проецируются в отношения.
Желаю справиться с этой задачей развития!
Такую проблему лучше всего прорабатывать индивидуально с психологом, потому что причины неуверенности в том, в приоритете ли Вы у девушки, могут оказаться достаточно глубокими. Например, в Ваших отношениях с родителями. Или в предыдущих отношениях с девушками. Или же в нехватке чувства самоценности (уверенности в том, что Вы ценны сами по себе как человек и как партнёр, не зависимо от того, ставят ли Вас в приоритет в отношениях в данный момент и как Вас вообще оценивают), которое может сформироваться в отношениях со значимыми людьми, чаще всего в детском или подростковом возрасте.
Плюс контролирующее поведение, которое Вы назвали абьюзивным в кавычках, часто проистекает из нехватки чувства контроля над собственной жизнью. Нет ощущения, что Вы делаете всё, что от Вас зависит, для жизни и для отношений, и что способны отпускать контроль над тем, что от Вас не зависит (например, внешние условия и то, как проводит свободное время Ваша девушка). Тут тоже важно разобраться, почему так, и почему Вы боитесь этот контроль потерять.
Здравствуйте! В вашем поведении я вижу скорее тревогу, чем абьюз, а ещё несколько противоречий, с которыми было бы хорошо обратиться к психологу или психотерапевту для стабилизации ваших межличностных отношений. Алла Владимировна дала вам подробный развёрнутый ответ, думаю, она знает, что делать!
Конкретно спрашиваю «Любишь ли ты меня?», «Не поменялась ли ко мне отношение после ссоры?», «На первом ли месте я у тебя стою? В приоритете?» и т.п.
Добрый вечер. Когда Вы были ребенком, испытывали ли страх, что мама может Вас не любить, меньше любить после конфликтных ситуаций? Сильно ли обижались, когда понимали, что у нее на первом месте мог быть Ваш отец или еще кто-то, но не Вы?
Доброго вечора!
Як на мене, Ви не аб'юзер, а просто схильні контролювати та привласнювати собі кохану людину через те, що Для Вас вона стала основним сенсом життя. Адже, чим сильніше ми "залипаємо", чим сильніше боїмося втратити, тим більше схильні до ревнощів та надмірного контролю...
Окрім того, таке нав'язливе бажання бути потрібним та цінним в очах дівчини, швидше за все, якось пов'язане із Вашим дитинством та стосунками з батьками. Тому що складається враження, що Ви за допомогою своєї дівчини, намагаєтеся доотримати те, що не отримали в дитинстві... Вас вже хтось кидав чи зраджував?
Дополнение от автора вопроса·
Приветствую и благодарю всех за отзывчивость. Но, многие делают акцент на родителях, я рос без отца, но с матерью у нас были прекрасные отношения. Никаких детских обид по отношению к ней нет. Так же отвечу касаемо, что не я должен быть на первом месте у человека, а он сам. Но, я к этому нормально отношусь. От многих психологов это слышу. Но, я не совсем то имел ввиду. Я подразумевал, что не какая-то лучшая подруга хотелось чтобы была у нее в приоритете, а именно я. Возможно, я утрирую и накручиваю, но ниже приведу ситуацию. Схожее девиантное поведение у меня были в первых серьезных отношениях в 17 лет, длительностью 4 года. Возможно сыграл фактор расстояния. Но, к девушке я относился как к своей вещи. Был тотальный контроль, что она «принадлежит мне». После этого я сделал выводы и поменял свой подход, но как наблюдаю иногда проявляется такое. Только ранее я эти эмоции показывал, а сейчас дабы не провоцировать и не создавать конфликтную ситуацию крою их в себе. Но, меня они «коробят» и пожирают изнутри. Я вроде взрослый, состоявшийся человек, а данное поведение показывает какого-то подростка, приведу еще один пример. Касаемо ситуации, о которой я говорил, что ниже приведу, вчера моя возлюбленная сидела с своими подругами, отмечала. Но, она мне несколько раз подчеркиваю сказала, что засиживаться не будет и поедет домой. Меня ввело в какую-ту агрессию, что после этого она еще на час поехала к своей подруге. Что она постит фотографии с ней, а со мной нет. Меня это как-то задевает, но естественно я этого тоже не показываю.
