Question

12-12-2012

Извечная проблема невестки и свекрухи, и началась, она, я так думаю, ещё до моего рождения. У мамы всегда было предвзятое отношение к матери моего папы - к моей бабушке. То она деньги на квартиру ей не так дала, то она "мясом их молодую семью гнилым кормила", ни когда не помогала в трудную минуту, не ложки не вилки не дала и т. д.
Но в последние годы эта злоба достигла апогея. Бабушка уже старенькая ей больше 70. Она живёт сама в своей квартире. Дочь - моя тётя давно уехала на пмж в США и из родных здесь у неё только мы. Мама запрещает бабушке ездить к нам, запрещает даже звонить и общаться нам с ней, и ей очень горько от этого, (но мы с папой ей звоним и общаемся), не хочет что бы мы ездили к ней. И ещё у мамы пунктик - типа бабушка нам всем порчу наводит и в частности ей (маме) на смерть. Она якобы ведьма и всё такое...
Бабушка верующий человек, каждое воскресение в церкви , да и бред всё это!
Разговоры с мамой, что перестань мол беситься, если не хочешь не общайся с ней, но она моя бабушка и я её люблю, и папа её любит, и нам она ни чего плохого не сделала - ещё больше злит её. Мама хочет что бы мы все были с ней за одно.
Бабушка тоже видит всё это, такое отношение к ней, и ей очень горько, что она не может ездить к нам, отмечать вместе семейные праздники, дни рождения, или просто приехать к внукам.
Как поменять мамино отношение, как примерить их - у меня просто руки опускаются? С одной стороны родная мама с которой я живу и люблю её и родная бабушка которую я тоже люблю и не хочу что бы её последние годы проходили вне семьи и детей.

Вопрос от: Evga; Возраст: 31

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

12-12-2012 21:42:09Дополнение от автора

Здравствуйте, Мария. Что даст? Бабушка сможет спокойно и в любое время приезжать к нам, а не только тогда, кода мамы нет дома, мы сможем спокойно говорить о ней - без криков и психов и злых высказываний со стороны мамы, отмечать вместе праздники и т.д.
Просто часто в семье чувствуешь себя на как на пороховой бочке любое упоминание о бабушке и сразу взрыв! Начинаешь защищать её - ещё больший взрыв. Для того что бы в доме было мирно надо не говорить о бабушке в присуцтвии мамы, а теперь ещё и в присуцтвии моего старшего сына - он подигрывает моей маме и "наушничает". Но это же не правильно - моя бабушка есть, и она мне не чужая, и я хочу с ней общаться и не хочу каждый раз слышать про неё гадости, даже если у моей мамы такой вот бзык!
Хочу немного сказать о характере мамы: она сильная и авторитарная женьщина. Высказывание про два мнения : моё и не правильное - про неё. Она бывает истерична. Прибывает в полной убеждённости, что всё в семье держалось и держиться исключительно на её плечах. Она луче всё знает и делает лучше, она всегда права. Если я думаю не так как она, то рискую попасть на разбор полётов. Папа сломался и привык, "подкаблучник". Я научилась где-то молчать, где-то прогибаться, где-то не договаривать или врать, или незаметно подводить её к нужному мне варианту решения проблемы. Уживаемся... мама меня уважает. Но ситуация с бабушкой это просто параноя какая-то! И сама мама говорит, что она постоянно думает о бабе Кате, только работа немного отвлекает её от этих мыслей. Я бы хотела как-то повлиять на ситуацию, смягчить её, но не знаю как, не вижу выхода...
Бабушка в молодости тоже была сильная и авторитарная, работала до последнего, голод пережила, похожи чем-то. тоже за жизнь дров наломала, я её не оправдываю в жизни всякое делаешь и хорошее и не очень и даже "не очень" чаще. )))Но теперь она уже старенькая и уже за одно это стоит как-то терпимее относиться к ней.
Есть мысль попросить тётю забрать её в США, рассказать всю ситуацию, как есть (она и таакк догадуеся и говорят иони с бабушкаой по тел. часто), но кажеться бабушка не захочет уехать. А здесь она как в окупации (((

