Здоровое партнерство

Здоровое партнерство

Здоровое партнерство – отношения между людьми, основанные на следующих правилах:

  1. адекватное понимание любви и дружбы;
  2. честное и открытое общение; отказ от лжи; желание и умение говорить открыто о своих истинных потребностях и эмоциональных переживаниях;
  3. сбалансированность и равенство своих истинных потребностей и потребностей партнера; желание и умение удовлетворять истинные потребности партнера; взаимное удовлетворение потребностей партнеров;
  4. отношение к партнеру как к личности, а не вещи; равенство в общении; отказ от стереотипных представлений о взаимоотношениях мужчины и женщины;
  5. отказ от стремления властвовать над партнером с помощью доминаторства или манипулирования;
  6. желание и умение договариваться, сотрудничать; достигать своих целей конструктивно, не препятствуя достижению конструктивных целей партнера;
  7. осознание своего внутреннего мира и внутреннего мира партнера; отказ от защитных механизмов и лжи.

В основе здорового партнерства лежит личностное здоровье, понимаемое как осознание и удовлетворение личностью своих истинных потребностей, а также создание условий для осознания и удовлетворения другими людьми своих истинных потребностей; построение на этой основе честных отношений с другими и самим собой [9]. Истинные потребности – это потребности, служащие развитию индивида, направляющие конструктивную деятельность; они включают: физиологические, безопасности и защиты, принадлежности и любви, самоуважения, уважения, познания, эстетические, справедливости, самоактуализации [8].

Понятие здорового партнерства связано с рядом существующих в психологии подходов к межличностным отношениям. Так, Б. и Дж. Уайнхолд описывают партнерство как объединение людей, равенство, сотрудничество и удовлетворение взаимных потребностей. Партнерству свойственны равномерное распределение принятия решений, создание жизни, сострадание, забота и отказ от насилия. Партнерству противостоит доминаторство, характеризующееся противопоставлением и разделением людей, конкуренцией между ними. Доминаторство поддерживаются силой и страхом, что создает атмосферу недоверия и разъединения; вышестоящим принадлежит власть и право принятия решений, а нижестоящие бесправны; ценностями являются отнятие жизни и разрушение, эксплуатация и война [12].

Г.А. Ковалев наряду с императивным и манипулятивным воздействием выделяет диалогическое воздействие как высший уровень организации отношений между людьми, предполагающий равноправие субъектов как партнеров по общению, безусловное принятие друг друга как ценностей самих по себе, отношение друг к другу как к личностям, ориентацию на индивидуальную неповторимость каждого из субъектов, личностное самораскрытие, настрой на актуальные состояния друг друга, безоценочность, доверительность и искренность выражения чувств и состояний [7].

Э. Берн противопоставляет манипулированию подлинную близость – спонтанные, чистосердечные, искренние взаимоотношения, осуществляемые в настоящем, основанные на сознавании происходящего. Настоящая близость свободна от скрытых мотивов, от лжи и нечестности в отношениях, от запретов и ограничений [4].

читайте также:

О гештальте как науке и искусстве Гештальт — это искусство в не меньшей мере, чем наука, и каждый может практиковать его в своем собственном стиле

Сезонная динамика спроса на услуги психолога Временные рамки, в которые наиболее часто люди нуждаются в квалифицированной психологической помощи. Зимний сезон: наиболее традиционной для начала года является «послепраздничная депрессия»...

Э. Шостром противоположностью манипулирования считает отношения актуализаторов. Актуализатор – человек, который рассматривает себя и других в качестве личностей или субъектов, наделенных уникальными возможностями, и способный проявлять свое действительное «я». Он обладает способностью: быть честным и искренним в проявлении своих чувств, какими бы они ни были; быть хорошо понимающим и принимающим себя и других; быть доверяющим, т.е. верящим в других и себя [13].

Исходя из вышесказанного, предлагаем несколько упражнений, направленных на развитие здорового партнерства.

Упражнение «Понимание потребностей»

Цель – научиться выявлять свои потребности и потребности партнера.