Дякую за доповнення.
Якщо уважно відслідкувати те, що Ви пишете, можна помітити, що існує певна відсутність в Вас самодостатності. Тобто, відсутнє почуття цілісності. Саме тому, Ви потребуєте постійного підтвердження своєї значимості.
А так буває або тоді, коли у людини неправильно сформований або недосформований правильний світогляд, або коли в дитинстві не було перед очима прикладу цінності чоловіка в родині... Можливий і третій варіант - сукупність перших двох.
Ви пишете, що Вас виховувала одна мама... Те, що з мамою прекрасні стосунки і не має на неї образи - чудово, але... Є поняття підсвідомих установок, що закладаються, нерідко, саме в дитинстві... У Вашому випадку, вони могли передасться від мами несвідомо, через її внутрішнє ставлення до чоловіка, чоловіків... Наприклад, як нехтування ними, або їх обезцінювання, або ігнорування, тощо. Мама - це перша жінка в житті чоловіка. І те, як вона сприймає та ставиться до протилежної статі, несвідомо переноситься і на інших жінок у вигляді відчуття знецінення, нехтування, неуваги і т.д.
Які причини того, що в Вашому житті не було батька?
Меня ввело в какую-ту агрессию, что после этого она еще на час поехала к своей подруге. Что она постит фотографии с ней, а со мной нет. Меня это как-то задевает, но естественно я этого тоже не показываю.
А что если попробовать не предьявлять девушке претензии за то, что она фотографируется и хорошо проводить время с другими, а предлагать ей иногда хорошо провести время и сфотографироваться с Вами, когда у вас обоих есть время и желание? Не для того, чтобы переплюнуть качество времяпрепровождения девушки с другими близкими ей людьми, а чтобы сделать ваши отношения более качественными и удовлетворить свои эмоциональные потребности не абьюзивным способом.
я рос без отца, но с матерью у нас были прекрасные отношения. Никаких детских обид по отношению к ней нет.
Обиды могли быть по отношению к отцу именно из-за того, что его не было в Вашей жизни. Для мальчика отец - этот тот человек, на которого он стремиться походить или наоборот, быть не таким как отец. Но в любом случае это эмоционально заряженный образ, особенно в детстве. Со временем чувства могут замораживаться, но возникают сложности во взрослой жизни, так как не было опыта проживания рядом с отцом. Если неизвестно, какой мой отец, может быть непонятно, кем я являюсь. Это не буквально, а на уровне бессознательного.
Кроме того, на Вас могут влиять отношения, которые были между мамой и отцом, даже если Вы его не знаете. Обычно легче быть в отношениях с девушкой тому парню, который знает, что его мама любила отца, и он это всегда чувствовал. На бессознательном уровне тогда воспринимается как само собой разумеющееся, что девушка его любит, как мама любила папу. Если же такого опыта не было, может иметь место ревность, неуверенность в том, что он достоин быть любимым.
Здравствуйте.
"я рос без отца, но с матерью у нас были прекрасные отношения"
Кто ещё, кроме мамы, занимался Вашим воспитанием?
Когда Вы были маленьким, работа Вашей мамы не была связана с разьездами, учёбой в другом городе или отсутствием по- другой причине?
Вы один ребёнок в семье?
В каком Вы были возрасте,когда развелись родители?(или они не были женаты?)
Вы сейчас общаетесь со своим отцом? Какие у вас отношения?
Ваша мама хотела ещё раз выйти замуж? Как Вы относились/ относитесь
к этой идее? У Вас был отчим?
Этот вопрос заархивирован. Новые ответы больше не принимаются.
