Question

20-11-2012

Мы уже 5 лет встречаемся, вот-вот должны начать жить вместе (загвоздка в финансах), но меня постоянно беспокоит отсутствие взаимопонимания в вопросе так называемого личного пространства. Он считает, что ничего криминального в том, что он просто общается, видится с другиой девушкой (старой знакомой, друг - не более) раз в месяц-два, нет. Я же уверена, что я должна быть знакома с ней, как и с любой другой, получать от него приглашения гулять вместе. В результате, он врет, чтобы не обижать меня, но продолжает с ней видеться тайно. Ситуация обостряется постоянным ненавязчивым флиртом в соцсетях. Говорить на эту тему взрывоопасно, начинается ссора ("опять надумала себе"). Мои предложения найти компромис воспринимаются как манипуляции и ревность, его предложение закрыть на это глаза, воспринимать как норму я вижу как личное оскорбление, мне больно. Глухой тупик! Не хочу терять отношения из-за ревности, но и не знаю, как объяснить, что он не прав, так, чтобы мы не поссорились. Буду очень признательна за совет!

Вопрос от: Катерина; Возраст: 23

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

20-11-2012 12:07:45Дополнение от автора

Роман, я считаю, что это упорство, нежелание изменить модель поведения, это и бунт, и доказательство независимости своего мнения что ли (я буду делать так, потому что я прав). Хочу не его ограничить, а расширить свои "полномочия" знать подруг в лицо. Пусть общается, но пусть это будет открыто: твои друзья - мои друзья.

20-11-2012 12:25:39Дополнение от автора

Ярослав, самое интересное - он абсолютно равнодушен к моим друзьям противоположного пола. Я обычно всегда знакомлю (и нередко они потом становятся хорошими друзьями), но даже когда пыталась провоцировать - мол, вижусь со старым другом, с которым познакомлю только после встречи с этой дамой, ожидаемой реакции не последовало...
Нет, я уверена, что речь об измене не идет, но как объяснить, что не только физическая измена может приносить боль? Как мирно прийти к выводу, что такое поведение не вписывается ни в мое, ни в общественное мировоззрение?

20-11-2012 14:44:42Дополнение от автора

Прямым текстом говорю ему: хватит жить двойной жизнью, но это обижает его. Я устала от игр, заставлять ревновать ни к чему доброму не приведет, на мой взгляд, и сделать это - задача не из легких или я плохая акриса. Я за открытые отношения, он - за то, чтобы у каждого был свой тайник (не подразумевающий интима, измены). После одной из серьезных ссор на этой почве я выменяла согласие познакомить на возобновление наших отношений, но в результате ситуация осталась прежней. Хотелось бы поставить точку в игре, а не в отношениях...

20-11-2012 15:10:55Дополнение от автора

Я верю, что ситуация не безнадежна, что каким-то способом можно объяснить настоящее положение вещей, поднявшись над игровым полем, но пока что с моих уст это звучит неубедительно. Моя выгода таких отношений в том, что я могу любить, при чем взамино, получать заботу, внимание, помощь, разделять радость от совместного пребывания. Но костью в горле стоит эта "темная лошадка", и терплю ее только в надежде, что она перестанет быть таковой. Призом должно стать разрешение напряженки и восстановление взаимопонимания.

20-11-2012 19:21:22Дополнение от автора

Роман, спасибо большое за внимание к моему вопросу. Да, идеальным вариантом была бы совместная консультация, но даже к самому предложению нужно подходить осторожно. Сейчас я вижу только тупик в разрешении сам-на-сам...

22-11-2012 12:22:28Дополнение от автора

Честно говоря, мне довольно сложно расшифровать смысл сентагмы о решениях... Одним из шагов работы с тупиком было обращение сюда, но с какой стороны я не посмотрю на проблему, вижу только одно: парень не прав в своих действиях, а я не права в том, что пытаюсь вмешиваться в его мировоззрение.