Индивидуальная работа

• Предложите вашему партнеру совместно изучить ваши и его потребности с целью их дальнейшего согласования. Пусть каждый из вас возьмет лист бумаги и ручку и составит список всех своих желаний, какие приходят в голову. Например, это может быть: иметь много денег, достигнуть успеха в работе, любить, получить хорошее образование и т.п. В списке каждого из вас может быть двадцать и более пунктов. Теперь пусть каждый обобщит свои желания в несколько групп на основе каких-либо критериев, например, можно объединить желания «кататься на лыжах», «плавать», «играть в теннис», «ходить в походы» в одно общее: «заниматься спортом». Достаточно 5-6 групп. Количество желаний в группах может быть разным. Каждой группе желаний дайте свое название. Расставьте группы потребностей по значимости для вас: на первом месте самая многочисленная группа, на последнем – самая малочисленная [3; 11].

Сравните свои желания с желаниями партнера. Совпадают ли они или различаются? В чем их сходство и в чем различие? Какие потребности являются самыми значимыми для вас, а какие – для вашего партнера? Стоят ли у вас и у него на первом месте одни и те же потребности или нет? Обрадовали или разочаровали вас обнаруженные различия? Удовлетворение каких ваших потребностей зависит от партнера, а какие вы можете удовлетворять независимо от него? Какие потребности вашего партнера зависят от вас, а какие из них он может удовлетворять автономно? Совместимы или несовместимы ваши потребности и потребности вашего партнера между собой, есть ли между ними противоречия? Насколько удовлетворены или не удовлетворены ваши и его потребности? Какова возможность их удовлетворения в вашем взаимодействии друг с другом? Согласуйте друг с другом ваши и его потребности – найдите способы их взаимного удовлетворения.

Работа в группе

• Работа по кругу. Придумайте или вспомните какую-нибудь проблему и ее решение (бросить курить, пойти учиться, ходить в бассейн, развестись или выйти замуж, родить ребенка и др.). Докажите вашему соседу правильность предлагаемого вами решения. Объявите адресату цель убеждения и получите его согласие выслушать аргументы: «Я хочу доказать тебе, что любой межличностный конфликт можно решить с помощью сотрудничества. Согласен ли ты выслушать мои аргументы?». Каждый шаг доказательства начинайте со слов: «Согласен ли ты с тем, что…». Продолжайте доказательство только, если адресат отвечает утвердительно. Если партнер отвечает отрицательно, говорите: «Простите, я не совсем удачно сформулировал вопрос» и формулируете его по-другому. И так до тех пор, пока адресат не согласится со всеми шагами доказательства и с предлагаемым решением в целом. Не задавайте иные вопросы, кроме вопроса «Согласны ли вы…», избегайте вопросов вроде: «А почему вы не согласны?» или «Почему вы возражаете против очевидного?». Но ваша основная задача – не убеждение партнера, а выявление наиболее значимых для него потребностей. Поэтому внимательно прислушивайтесь к ответам партнера и стройте гипотезы о его центральных потребностях. Если адресат не соглашается с предлагаемым вами доказательством, вы сделали неверное предположение о степени важности для него данной потребности. Если он соглашается, ваше предложение, скорее всего, соответствует его потребности. Аналогично – для обнаружения потребностей партнера – используйте его возражения против приводимых вами доказательств [2].

Обсуждение. Получилось ли у вас выявить потребности партнера и самые значимые из них? Удалось ли вашему партнеру самому осознать свои ведущие потребности? С какими трудностями вы столкнулись и как вы их преодолели? Как вы будете использовать навыки, полученные в данном упражнении, в реальных отношениях?

Упражнение «Баланс»

Цель – научиться уравновешивать свои потребности с потребностями партнера.

