КОЛИ і ЯК говорити з дітьми «про – ЦЕ?», або основи сексуальної культури для дітей та дорослих

діти Тема нашої сьогоднішньої розмови, на яку мене надихнули мої клієнти, непроста й часто, нажаль, ще й досі табуйована. Адже ми й далі живемо в світі великих дорослих, які в свій час, не мали адекватного розуміння питань сексу і сексуальності. Дорослих, які в своєму дитинстві як могли і де могли шукали відповідей на питання, часто ціною доволі травматичного досвіду. Де спогади про «саме ту розмову з батьками» викликають тілесні та емоційні переживання сорому, страху, огиди й провини… Де, знову ж таки, нажаль, часто окрім відсутності адекватної інформації  у залишку є багато «ужастиків» та токсичних застережень: «Головне - не принеси в подолі», «Усі чоловіки – рогаті істоти, їм треба від дівчат лише секс», «Всі жінки стерво – будь обережний»… Й все це може бути присипано сумнівно-добрими спогадами важливих дорослих про кількість абортів в родині, страхами щодо самого процесу, жахливими вчинками чоловічої половини та родинними травмами від наслідків цього «страшного діла»…

Що ж робити сучасним мамам і татам? Як донести своєму чаду важливу інформацію та не скалічити душу в такій тонкій справі, як інтимні стосунки? Ось про це ми з вами і поговоримо далі…

  1. По-перше: мушу вас засмутити, нам не треба говорити штучно, спеціально готуватись, обирати час (чи то в 5 років, 7, 11, чи то в 12, чи в 20…) Наші діти все зчитують з нас. Батьки та їхня взаємодія, як перші і найважливіші орієнтири – це прототипи тих стосунків, які дітки на несвідомому рівні будуть реалізовувати у своєму дорослому житті! Хочемо ми того чи ні, але те, ЯК ми живемо в парі в контексті сексуальних стосунків – так і виглядатиме книга «індивідуальних правил сексуальної культури» майбутнього дорослого. І тут, не так важливо ЩО саме ми будемо говорити, як те, ЯК ми це зробимо. Як ми (батьки чи важливі дорослі, які оточують малюка) самі ставимось до сексу, як проживаємо інтимні стосунки, як їх, за потреби, завершуємо… Відтак, якщо ми, як батьки живі, свідомі, бачимо й приймаємо своїх дітей - ЦЯ РОЗМОВА ВІДБУВАТИМЕТЬСЯ САМА ПО СОБІ, САМЕ В ТОЙ ЧАС, КОЛИ ПОТРІБНО САМЕ ЦІЙ ДИТИНІ!

    Відтак, як і в будь-якому питанні щодо дітей, починаємо з себе! Відверто аналізуємо свої життєві картинки: від того, як складались наші стосунки з цією тематикою від початкового 0-я (і раніше) при народженні - до власного досвіду на зараз. 

    Важливі моменти й орієнтовні запитання до себе, відповіді на які, сподіваюсь, стануть доречними орієнтирами:

    • Як ви ставитесь до свого тіла? Які почуття воно у вас викликає? Чи відчуваєте ви його? Чи чуєте його голос? Чи даєте волю тілесним потребам, від смачно їжі - до можливості смачно займатися сексом?..
    • Як ви ставитесь до своїх статевих органів? Які переживання, емоції, думки та асоціації виникають тоді, коли ви купаєте, витираєте, робите масаж своїм діткам? «Ці органи» вважаєте брудними, поганими, такими, до яких не можна торкатися?.. Чи однаково тепло, як і до інших частин тіла? Пам’ятаємо – дітки формують уявлення про себе через тих дорослих, які їх оточують! Відтак, наші з вами батьківські реакції – це дзеркала, через які дітки сприйматимуть себе, своє тіло й кожну його частинку. Й добре, якщо образ тілесного Я буде теплим та цілісним! 
    • Ви скоріше більш стримана й дещо холодна в тілесних проявах любові людина? Чи любите бурно і багато проявлятись: «тіскати», щипати, обіймати щохвилини (…)? Звичайно, схеми немає, проте важливо відчути свої особливості та віднайти свою «золоту середину» в контакті саме з цією дитиною: не бути надмірно холодним (-ю) й надмірно гарячим (-ю). Дітки, часто, самі дають знати скільки уваги і обіймів їм зараз треба від вас – вчиться чути! 
    • Чим є секс для вас? Чим - для вашого партнера? Чи вмієте ви чути одне одного й домовлятись, бути відвертими в своїх бажаннях? Що ви на несвідомому, тілесно-емоційному рівні несете/ транслюєте собою, своїм прикладом діткам? Так, наприклад: цікавість, глибину, захоплення (…) чи гнів, страх, сором, огиду?..
    • Якими є ваші сосунки в парі? Що бачать ваші дітки? Чи проявляєте ви свої почуття? Ви ніжно і трепетно обіймаєте одне одного, торкаєтесь, цілуєтесь? Чи є у вас час на себе і на вас двох, без дітей?.. Чи ситі ви в темі інтимних стосунків? Чи – голодні?
    • Як тато дивиться на маму? Як колись, коли зустрілись, полюбили і вирішили одружитись? Чи, байдуже зі злістю та відразою в очах?.. 
    • Якими очима мама дивиться на тата? З чеканням і радістю чи страхом й голово-болючім очікуванням «часу Х, коли треба виконувати подружній обов’язок»?..
    • Як ви пояснюєте дітям, що таке любов на словесно-раціональному й на несвідомо-емоційному рівнях? Пам’ятаємо, якщо говоримо одне, а відчуваємо /транслюємо інше - важливіше (дієвіше) те, що відчуваємо!
    • Якими словами ви говорите про секс? Чи є у ваших висловлюваннях так зване часто несвідоме «подвійне дно» яке, знову ж таки, втілює Тіньову частину ваших переживань та уявлень? Так, секс для вас - це жах, бруд, гріх, який може покалічити долю (…) чи – тепло,  радість,  щастя, насолода, творчість із присмаком доречної відповідальності?..
    • Як ви говорите про народження ваших діток? Про народження кожної дитини, якщо діток декілька? Як ви говорите про народження діток в інших сім’ях? Як ви розказуєте про те, звідки дітки беруться?.. На хвильку відчуйте різницю між: «Діти – це біль, голод, втрата любові, проблеми, хвороби, обмеження і крах особистого життя (…)», або «Діти – це ми, це продовження нас, це - нові можливості розкриття любові, це важко і прекрасно, це інколи складно й дуже цікаво»…
    • З ким з вас батьки, дитині що дорослішає, буде потенційно важко розмовляти про секс і контрацепцію? З татом, з мамою? Чому саме так? Чи можна щось змінити?..
    • Свої питання…

    Отже, важливо провести глибокий аналіз своєї історії, звичайно краще з фахівцем.

  2. читайте также:

    Что женщине не дано узнать никогда в жизни? Или зачем женщине нужен мужчина сексолог В беседах с прекрасным полом я заметил, что иногда, они под некоторыми атрибутами сексуальности понимают вообще посторонние вещи. Например, романтизм.

    Позволить себе сексуальность Считаете ли вы себя сексуальным человеком? Быть сексуальным это стыдно, страшно, наказуемо, грязно или красиво, притягательно и естественно для вас?

    По-друге: зверніть увагу на те, як ви проживаєте збудження й свої сексуальні стосунки вдома. Чи не бігаєте ви голими по хаті? Чи не займаєтесь сексом при відчинених дверях? Чи ваша дитина в поважному віці) не спить разом з вами? Ох, вже ж ці історії травмованих у дитинстві дорослих, які згадують усілякі картинки власних переживань, де їм доводилось «прикидатись камінчиками» і з жахом дочікуватись завершення чогось незрозумілого й страшного…

    - Як це? Коли він/вона маленька – що воно там чує? А от і ні, на емоційно-тілесному рівні дітки зчитують все, що їм треба і не треба! Відтак, те що вони бачать і чують, в силу нерозуміння, сприймають як агресивні дії. ДОРОСЛІ!!! ПІД ЧАС ВАШОГО СЕКСУ - ДІТИ ЧАСТО НЕ СПЛЯТЬ, навіть, якщо на це й схоже!!! НАЖАЛЬ!) Тут, одразу, згадуємо про наявність інших територіальних площ та можливостей в вашій квартирі чи будинку.

