Елена Крысанова

ПСИХОЛОГ Елена Крысанова. АРХИВ ОТВЕТОВ.

В архив вошли все ответы специалиста, данные до 23 мая 2009 года.
Новые консультации смотрите на персональной странице психолога.

Мне кажется подруга меня стесняется, а как проверить так ли это на самом деле?
Инна, Вы боитесь обидить подругу? Вам тяжело найти такие слова и подход к Вашей подруге, которые не задели бы ее?
У меня возникает вопрос: только ли проблема внешнего вида стала камнем преткновения в вашей дружбе? Не кажется ли Вам, что проверяют дружбу в более трудных и не запланированных заранее ситуациях?


Мне кажется подруга меня стесняется, а как проверить так ли это на самом деле?
Мне кажется, Ваш вопрос, Инна, обращен скорее к Вам самой: Стесняетесь ли Вы себя рядом со своей подругой, зная Ваши с ней различия? В подруге-то Вы как раз уверены, а вот по поводу Вашего внешнего вида сомневаетесь. Это уже не к ней, как видите.
У дружбы настоящей есть одно преимущество - она лишена подозрительности, оценочного отношения и неприятия. Если Вас так беспокоит ее игнор, то спросите, в чем дело и можете ли Вы чем-то улучшить Ваши отношения без обид. Возможно, ее волнуют совсем другие вещи в жизни в данный момент, а для Вас, возможно, актуальны вопросы самооценки и статуса. Все-таки, люди склонны воспринимать реальность индивидуально, по-своему, и иногда это восприятие искажено их личными переживаниями на данном жизненном этапе.


похожие проблеы
Правильно ли я поняла, что вы говорите о ситуации девушки, девственницы в 23 года? Мне также хочется уточнить тогда, почему вам сложно описать суть вашей ситуации словами? Почему трудно ее обозначить? Это я к тому, что легче "побороть зверя", когда знаешь его в лицо.
Скажите, Mary, как вы себе представляете психологические тренинги, которые вы хотели бы проводить?


Измена или как понять врет ли девушка?
Есть такой закон взаимоотношений: нельзя поменять человека, можно поменять свое отношение к нему. Это к вопросу о том, что ВАМ делать с девушкой. Делайте с СОБОЙ, спросите себя: что я делаю, как себя веду, что наши отношения заставляют меня думать об измене, почему я чувствую ненависть с ее стороны, ненависть ли это на самом деле? Что надо поменять, чтоб эти чувства изменились на доверие и любовь? Бывает, что для того чтобы чего-то добиться от своего партнера, человек идет на провокацию (ссоры, припоминания старых обид и т.д.). Попробуйте понять, чего добивается девушка своими словами, а то и спросите ее саму об этом. В любой ситуации важна коммуникация: высказать свое видение ситуации, добиться обратной связи. Мне почему-то видится в вашем случае незаконченный диалог, что с ее, что с вашей стороны. Подумайте, если это похоже на вашу ситуацию, как это можно изменить.
К вашим словам о знаке зодиака девушки. Гороскоп - это попытка дать определение поведению и характеру человека, чтобы удобно было себе объяснять его поступки. Попытайтесь посмотреть на девушку как на личность, подобных которой нет и не будет, с ее уникальными недостатками и преимуществами. Возможно, так вам будет легче принять ее такой, какая она есть, и понять, каких именно отношений вам бы хотелось именно с ней.


! вопрос был удалён администрацией за нарушение правил !
Посмотрите "Выявление суицидального риска у детей" (А.А. Кучер, В.П. Костюкевич) или "Опросник суицидального риска"(модификация Т.Н. Разуваевой) (8-11 класс).
Удачи Вам!
Читайте также: суицидальное поведение.


Взаимодействие инвалида и социума
Ваш ответ напоминает мне игру по Берну "Да, но..." Такое двойное послание о том, что "несмотря на то, что я обращаюсь к вам, ваша помощь мне не пригодится, так как меня окружает масса трудностей".
Да, это так, да это тяжело преодолеть. Но если от всего отказываться, то нет смысла хотеть.
Еще у меня впечатление складывается, что вы обстоятельно отвечаете, не столько, чтобы уделить внимание каждому ответу психолога, сколько дабы оградить себя от тех разочарований, которые возможны, прислушайтесь вы к тем рекомендациям, что здесь вам предложены.
Советую вам в связи с вашей ситуацией посмотреть фильм с Джиммом Керри "Всегда говори да".
И пробуйте, ищите, стучите и отворят вам!
Успехов вам!