Вступление. Эффективное взаимодействие людей означает установление равенства между потребностями и правами партнеров, баланса между их обязанностями по отношению друг к другу, учет не только своих потребностей, но и неудовлетворенных потребностей партнера. Решение общих проблем должно основываться на нахождении баланса потребностей и их удовлетворения (взаимном или так, чтобы это не мешало другим). Баланс – равенство истинных потребностей, их равное право на существование и удовлетворение. Баланс также означает равноправие между потребностями присвоения и потребностями отдачи внутри самого субъекта. Потребности партнеров являются основой предъявляемых им друг другу требований. Требование – выраженное в настоятельной форме сообщение партнеру о необходимости удовлетворить потребности субъекта. Часто партнеры предъявляют требования друг к другу, забывая о том, что они сами далеко не всегда стремятся соответствовать требованиям другого или даже не хотят их выполнять, даже будучи хорошо осведомлены о них. Кроме того, требования нередко бывают необоснованными.

Индивидуальная работа

• Вспомните и перечислите свои требования к партнеру, которые он выполняет и которые не выполняет. Опишите их, а также то, в чем заключается их выполнение и невыполнение. Какие ваши требования забывает выполнять партнер, хотя знает о них?

Вспомните и опишите требования своего партнера к вам – те, которые вы выполняете и те, которые не выполняете, хотя знаете о них.

Сбалансированы ли ваши требования и требования вашего партнера? Не превышают ли ваши требования к партнеру его требования к вам? Оцените и те и другие по степени трудности выполнения в баллах от 0 до 5 (условно, субъективно). Сбалансируйте, уравновесьте свои требования к нему и его требования к вам.

• Обоснуйте свои требования, найдите для них веские причины, доказательства необходимости их выполнения. Оцените степень их справедливости и реалистичности.

Обоснуйте требования своего партнера к вам, найдите веские причины и доказательства необходимости их выполнения, если вы с ними согласны. Справедливы и реалистичны ли эти требования? Если вы не согласны с ними, то, по каким причинам?

• Обо всех ли требованиях и ожиданиях партнера по отношению к вам вы знаете? Если нет, то спросите у него о них с помощью открытых вопросов. Обсудите с ним их справедливость и возможность выполнения.

Обо всех ли своих требованиях и ожиданиях по отношению к партнеру вы ему открыто сообщаете? Может быть, вы ждете, когда он сам догадается о них? Скажите ему о своих требованиях и ожиданиях с помощью Я-сообщения. Обсудите с ним их справедливость и возможность выполнения. Я-сообщение – прямое высказывание о своих чувствах, состояниях, мыслях, потребностях, правах, в том числе в ответ на неприемлемое поведение партнера. Структура Я-сообщения включает: а) безоценочное описание конкретного неприемлемого поступка партнера и его последствий; б) собственные эмоциональные переживания, возникшие в ответ на действия партнера; в) пожелания, предложения, требования, т.е. описание ожидаемых действий партнера.

• Согласуйте ваши взаимные требования друг к другу с партнером в ходе переговоров (см. упражнение «Решение общей проблемы»). Сделайте их равными и справедливыми. Сбалансируйте их по затратам усилий и получаемым выгодам: так, чтобы каждый из вас, выполняя свои обязательства, затрачивал примерное равное количество усилий и приобретал примерно равные выгоды по сравнению с другим. Если вы договоритесь таким образом, что каждый выберет более приятную, интересную именно для него деятельность (ту, которая неприятна и неинтересна партнеру), то вы оба получите больше выгод с меньшими затратами. Выгоды перевесят затраты, если выполняя обязательную, но вызывающую ваше неудовольствие деятельность, вы найдете и придадите ей созидательный смысл (для чего я это делаю, какая от этой деятельности польза мне и другим людям, каков ее конечный итог…).

Упражнение «Решение общей проблемы»

Цель – научиться находить взаимовыгодное решение межличностного конфликта, договариваться с партнером об удовлетворении потребностей друг друга.

Вступление. Межличностные конфликты возникают, если потребности партнеров не удовлетворены, если их цели и интересы противоречат друг другу и если они не готовы учитывать потребности и права другого, и нарушают их, если они не знают о потребностях друг друга. Конфликты между супругами появляются, если не удовлетворены следующие их потребности: а) сексуальные; б) в уважении, признании значимости и ценности для другого; в) в близком общении, внимании, возможности говорить честно и открыто, возможности самораскрытия, понимании; г) в ласке, нежности, заботе; д) во взаимопомощи и сотрудничестве, разделении труда по ведению домашнего хозяйства и воспитанию детей; е) в материальном обеспечении, питании, одежде, благоустроенном быте; ж) в отдыхе, проведении досуга; з) в привлекательности партнера.