    Окрема тема сексуального насилля в сім’ї, матиму натхнення, обов’язково поговоримо і про це! Тут, знову з клієнтського… Мама, яка труситься від страху, в очікування на п’яного тата, який прийде і буде вимагати секс… Діти, яких мама тримає перед собою чи в ліжку, щоб тато «не робив з мамою це…», «вкладання дівчинкою п’яного тата у постіль із додатковими бонусами від «дорогої родини» - ти ж одна можеш його вкласти спати»… Нажаль, безкінечний список прикладів… Тут, поки що, без глибоких коментарів… Головне: з ракурсу дітей – ТАК НЕ МАЄ БУТИ!  І ВСЕ!  КРАПКА!  НІЩО НЕ ВИПРАВДОВУЄ НАСИЛЬСТВА! ОСОБЛИВО НАД ДІТЬМИ!..

  3. По-третє: не еротизуйте дітей надмірними обіймами, поцілунками, пестощами!.. Не дозволяйте іншим цього робити з ними. !!!НАВІТЬ БАБУСЯМ, ДІДУСЯМ, ТЬОТЯМ І ДЯДЯМ…!!! Поясність дитині про тілесні й психологічні границі, недоторканість тіла в цілому і деяких частин - зокрема. Донесіть ідею, що ніхто не має права торкатись дитину туди і тоді, коли вона того не хоче. Зорієнтуйте – якщо щось не так – до нас, до батьків - ми допоможемо! Станьте опорою, теплими і безоціночно-приймаючими дорослими в складній ситуації.

  4. По-четверте: не підтримуйте НАДМІРНОЇ цікавості до сексу й сексуальності через кіно, книги, картинки та розмови «про це» (за столом, між собою, в транспорті…). Слідкуйте ЩО ви говорите (+, за потреби, що говорять оточуючі) і чи ця інформація для дитячих вух? До прикладу: усілякі там страшилки з життя та брудні анекдоти на великих святах... !!! МИ ПРОСТО НЕ ДИВИМОСЬ ФІЛЬМИ ЖАХІВ (...), ЄРОТИКУ І ТИМ БІЛЬШЕ ПОРНО ПРИ ДІТЯХ! КРАПКА, ЗНАК ОКЛИКУ!!!

  5. По-п’яте: батьки з дітьми не можуть бути абсолютними друзяками! Особливо в темі сексуальності! Ми не можемо обговорювати свій секс, коханців, радитись, жалітись, гніватись на партнера чи розказувати про невдалі досвіди стосунків, аборти, складні роди... Ми - в нерівних позиціях. Ми – вище, вони – нижче. І це не про приниження, це – про опору на батьків! ДІТКИ ОПИРАЮТЬСЯ НА НАС! МИ – ЇХ ОБЕРІГАЄМО від передчасного дорослішання, бруду та насильства!

  6. По-шосте: знайдіть можливості познайомитись із психологічними особливостями діток на різних вікових етапах, стадіями психо-сексуального розвитку та кризовими періодами життя! С.Млодік, С.Ройз, Ю.Гіпенрейтер, Ф.Дольто, В.Сатір (…), мої колеги і я – вам у поміч!

    До прикладу, важливий етап психо-сексуального розвитку – період 3,5-5 років, коли дитина проживає комплекс Едіпа/Електри. Особливостями даного періоду є посилена любов хлопчика до мами, дівчинки – до тата. Класичні слова цього часу: «Мам, коли тато помре – я з тобою одружуся!», чи «Тато - будеш моїм чоловіком?» Що робити? Знати і бути готовими до цього! Така ж класична відповідь мами: «Ні, сонечко, ти мій синочок, ми з татом - твої король з королевою! Ти – наш принц! Виростеш – знайдеш СВОЮ принцесу! І будеш з нею щасливим!» Й, відповідно: «Сонечко, я король, мама - моя королева і ми з твоєю мамою – пара! Ти – наша прекрасна донечка-принцеса! Виростеш і зустрінеш свого принця!»