25-11-2012 22:29:59Дополнение от автора

Беседую, договариваюсь о честности, в очередной раз надеюсь на исполнение договоренности... Но все же не хотелось бы, чтобы он не просто шел мне на уступки, прекращая общаться с подругой, а осознанно перестраивал свою модель поведения.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Ольга Владимировна Лазаренко · Answer 1 · 2012-11-20 11:43:53

Катерина, моё ощущение от письма, что есть какое-то недоверие вашему партнёру. На самом деле - о чем вы тревожитесь? Что он уйдёт к другой? Или что из-за этой девушки вы так и не станете жить вместе? Сравниваете ли вы себя с ней мысленно? Какого вы сами мнения о себе? На эти и другие вопросы могла бы помочь ответить личная работа с психологом. Ответы всегда внутри вас - не ищите их в другом месте. Удачи!

Роман Васильевич Макаренко · Answer 2 · 2012-11-20 11:58:47

Катерина, здравствуйте.
У меня создается впечатление, что вы хотите переделать молодого человека, ограничить его.
Но похоже, что ему это не нравится.
И у меня вопрос: ему хочется больше свободы и поэтому он продолжает общение с другой или это его бунт против ваших ограничений его в чем-то?
Как вы считаете?

Ярослав Николаевич Ерошев · Answer 3 · 2012-11-20 12:15:25

Привет!

Похоже тут такая ситуация.
То что ваш парень не может получить в общении с вами,он получает в общении с другой.
Об этом говорит то,с каким упорством он контактирует с "другом".
Очень настораживает то,Что он не хочет вас знакомить.Это уменьшает шансы на "дружбу".

Интересно,что бы было,обзаведись и вы таким товарищем противоположного пола.

Ярослав Николаевич Ерошев · Answer 4 · 2012-11-20 12:34:35

По сравнению с той игрой,что ведет ваш парень ваши попыткиманипуляции-по детски неубедительны и наивны.Это хорошо,что тут, вы ведете себя честнее.

Сложная ситуация где вы бессильны.
Жалко вас искренне.

Роман Васильевич Макаренко · Answer 5 · 2012-11-20 14:24:47

Катерина, я тоже согласен с Ярославом, что ваш парень очень хорошо играет в "эту игру".

Как правило, люди соглашаются что-то поменять, если получают в ответ что-то еще. На что вы можете поменять согласие вашего парня познакомить вас с его подругой?

Также у вас есть выбор - играть в похожую игру, чтобы заставить его ревновать.
Но что вам надо, игры или открытые отношения?

Роман Васильевич Макаренко · Answer 6 · 2012-11-20 14:52:03

Все логично - когда один человек хочет поменять другого, то второй сопротивляется.

Но ведь и вам не легко в таких отношениях.
Хотя, что-то вы получаете от такой игры. Если бы вы ничего не получали, то и не играли бы.

Катерина, а что вы получаете от этой ситуации? Какая ваша выгода?
Конечно на первом плане только убытки - ссоры, конфликты, плохое настроение... но раз вы в игре, то какой будет приз?

Роман Васильевич Макаренко · Answer 7 · 2012-11-20 16:56:24

Значит ваш приз на данный момент - фантазии о том, что все будет хорошо?

Но фантазия - это же не реальность :(

Для того, чтобы решить ситуацию с партнером, надо и на консультацию приходить с партнером. А в формате один на один, мы сможем только изменить ваше отношение к ситуации или не сможем (как захотите).

Роман Васильевич Макаренко · Answer 8 · 2012-11-22 12:10:49

Так может и надо начать с работы с тупиком, а потом решение притянет другое решение?

Роман Васильевич Макаренко · Answer 9 · 2012-11-23 22:52:15

Роман Васильевич Макаренко 23-11-2012 22:52:15

И зная это, что собираетесь делать дальше?

👍 рекоммендовать:

Как договориться с любимым?