К супружеским конфликтам приводит фрустрация потребностей, удовлетворение которых зависит от партнера, которые трудно или нельзя удовлетворить самому. Например, это потребности сексуальные, уважении, заботе, внимании, сотрудничестве, общении, взаимопомощи. Равенство между партнерами и их удовлетворенность друг другом зависит от взаимного обмена между ними при удовлетворении потребностей (ты – мне – я – тебе). Субъект удовлетворяет потребности партнера настолько же, насколько тот удовлетворяет его потребности.

Конструктивное решение конфликта означает не победу одной стороны за счет другой, а обоюдный выигрыш. Чтобы найти взаимоприемлемое соглашение, необходимо избавиться от стремления победить партнера, во что бы то ни стало, проанализировать потребности каждой стороны и найти общие интересы, а также представить множество вариантов решения проблемы на выбор. Следует признать право участников конфликта на разные взгляды и относиться к ним с уважением, но сосредоточиться не на них, а на поиске взаимовыгодных решений. Достигнутое соглашение должно быть сбалансированным, т.е. лично выгодным для каждого участника, иначе оно будет недолговечным.

Существуют конфликты, которые не могут быть разрешены даже в переговорах – это конфликты, связанные с ценностями, убеждениями, личными вкусами. Если личные предпочтения оппонента не мешают субъекту удовлетворять свои потребности, реально и конкретно не влияют на него, последнему просто следует признать право своего партнера на них как на выражение его автономии.

Индивидуальная работа

• Выберите неразрешенный конфликт с вашим партнером и предложите ему осуществить переговоры с целью разрешения конфликта:

* скажите ему о проблеме с помощью Я-сообщения: что вы чувствуете, и какие ваши потребности не удовлетворены. Избегайте Ты-сообщений («Ты ведешь себя отвратительно», «Ты не выполняешь своих обязанностей», «Тебе наплевать на меня»). Предложите партнеру вместе поискать решение, которое будет удовлетворять потребности каждой стороны и станет приемлемым для обоих. Стимулировать партнера к совместному решению проблемы можно с помощью вопросов: «Ты согласен с тем, что проблема существует?», «Ты согласен с тем, что проблема требует решения?», «Ты согласен участвовать в ее обсуждении и прикладывать усилия для ее решения?»

* выберите время, когда вы оба не слишком устали, не заняты и можете уделить его обсуждению проблемы. Вам понадобится от 2 до 4 часов. Найдите место для разговора, где вам никто не помешает. Во время переговоров не отвлекайтесь на постороннее: отключите телефоны, не занимайтесь другими делами.

• Назовите правила общения во время переговоров:

* не прерывать общения, не уходить, пока не кончится условленное время, даже если продолжение беседы кажется бесполезным. Нельзя говорить на посторонние темы и молчать;

* не применять силовых методов воздействия – принуждения, угроз, ультиматумов, физической силы, унижений личного достоинства, оскорблений;

* поддерживать контакт глаз;

* каждый имеет возможность высказаться и быть услышанным. Нельзя останавливать или перебивать другого. Внимательно слушать друг друга, возникшие вопросы и реплики записывать и озвучивать после завершения оппонентом своего сообщения;

* использовать Я-сообщение для описания своего видения конфликта и способов его разрешения. Честно и открыто говорить о том, что ты чувствуешь, думаешь, хочешь;

* обсуждать проблемы и интересы, а не личные качества друг друга. Не оценивать, не критиковать и не давать советов. Искать варианты решения проблемы, которые могли бы удовлетворить обоих;

* активно искать взаимовыгодное решение и в случае согласия с ним выполнять его.