  7. По-сьоме: вірте в себе та будьте щирими! Коли ваше чадо потребуватиме вашої підтримки та почне цікавитись «даною тематикою» - будьте поруч та станьте тим дорослим, який відповідно до віку, спокійно та трепетно розкаже про стосунки й процес народження. Не будьте засоромленими батьками, які або кинуть в дитину відповідною енциклопедією й втечуть від розмови, або (з досвіду моїх клієнтів) вперше відпускаючи підлітка в табір, вже закриваючі двері, крикнуть: «І користуйся презервативами!»…

    Відтак, для самих маленьких, КОЛИ ВОНИ ЗАПИТАЮТЬ ЧИ ВИ ПОДИВИТЕСЬ МУЛЬТФІЛЬМ ЧИ ЩЕ ЩОСЬ (…), цілком можна розказати казочку про любов краплинок і їхнє поєднання у танці з якого народилась (-ся) ти. Далі ми можемо скористатись ідеєю клітинок в організмі мами і тата, які поєднались в любові. Вже для дівчинки 9-10 років (залежно від рівня розвитку і т.д.) - доречною буде розмова про груди, що ростуть і можуть боліти, про місячні  та способи догляду за собою в цей важливий період. У день настання місячних обережно і тепло привітайте свою дівчинку та зробіть міні-свято. Згодом, зорієнтуйте і дівчинку і хлопчика-підлітків про гормональні зміни, про зміни в настрої, про сучасні засоби контрацепції, про-про-про... Пам'ятайте, що, нажаль, більшість випадкових підліткових вагітностей стається від не знання як і звідки беруться діти!!!

І ще, я проти передачі цієї місії школі, одноліткам чи життю! Нажаль, маю неприємні приклади сексуальної освіти, один з яких, коли моїй дівчинці в 10 років й всьому її класу розказували про ВІЛ\СНІД та презервативи… Чому я проти того? Тому що в колі однолітків може виникати багато сорому, страху, шансів висміяти та знецінити інформацію. Плюс МИ САМІ ПОСИЛЮЄМО І БЕЗ ТОГО ВИСОКИЙ ІНТЕРЕС ДО СЕКСУ! При чому, НАЖАЛЬ, більше до механіки цього процесу, аніж до психологічного й духовного його аспектів (звідти ж: «І головне діти – користуватись презервативами»! ) Коли секс - це не лише фізіологія і техніка одягання презервативу, це форма тілесної мови, прояв любові в теплих стосунках між чоловіком та жінкою…


Таким чином, у наших з вами силах:

  • Створити діткам безпечний простір для гармонійного пізнання і розвитку;
  • Дати стільки прийняття й любові, щоб цієї основи/ бази стало на все подальше життя;
  • Бути прикладом, яким хочеться пишатись та якого хочеться наслідувати!

Удачі, сил й мудрості всім нам!

Ну, що ж, дорогі друзі, дана тема широка й масштабна, все охопити, звичайно, не можливо… Сподіваюсь дані роздуми надихнуть вас на свої пошуки та відкриття. 

Завжди Ваша, 

практикуючий психолог, гештальт-терапевт - Альона Головіна.

У Психолога » Сексуальность » КОЛИ і ЯК говорити з дітьми «про – ЦЕ?», або основи сексуальної культури для дітей та дорослих
психолог

понравилось: 1 из 1 оценивших
  нравится публикация?  

Бесплатная рассылка интересностей!

 
статья по психологии psihologiya-seksa О половой совместимости 2

Такова уж природа человеческая, что каждому из нас хочется не ошибиться в выборе партнера, и уж тем более, если мы выбираем будущего мужа или жену.

статья по психологии psihologiya-seksa Сиськи. Почему?

Вечное стремление мужчины к материнской груди может быть продиктовано тем, что он стремится в то состояние наивысшей степени близости...

Все публикации раздела Сексуальность >>

 
Комментарии к "КОЛИ і ЯК говорити з дітьми «про – ЦЕ?», або основи сексуальної культури для дітей та дорослих"

ещё нет комментариев...


Чтобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
qr