Слияние и созависимость как форма близости. Разница слияния, созависимости и близости

Давайте рассмотрим слияние как форму близости – когда это здорово, а когда уже перебор?

Разницы между слиянием и созависимостью практически нет. Отличие только в том, что слово «созависимость» чаще всего используется психологами (сейчас и более широкой массой людей) для описания какой-то болезненной привязанности, зависимости, когда человек уже испытывает боль. 

Если же говорить о слиянии – это вполне приемлемая форма близости. В каком смысле? Что такое слияние в целом? В здоровом варианте ребенок с рождения и до 1,5 лет находится в психологическом слиянии с мамой, он очень нуждается в эмоциональном материнском отклике, в ее эмоциональном включении – таким образом мы и выживаем (мама все время крутится вокруг, заботится, пытаясь понять потребности своего малыша). Ближе к 2 годам начинается сепарация от материнской фигуры – для ребенка уже не так важна только мама, появляется папа, свои игрушки, свой мир, объекты привязанности, другие родственники и значимые фигуры, появляется любопытство к миру (куда-то бежать, что-то исследовать, например, розетку – то, что опасно, и тогда у мамы может включиться «закрывание», если она тревожная). Иногда дети всюду ходят со своей игрушкой, которая и называется переходным объектом привязанности. 

Итак, здоровый вариант – когда все происходит спокойно, достаточно слияния с мамой, сепарация прошла успешно, и ребенок больше не нуждается в периоде слияния. Хотя, существует теория, что даже во взрослом возрасте мы все равно стремимся к слиянию, поэтому когда находим партнера, влюбляемся и попадаем в желаемое слияние. Вопрос в том – насколько долго мы находимся в таком состоянии. Если всю жизнь, значит, мы не прожили детский кризис.

Какие есть варианты нездорового проживания периода слияния?

Мама недостаточно эмоционально доступна, не включена эмоционально в жизнь малыша – и ребенок не проживает с ней слияние, он не чувствует, что мама рядом и оберегает, не ощущает свою важность. Во взрослом возрасте такой человек будет склонен к созависимости, к зависимым отношениям, у него будет превалировать желание все-таки воссоединиться и получить это слияние и как форму зависимости. Однако здесь речь идет о желании здорового слияния (не болезненного, когда его будут отвергать).
Гиперопека – мама слишком тревожная. Не дает ребенку посмотреть налево, направо, все время бегает вокруг («А что ты там делаешь?», «Почему ты так делаешь?»). В этом случае ребенок во взрослой жизни выберет контрзависимость, для него слишком много будет близости. 
Бывает и такой вариант, что у ребенка с одной стороны то не было эмоционального контакта с мамой, то была гиперопека, тогда во взрослой жизни он будет то контрзависимым, то созависимым. 
Соответственно, если у вас в детстве не было периода слияния, или он был недостаточно хорошо представлен, и вы остались в кризисе развития, во взрослом возрасте вы будете искать партнера, склонного к слиянию, зависимости (и для вас это будет максимально желаемым – «Я хочу именно таких отношений! Чтобы каждый день мы были вместе!»). 

читайте также:

Почему вы поддаетесь под влияние токсичных людей? Психология личности Токсичные люди в начале отношений практически идеальны – они красиво ухаживают, красиво говорят, но потом меняются на 180 градусов. Вам свойственно попадать в отношения слияния, в созависимые отношения.

Как поднять самооценку и перестать быть удобным? Существует определенная категория людей, которые привыкли «быть удобными» для окружающих, делать все, чтобы всем вокруг было хорошо, но при этом сами они страдают. Как связаны между собой самооценка и желание всем угодить?

Слияние не означает отношения, когда люди всегда вдвоем. Слияние – это когда вы не знаете, чего хотите, но ожидаете, что партнер знает. Другими словами, один из партнеров будто добавляет в другого какую-то функцию, которой у того нет. «Я не могу принимать решения! Я не могу понять, чего именно хочу! Пусть мой партнер понимает, чего я хочу!» – это и есть слияние. Если же вы хорошо знаете, чего хотите, и ваш партнер знает, вы можете говорить о своих желаниях, искать компромиссы и жить «душа в душу» – это не слияние, не созависимость. Созависимость сопровождается болезненностью.

Некоторые пары могут «спать» по 10-20 лет, а потом вдруг обнаруживают, что у каждого своя личность, кто-то мечтал писать или рисовать, но из-за того, что влюбился, вышел замуж/женился, появились дети, забыл о своих желаниях, и не реализовал их. Однако можно всем этим заниматься в вечернее время, после основной работы. Если вы находились в отношениях слияния и созависимости 10-20 лет и вдруг пробудились, второй партнер может потянуться следом или, наоборот, отношения прекращаются. В первом случае стоит аккуратно объяснить партнеру и договориться с ним: «Я не против тебя, не перестала тебя любить, не бросаю, не хотела бы, чтобы наши отношения разрывались. Я просто нашла себя, свои чувства, переживания и желания. Позволь мне. Это не означает, что я тебя уже не люблю. Это значит, что я хочу еще чем-то заняться, кроме наших отношений». 

В целом, проводить время вместе (а тем более, когда людям хорошо вдвоем) – это не слияние! Запомните это! И даже, если вы замечаете в своих отношениях форму какого-то слияния, будто вы в какой-то степени теряете себя (или ваш партнер теряет себя), не пугайтесь. Возможно, это период ваших отношений, когда вам с партнером нужно слиться и перестать понимать, что хочет каждый из вас – главное вдвоем. Здоровый вариант – вы через время выходите из такого состояния, вам надоедает быть частью кого-то, вы хотите побыть в одиночестве, а потом опять частью кого-то. В психике нездоровым можно считать все то, что костенеет и болезненно поддается изменениям. Например, сегодня я не хочу быть в слиянии, я хочу побыть одна, условно, в контрзависимости. Однако это совершенно не означает, что я вообще ухожу! Вопрос в том, как сделать переход, чтобы понять друг друга, чтобы партнер не расстраивался, не фрустрировался, как не наступить на его травмы, а если все же наступить – то обозначить, что вы совсем не против него. 

Учитесь строить близкие отношения, в зависимости от своей настоящей потребности. 

У Психолога » Психология отношений » Слияние и созависимость как форма близости. Разница слияния, созависимости и близости
психолог

Оценка публикации
  нравится публикация?  

Бесплатная рассылка интересностей!

 
статья по психологии psihologiya-otnosheniy Зачем понимать другого, вместо того, чтобы говорить ему как должно быть и что хочу я?

Большинство проблем и сложных ситуаций во взаимоотношениях происходят из-за непонимания человека. Чаще мы не слышим другого человека, а ждем, чтобы самим начать говорить и, наконец-то, объяснить ему как он не прав. Эффективный инструмент

статья по психологии psihologiya-otnosheniy Оставаться людьми или как конфликтовать правильно?

Побеждает, естественно, тот, у кого крики громче, рожа страшнее, а поза — агрессивнее. Действительно, частый спутник межличностных конфликтов — сильные эмоции.

Все публикации раздела Психология отношений >>

 
Комментарии к "Слияние и созависимость как форма близости. Разница слияния, созависимости и близости"

ещё нет комментариев...


Чтобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
qr