• Совместно проанализируйте конфликт:

* поочередно сообщите друг другу о том, что вы хотите, каковы ваши желания, интересы, потребности, из-за неудовлетворения которых возник конфликт;

* определите цели каждого из вас. Задайте друг другу и ответьте на вопрос: «Что ты хочешь получить в результате конфликта?». Формулируйте свои цели конкретно (наблюдаемое измеряемое поведение) и позитивно (без частицы «не», описывайте желаемое поведение, а не нежелательное);

* сообщите друг другу о том, что вы чувствуете, какие эмоции испытываете;

* опишите друг другу свое понимание того, что хочет и чувствует оппонент: «Я понимаю, что ты хочешь…, твоей целью является…, ты чувствуешь…». Спросите вашего партнера, было ли описание точным. Если нет, пусть он повторит или разъяснит сказанное ранее. Добейтесь точного представления о потребностях и чувствах оппонента.

• Определите возможные варианты решения проблемы:

* поочередно называйте и записывайте любые приходящие вам в голову идеи относительно разрешения конфликта. Стимулируйте друг друга вопросами: «Какие варианты решения ты предлагаешь?», «А еще какие варианты могут быть?». Не оценивайте пока эти идеи, не критикуйте их. Старайтесь искать альтернативы, пока нельзя будет предложить ничего нового;

* поочередно примите ответственность за решение проблемы на себя. Назовите способы достижения цели, зависящие от вас самих, отвечая на вопрос: «Что я сам могу сделать для достижения этой цели?». Действия, которые вы готовы предпринять, сформулируйте конкретно и позитивно.

• Оцените каждое из предложенных решений. Определите, каковы будут положительные и отрицательные последствия каждого из них. Оцените, какое решение направлено на удовлетворение потребностей каждой из сторон, какое является взаимовыгодным. Проверьте решение на осуществимость и реалистичность, на конкретность и контролируемость.

• Выберите наилучшее решение:

* принятое решение должно описывать поведение каждого из оппонентов, которое можно наблюдать и проверять – кто, что, когда, как долго и при каких условиях будет делать. Соглашение должно описывать не мысли, отношения, ценности, которые не поддаются проверке, например «уважать мои желания», «быть открытым и искренним», а наблюдаемое и проверяемее поведение каждого из оппонентов. Для этого нужно задать вопросы: «Как я пойму, что ты уважаешь мои интересы?», «Что ты будешь делать, чтобы показать, что ты открыт и искренен?».

* составьте письменный договор в двух экземплярах. Письменная форма компенсирует забывчивость участников. Договор описывает действия каждой стороны (наблюдаемые, проверяемые, позитивно сформулированные) и сроки его действия. Он также возлагает ответственность на каждого оппонента за выполнение взятых на себя обязательств. Принятое решение не обязательно является окончательным, после истечения срока действия договора его можно будет изменить, поэтому договор заключается на короткий срок – неделю, месяц, после чего его можно будет продлить или изменить.

• Если проблема кажется не решаемой, и решение не обнаруживается быстро, приложите усилия и проявите настойчивость. Продолжайте беседовать с оппонентом и побуждайте его к дальнейшему взаимодействию: «Давай вернемся к нашей проблеме. Что ты думаешь о…», «Я знаю, это кажется безнадежным, но давай попробуем, может быть, мы сможем найти выход», «Ты молчал некоторое время, я хотел бы знать, о чем ты думаешь», «Давай постараемся еще», «Разве мы перебрали все возможные решения?». Если встреча не закончилась нахождением взаимовыгодного решения, можно отложить ее на несколько часов или на завтра [5; 6].

Ролевая игра «Остров» (работа в группе)

• Сюжет и роли. Два человека – непримиримых врага – волею судьбы оказались вдвоем на необитаемом острове. Неизвестно, сколько им придется ждать спасения, и вызволят ли их с острова вообще. Выбраться с острова сами они не могут. Возможно, им придется провести на острове всю оставшуюся им жизнь. Друг друга они ненавидят, поскольку в течение предыдущей жизни им немало пришлось претерпеть друг от друга обид. Их отношения на острове могут складываться только одним способом из двух: либо они договорятся друг с другом, наладят сотрудничество и будут выживать совместно, либо, опасаясь мести за содеянное ранее, они убьют друг друга.