Изменение психотипа
Уважаемая Карекат!
Проводить психологическое тестирование и интерпретировать его результаты объективно способен только специалист, который имеет опыт работы с такими методиками и знает особенности их применения и комбинации. При подборе методик для диагностики личности психолог подбирает индивидуально для даной личности набор тестов или опросников, а не использует все подряд.
При непрофессиональном использовании методик вы получаете набор информации, которую еще только предстоит анализировать, а не соотносить субъективно, сходится она с вашими представлениями или нет. Интерпретация дает всего лишь общую информацию.
К тому же когда вы проводили диагностику, могла и скорее всего была нарушена сама процедура ее проведения, то есть результаты могут быть недостоверны.
Это целая наука - психодиагностика, со своеими нюансами. И когда она попадает в руки непрофессионалов, то становится бомбой замедленного действия, порождая тревогу, сомнения и неуверенность относительно себя и своих качеств у тех, кто ее применил на себе без содействия специалиста.
Если вам интересна характеристика своей личности, обратитесь к психологу и он квалифицированно проведет все необходимые адекватные вашей ситуации тесты, а также правильно их объяснит вам.


Взаимодействие инвалида и социума
Guilty, с ваших слов я могу понять, что вы прилагали по жизни много усилий для того, чтобы стать ближе к обществу, общения с которым вам не хватает. И у меня нет оснований полагать, что с вашей стороны этого было недостаточно, как и нет подтверждений, что ваши попытки были уместными и адекватными.
К сожалению, вынуждена признать, что скорее наше общество не готово к общению с инвалидами, чем инвалиды не приспособлены к общению с обществом. Слишком много стереотипов, неверных установок и представлений о людях с особыми потребностями и слишком низкий уровень толерантного отношения к ним.
Но я могу предположить, что если у вас было большое желание разрабатывать ваше тело, дабы приспособиться физически, то у вас станет духу разработать и социальные навыки и эмоциональные реакции, чтоб приспособиться социально. Это реально и возможно, так как всегда срабатывает закон компенсации одних нарушенных функций организма другими,замены одних особенностей другими. "Белых ворон" всегда хватало и среди обычных людей и они тоже боролись с неприятием, и часто им не хватало сил добиться признания и внимания. А у вас уже есть опыт настойчивого и постепенного продвижения к своей цели.
Разберитесь для себя с кем именно вам хотелось бы общаться, кто действительно способен вас понять, что вы можете и готовы отдать в общении ( а вы можете дать многое ). Неудачи неизбежны, но они закаляют и учат вас быть избирательным в выборе того круга людей, с которыми вам действительно хотелось бы проводить время и добиться доверительным отношений и взаимопонимания.
И еще. Каким бы ожесточенным и равнодушным не было общество, всегда найдутся люди, которым вы нужны. Часто эти люди находятся и работают при соц центрах по работе с людьми с ограниченными возможностями и особыми нуждами.


Хочу....
Елена Валериевна, мне кажется, вы настолько боитесь своих чувств злости и обиды по отношению к вашим маме и сыну (ведь как виды проявления агрессии, эти чувства очень сильные), что подавляете их, делая "якорем" и направляете против себя. А еще вам страшно оттого, что глубоко внутри вы очень нуждаетесь в присутствии рядом близких, что они могут отвернутся от вас, и вы останетесь одна. Вы не упомянули присутствия мужа в вашей жизни. Есть ли он и где находится?
Скорее вам безопасней сделать маму и сына зависимыми от себя, в таком случае они не оставят вас. А ваше "пашу как лошадь" - это "побочный" эффект, который удобно использовать, чтобы скрыть свои намерения удерживать близких под контролем.
Возможно, вы делаете это неосознанно, но в любом случае страдаете от своих поступков. Вы невиноваты в том, что, возможно, в детстве мама вас оставляла, когда вы так сильно нуждались в ней. Теперь вы взрослая и можете быть независимой и жить для себя и сама о себе заботиться. Так же могут жить и ваша мама, и сын. Ведь жить независимо не значит жить изолировано. Ваши отношения с близкими при этом могут быть теплыми, доверительными, заботливыми и поддерживающими. При чем как с вашей стороны, так и с их в отношенн вас.


очень хочется понять что значит любить?
Ксения, ваш вопрос о значении любви - это прежде всего вопрос к самой себе, вы не столько просите о том, как понять, сколько как будто пытаетесь убедить окружающих в своей способности любить. Ваш вопрос - это двойное послание, как по мне , даже обвинение других в том, что они такие "дурочки", не видят, что вы способны любить.
На самом деле вы тестируете себя на способность к этому чувству, просто вам легче переносить состояние сомнения в такой способности, приписывая ее окружающим.


