Как договориться с любимым?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Как договориться с любимым?
| Ольга Владимировна Лазаренко 20-11-2012 11:43:53 |
Катерина, моё ощущение от письма, что есть какое-то недоверие вашему партнёру. На самом деле - о чем вы тревожитесь? Что он уйдёт к другой? Или что из-за этой девушки вы так и не станете жить вместе? Сравниваете ли вы себя с ней мысленно? Какого вы сами мнения о себе? На эти и другие вопросы могла бы помочь ответить личная работа с психологом. Ответы всегда внутри вас - не ищите их в другом месте. Удачи!
|
| Роман Васильевич Макаренко 20-11-2012 11:58:47 |
Катерина, здравствуйте.
У меня создается впечатление, что вы хотите переделать молодого человека, ограничить его. Но похоже, что ему это не нравится. И у меня вопрос: ему хочется больше свободы и поэтому он продолжает общение с другой или это его бунт против ваших ограничений его в чем-то? Как вы считаете?
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 20-11-2012 12:07:45Дополнение от автора |
| Роман, я считаю, что это упорство, нежелание изменить модель поведения, это и бунт, и доказательство независимости своего мнения что ли (я буду делать так, потому что я прав). Хочу не его ограничить, а расширить свои "полномочия" знать подруг в лицо. Пусть общается, но пусть это будет открыто: твои друзья - мои друзья. |
| Ярослав Николаевич Ерошев 20-11-2012 12:15:25 |
Привет!
Похоже тут такая ситуация. То что ваш парень не может получить в общении с вами,он получает в общении с другой. Об этом говорит то,с каким упорством он контактирует с "другом". Очень настораживает то,Что он не хочет вас знакомить.Это уменьшает шансы на "дружбу". Интересно,что бы было,обзаведись и вы таким товарищем противоположного пола.
|
| 20-11-2012 12:25:39Дополнение от автора |
|
Ярослав, самое интересное - он абсолютно равнодушен к моим друзьям противоположного пола. Я обычно всегда знакомлю (и нередко они потом становятся хорошими друзьями), но даже когда пыталась провоцировать - мол, вижусь со старым другом, с которым познакомлю только после встречи с этой дамой, ожидаемой реакции не последовало... Нет, я уверена, что речь об измене не идет, но как объяснить, что не только физическая измена может приносить боль? Как мирно прийти к выводу, что такое поведение не вписывается ни в мое, ни в общественное мировоззрение? |
| Ярослав Николаевич Ерошев 20-11-2012 12:34:35 |
По сравнению с той игрой,что ведет ваш парень ваши попыткиманипуляции-по детски неубедительны и наивны.Это хорошо,что тут, вы ведете себя честнее.
Сложная ситуация где вы бессильны. Жалко вас искренне.
|
| Роман Васильевич Макаренко 20-11-2012 14:24:47 |
Катерина, я тоже согласен с Ярославом, что ваш парень очень хорошо играет в "эту игру".
Как правило, люди соглашаются что-то поменять, если получают в ответ что-то еще. На что вы можете поменять согласие вашего парня познакомить вас с его подругой? Также у вас есть выбор - играть в похожую игру, чтобы заставить его ревновать. Но что вам надо, игры или открытые отношения?
|
| 20-11-2012 14:44:42Дополнение от автора |
| Прямым текстом говорю ему: хватит жить двойной жизнью, но это обижает его. Я устала от игр, заставлять ревновать ни к чему доброму не приведет, на мой взгляд, и сделать это - задача не из легких или я плохая акриса. Я за открытые отношения, он - за то, чтобы у каждого был свой тайник (не подразумевающий интима, измены). После одной из серьезных ссор на этой почве я выменяла согласие познакомить на возобновление наших отношений, но в результате ситуация осталась прежней. Хотелось бы поставить точку в игре, а не в отношениях... |
| Роман Васильевич Макаренко 20-11-2012 14:52:03 |
Все логично - когда один человек хочет поменять другого, то второй сопротивляется.
Но ведь и вам не легко в таких отношениях. Хотя, что-то вы получаете от такой игры. Если бы вы ничего не получали, то и не играли бы. Катерина, а что вы получаете от этой ситуации? Какая ваша выгода? Конечно на первом плане только убытки - ссоры, конфликты, плохое настроение... но раз вы в игре, то какой будет приз?
|
| 20-11-2012 15:10:55Дополнение от автора |
| Я верю, что ситуация не безнадежна, что каким-то способом можно объяснить настоящее положение вещей, поднявшись над игровым полем, но пока что с моих уст это звучит неубедительно. Моя выгода таких отношений в том, что я могу любить, при чем взамино, получать заботу, внимание, помощь, разделять радость от совместного пребывания. Но костью в горле стоит эта "темная лошадка", и терплю ее только в надежде, что она перестанет быть таковой. Призом должно стать разрешение напряженки и восстановление взаимопонимания. |
| Роман Васильевич Макаренко 20-11-2012 16:56:24 |
Значит ваш приз на данный момент - фантазии о том, что все будет хорошо?
Но фантазия - это же не реальность :( Для того, чтобы решить ситуацию с партнером, надо и на консультацию приходить с партнером. А в формате один на один, мы сможем только изменить ваше отношение к ситуации или не сможем (как захотите).
|
| 20-11-2012 19:21:22Дополнение от автора |
| Роман, спасибо большое за внимание к моему вопросу. Да, идеальным вариантом была бы совместная консультация, но даже к самому предложению нужно подходить осторожно. Сейчас я вижу только тупик в разрешении сам-на-сам... |
| Роман Васильевич Макаренко 22-11-2012 12:10:49 |
|
| 22-11-2012 12:22:28Дополнение от автора |
| Честно говоря, мне довольно сложно расшифровать смысл сентагмы о решениях... Одним из шагов работы с тупиком было обращение сюда, но с какой стороны я не посмотрю на проблему, вижу только одно: парень не прав в своих действиях, а я не права в том, что пытаюсь вмешиваться в его мировоззрение. |
| Роман Васильевич Макаренко 23-11-2012 22:52:15 |
|
| 25-11-2012 22:29:59Дополнение от автора |
| Беседую, договариваюсь о честности, в очередной раз надеюсь на исполнение договоренности... Но все же не хотелось бы, чтобы он не просто шел мне на уступки, прекращая общаться с подругой, а осознанно перестраивал свою модель поведения. |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