• Инструкция для участников группы, вызвавшихся сыграть роли островитян. Представьте себе, что вы попали на необитаемый остров вместе с вашим злейшим врагом. Вообразите, что ваш партнер по игре – это реально существующий в вашей жизни недруг, которого вы терпеть не можете. Теоретически у вас есть выбор: убить либо быть убитым, с одной стороны, и договориться о совместных действиях, с другой стороны. Представим себе, что вы выбрали второй вариант. Проведите переговоры с вашим соседом по острову, все время памятуя о своих негативных чувствах к этому человеку и о причиненном им ущербе. Конечная цель ваших переговоров – принятие взаимовыгодного решения – плана жизни на острове. План должен включать распределение функций, обязанностей. Промежуточная цель – взаимоприемлемое разрешение уже существующего между вами конфликта.

Обсуждение. Удалось ли вам договориться с вашим противником? Нашли ли вы решение, отвечающее интересам каждой из сторон? С какими трудностями вы столкнулись? Что вы испытывали во время игры? Какой опыт вы сможете перенести из игры в свою реальную жизнь? Как теперь изменятся ваши отношения с другими людьми?

Упражнение «Телепатия»

Цель – развить уважение и интерес к внутреннему миру другого человека как основу для умения сотрудничать.

Вступление. Одним из критериев любви является внимание к партнеру, заключающееся в умении слушать, в полной сосредоточенности на нем с временным отказом от собственных представлений, предрассудков, желаний, во вчувствовании в партнера, переходе в его шкуру, полном его принятии [10].

Работа в парах

• Посмотрите на своего визави и представьте, о чем он сейчас думает, какие желания и эмоциональные переживания испытывает, что собирается делать. Полностью переключитесь на этого человека, сосредоточьте свое внимание и мысли на нем, забудьте о себе и своих проблемах. Если вам трудно сконцентрироваться на вашем партнере, и вы вновь и вновь возвращаетесь к тому, что происходит внутри или вокруг вас, мысленно описывайте себе его внешность, типичные действия, манеру вести себя, выражение лица и пр. Сделайте выводы о содержании его внутреннего мира на основе оценки его внешнего поведения.

• Затем перечислите ваши гипотезы партнеру по упражнению. Теперь пусть он оценит, правильно или неправильно были сделаны ваши догадки, и по возможности назовет, что на самом деле он в настоящее время думает, хочет, испытывает. Не стремитесь к обязательному правильному угадыванию, просто думайте о другом человеке, стройте предположения о его внутреннем мире, пытайтесь его понять, ставьте себя на его место (что я бы чувствовал, думал, хотел в подобной ситуации), учитесь учитывать его интересы, сосредоточивайтесь на нем. Затем поменяйтесь ролями.

Обсуждение. Что было самым трудным в этом упражнении? Получилось ли у вас полностью сосредоточиться на партнере, забыв о себе? Удалось ли вам угадать содержимое его внутреннего мира, переживаемого в настоящее время? Какой опыт вы извлекли из упражнения?

Домашнее задание. Сядьте рядом со своим партнером из реальной жизни (близким вам человеком) и полностью сосредоточившись на нем, вслух предположите то, о чем он размышляет, каковы его желания и чувства в данный момент времени. Попробуйте также угадать, чтобы п

У Психолога » Начинающим психологам » Здоровое партнерство
психолог

  нравится публикация?  

Бесплатная рассылка интересностей!

 
статья по психологии nachinayushim-psihologam Поиск психолога.

1. Быстро. Этот клиент ищет быстро и стремительно находит. находит сам, без подсказок и рекомендаций, находит первого встречного психолога, который напоминает маму.

статья по психологии nachinayushim-psihologam Сравнительная характеристика адаптации в социальной сфере учащихся старших классов и студентов

В исследовании участвовало 36 испытуемых. Первая группа: 16 человек в возрасте 16 – 17 лет - ученики СШ г. Донецка. Вторая группа...

Все публикации раздела Начинающим психологам >>

 
Комментарии к "Здоровое партнерство"

ещё нет комментариев...


Чтобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
qr