Моя мама ненавидит мою бабушку (((

Question

Извечная проблема невестки и свекрухи, и началась, она, я так думаю, ещё до моего рождения. У мамы всегда было предвзятое отношение к матери моего папы - к моей бабушке. То она деньги на квартиру ей не так дала, то она "мясом их молодую семью гнилым кормила", ни когда не помогала в трудную минуту, не ложки не вилки не дала и т. д.
Но в последние годы эта злоба достигла апогея. Бабушка уже старенькая ей больше 70. Она живёт сама в своей квартире. Дочь - моя тётя давно уехала на пмж в США и из родных здесь у неё только мы. Мама запрещает бабушке ездить к нам, запрещает даже звонить и общаться нам с ней, и ей очень горько от этого, (но мы с папой ей звоним и общаемся), не хочет что бы мы ездили к ней. И ещё у мамы пунктик - типа бабушка нам всем порчу наводит и в частности ей (маме) на смерть. Она якобы ведьма и всё такое...
Бабушка верующий человек, каждое воскресение в церкви , да и бред всё это!
Разговоры с мамой, что перестань мол беситься, если не хочешь не общайся с ней, но она моя бабушка и я её люблю, и папа её любит, и нам она ни чего плохого не сделала - ещё больше злит её. Мама хочет что бы мы все были с ней за одно.
Бабушка тоже видит всё это, такое отношение к ней, и ей очень горько, что она не может ездить к нам, отмечать вместе семейные праздники, дни рождения, или просто приехать к внукам.
Как поменять мамино отношение, как примерить их - у меня просто руки опускаются? С одной стороны родная мама с которой я живу и люблю её и родная бабушка которую я тоже люблю и не хочу что бы её последние годы проходили вне семьи и детей.

Мария Сергеевна Кульчицкая · Answer

Здравствуйте, Evga. Читая ваше сообщение, замечаю две основной части, вашу любовь к бабушке, и вашу любовь к маме, это мне понятно, а другая часть, это взаимоотношения между вашей мамой и ее свекровью, и тут напрягаюсь... Сложно сделать так, что бы от одного человека зависели взаимоотношения между двумя другими, ведь это их отношения. Что вам даст, если они, например, помирятся?

Елена Шпундра · Answer

Вашей маме больше 50, вашей бабушке больше 70 и они не любят друг друга последние лет 30, а то и больше.
Больше 30 лет у них такие вот отношения, но им обоим в них комфортно, иначе бы уже что-то как-то меняли.
Меня другое интересует, вам 31, большая девочка по всем параметрам. Почему для того чтобы поехать к бабушке вам до сих пор нужно мамино одобрение?
Почему вы просто не можете сказать маме "ваши отношения с бабушкой -это ваши отношения, а мои-это мои"?

Елена Шпундра · Answer

Да, проблема в вас, несмотря на возраст вы "не разорвали пуповину" связывающую вас с мамой, не произошла естественная сепарация, когда ты понимаешь где твоя жизнь, а где жизнь твоих родителей.
Это все прорабатывается с психологом.

Павел Леонидович Басанский · Answer

Она ваша мать и вам сложно обидеть её. Тем более, уверен, что вы не только не хотите, но и боитесь это сделать, т.к. ваша мама не из тех, кто прощает - она сумеет сделать вас виноватой во всех смертных и отомстить за обиду не один раз. Но, всё же, попробуйте взглянуть на неё как на незнакомого вам человека и понять её суть. Психологический тип, к которому относится и ваша мать, в психологии называется демонстративным или истероидным. В литературе, и научной, и художественной описывался неоднократно. Для этих людей характерны: притворсто, актёрство, неискренность, умение манипулировать другими, склонность к различного рода провокациям и интригам, крайняя степень эгоизма, властолюбие. Идти на поводу таких людей - себя не уважать. И не имеют отношения родственные связи. Суть человека от этого не меняется. Лучшая позиция в общении с такими людьми: эмоциональное дистанцирование и игнорирование манипулятивных провокаций.
Но это ваша мать и потому, вам будет весьма непросто это сделать. Но крайне желательно. И для вашего блага, и для блага окружающих (в том числе и вашего старшего, и бабушки). Кроме того, вам 31, а вы всё ещё живёте с мамой... (о муже ничего не написали). Мне думается, что это весьма выгодно вашей маме - делать так, чтобы вы оставались с ней и, продолжая от неё зависеть психологически, обслуживали её интересы. Но вот нужно ли это вам - решайте сами.
Погубить свою судьбу в угоду самолюбивой и эгоистичной маме - это ли цель вашей жизни?

Мария Сергеевна Кульчицкая · Answer

Знаете, я понимаю вас, понимаю ваше желание, но по сути и до вашего рождения мама и бабушка так жили и уже вот так 31 год, а вы,получается, хотите взять на себя ответственность за их отношения и благополучие в вашей семья. Знаете, все случилось там без вас. И я больше в вашей истории тревожусь за вас, мама и бабушка как-то уже привыкли, я думаю, забери у них такие отношения, что тогда им останется, я больше думаю за вас, как вы в этой ситуации можете позаботиться о себе. Тут и правда, большой клубок ваших переживаний, просто попробуйте задать себе вопрос, а правда ли вам по силам быть ответственной за отношения многих людей (потому что если рассмотреть, то в этой компании не только отношения с мамой и бабушкой), и если да....... стоит ли все свои силы отдавать им, или может лучше подумать, куда в другое русло можно направить их?

Марина Юрьевна Равчеева · Answer

Здравствуйте,Evga. Понятно про Вашу маму и бабушку.Хочется узнать больше про Вас.У Вас двое детей и Вы живете с родителями? Правильно? Вы замужем? Спрашиваю, потому что, по своему опыту знаю, что неуравновешенная мама лучше начинает слышать и уважать мнение дочери в присутствии зятя.Очень много себя вкладываете в них. Хочется пожелать Вам  дистанцироваться,позаботиться о себе.Понимаю, что, если живете в одной квартире,это трудно.Поменять  можно только отношение.Людей-нет.Всего доброго!

Анна Евгеньевна Цельм · Answer

Боюсь, что помирить маму и бабушку в этом возрасте уже невозможно. Это их отношения, они такие давно. Можно попытаться снизить накал, разговаривая с мамой о ее чувствах и их причинах. Но польза, скорее всего будет невелика. А вот что точно в Ваших силах - это определить лично Вашу позицию. Как по мне, 31 год - это уже не тот возраст, когда "мама к бабушке не отпускает". Это действительно Ваша зона роста, проработайте с психологом вопрос сепарации. Что Вам это даст? В семье, если начинает меняться один человек, зачастую это сказывается на остальных. Возможно, мама станет менее категоричной, увидев в Вас взрослого человека, способного отстоять свое мнение. Станет меньше возможности манипулировать. Но это не простой путь. Сил и удачи Вам.

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Моя мама ненавидит мою бабушку (((

Відповіді психологів