Должна ли я рассказать родителям девочки о том, что она лишилась невинности
Оксана, сразу скажу, что вы поступили правильно, что дали девочке возможность довериться и высказаться вам, думаю, ей это очень помогло и поддержало.
В вашем случае скорее надо говорить с самой девочкой, чем с родителями. То есть , объясните ей, как можете, но спокойно и сдержанно, что вы считаете, что родителям тоже стоит рассказать, потому что они также могут помочь и поддержать, объяснить, защитить и понять свою дочку. Подскажите, какие слова стоит подобрать, чтобы объяснить свои переживания родителям. Ведь родители тоже могут эмоционально воспринять слова дочки, и конфликта не избежать в таком случае.
Если здоровью и жизни девочки, как вам кажется, нет угрозы, то лучше предоставить право разглашения этого случая все-таки самой девочке. А вы ей подскажите, как и зачем это делать. Вполне возможно, если ваши слова будут искренни, то она сама с вами согласится.


Жизненная цель, а если она не достежима? стоит ли идти к ней?
Borman, из вашего вопроса мне видно, что вы не равнодушны к мнению окружающих. Значит ли это, что вы не уверены в своей жизненной цели, не смотря на то, что утверждаете, что приняли ответ для себя и уже давно?
Мне кажется, для вас актуальным является не столько недостижимость, сколько смысл жизненной цели, его вы сейчас оцениваете, и, как мне кажется, просите совета, стоит ли его оценивать, и как именно, и что вас ждет после того, как вы приймете решение (несмотря на то, что вы его как бы и приняли).
Еще для меня остается непонятным ваше всказывание о том, что за цель или мечту прийдется отдать жизнь. Все же я думаю, что мечта и цель отличаются. Так, чтобы добиваться цели, требуются конкретные усилия (ценой которых может стать и жизнь), для мечты же достаточно просто быть ( и уж точно не отдавать жизнь).


Помогите мне в обшении с о сверстниками
Agapimeni,
Вы просили о книжках, которые можно было бы почитать.
Думаю вам будет интересна Ульф Старк "Чудаки и зануды".
Также советую почитать вам, а также, возможно, совместно с мамой и папой "Общаться с ребенком. Как?" и "Продолжаем общаться с ребенком.Так!" Ю.Гиппентрейтер


Помогите мне в обшении с о сверстниками
Я вас могу понять: когда к вам обращается мама с криком, то скорее хочется уходить от такого общения, чем поддерживать его. И тем не менее, раз она к вам обращается, значит нуждается в общении с вами, возможно, не может (в силу своих трудностей и неумения) найти к вам подход.
Если вы сможете найти в себе силы поговорить с ней так, чтоб вы услышали ее, а она вас (за мамиными придирками, обвинениями стоит сильная потребность в общении с вами и необходимость знать, как вы, а так же рассказать о себе, возможно, она ищет в вас поддержку, просто подход выбрала неправильно), то уйдут в прошлое запреты со стороны родителей. Родители на самом деле умеют учить и поддерживать своих детей в их становлении и развитии. Иногда именно дети становятся учителями своим папам и мамам, чтоб те могли правильно применять свои способы влияния на детей.
К сожалению, нет такой книжечки, чтоб прочесть ее, и жить стало сразу проще.
Странно, что у вас возникают мысли о том, что вы можете нас "мучить". Вы самоценная личность достойная внимания, будь то трудности или радости, вы имеете право их высказать, и есть много людей вокруг, готовых вас выслушать, посочувствовать или порадоваться вами.


Помогите мне в обшении с о сверстниками
Первым, что мне захотелось сделать прочитав ваше обращение, это сказать, что вы просите помочь вам сразу во многом. На самом деле, возможно вам настолько часто отказывали родители (или другие значимые люди) в ваших детских просьбах, что теперь вам приходиться стыкаться с ситуациями, где отказ поступает не только от них, но и от сверстников и парней (как вы считаете). Хотя вы сами заметили, что парни вам предлагали дружбу, значит, возможно, ни одежда, ни косметика тут не играют главной роли. Скорее играет роль то, что с одной стороны вы вините родителей в том, что сами стеснительны, несмелы и необщительны, с другой стороны считаете себя виноватой перед ними в своих детских штучках и в будущем боитесь навредить их здоровью своим поведением.
Вы очень точно и не случайно начали свой рассказ именно с родителей, как будто знаете, откуда идет ваша проблема. А навредить себе (вы говорите о мысляъх о самоубийстве) это значит навредить им, ведь вы наверняка знаете, что они бы горевали о вас.
Думаю именно в этом надо искать ответы на ваши вопросы.
А стать более общительной можно только начав общаться.


qr