12-12-2012 21:51:21Дополнение от автора

Да, Елена, мне всегда "нужен веский" повод что бы к ней поехать, я к соему неудовольству и стыду оправдываюсь перед мамой когда езжу к ней или мама узнаёт, что я занила к ней. Оправдываюсь в свои 31... Иначе будет крик причитания и обвинения в предательстве родной матери. Разумные доводы что это моя бабушка, я имею право ездить к ней она нуждается в опеке и общении, ей одиноко и она нам ни чего не желает, не колдует и не подсыпает принимаются в штыки. Мама их просто не слышит, кричит обижается, замыкается и не разговаривает. В последнее время даже ставит ультиматум - или я или она!
Думаете проблема во мне? Я гтова их решать лишь бы всем было хорошо )))

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Мария Сергеевна Кульчицкая · Answer 1 · 2012-12-12 20:59:02

Здравствуйте, Evga. Читая ваше сообщение, замечаю две основной части, вашу любовь к бабушке, и вашу любовь к маме, это мне понятно, а другая часть, это взаимоотношения между вашей мамой и ее свекровью, и тут напрягаюсь... Сложно сделать так, что бы от одного человека зависели взаимоотношения между двумя другими, ведь это их отношения. Что вам даст, если они, например, помирятся?

Елена Шпундра · Answer 2 · 2012-12-12 21:28:17

Вашей маме больше 50, вашей бабушке больше 70 и они не любят друг друга последние лет 30, а то и больше.
Больше 30 лет у них такие вот отношения, но им обоим в них комфортно, иначе бы уже что-то как-то меняли.
Меня другое интересует, вам 31, большая девочка по всем параметрам. Почему для того чтобы поехать к бабушке вам до сих пор нужно мамино одобрение?
Почему вы просто не можете сказать маме "ваши отношения с бабушкой -это ваши отношения, а мои-это мои"?

Елена Шпундра · Answer 3 · 2012-12-12 22:25:51

Да, проблема в вас, несмотря на возраст вы "не разорвали пуповину" связывающую вас с мамой, не произошла естественная сепарация, когда ты понимаешь где твоя жизнь, а где жизнь твоих родителей.
Это все прорабатывается с психологом.

Павел Леонидович Басанский · Answer 4 · 2012-12-13 04:24:05

Она ваша мать и вам сложно обидеть её. Тем более, уверен, что вы не только не хотите, но и боитесь это сделать, т.к. ваша мама не из тех, кто прощает - она сумеет сделать вас виноватой во всех смертных и отомстить за обиду не один раз. Но, всё же, попробуйте взглянуть на неё как на незнакомого вам человека и понять её суть. Психологический тип, к которому относится и ваша мать, в психологии называется демонстративным или истероидным. В литературе, и научной, и художественной описывался неоднократно. Для этих людей характерны: притворсто, актёрство, неискренность, умение манипулировать другими, склонность к различного рода провокациям и интригам, крайняя степень эгоизма, властолюбие. Идти на поводу таких людей - себя не уважать. И не имеют отношения родственные связи. Суть человека от этого не меняется. Лучшая позиция в общении с такими людьми: эмоциональное дистанцирование и игнорирование манипулятивных провокаций.
Но это ваша мать и потому, вам будет весьма непросто это сделать. Но крайне желательно. И для вашего блага, и для блага окружающих (в том числе и вашего старшего, и бабушки). Кроме того, вам 31, а вы всё ещё живёте с мамой... (о муже ничего не написали). Мне думается, что это весьма выгодно вашей маме - делать так, чтобы вы оставались с ней и, продолжая от неё зависеть психологически, обслуживали её интересы. Но вот нужно ли это вам - решайте сами.
Погубить свою судьбу в угоду самолюбивой и эгоистичной маме - это ли цель вашей жизни?

Мария Сергеевна Кульчицкая · Answer 5 · 2012-12-13 08:59:08

Знаете, я понимаю вас, понимаю ваше желание, но по сути и до вашего рождения мама и бабушка так жили и уже вот так 31 год, а вы,получается, хотите взять на себя ответственность за их отношения и благополучие в вашей семья. Знаете, все случилось там без вас. И я больше в вашей истории тревожусь за вас, мама и бабушка как-то уже привыкли, я думаю, забери у них такие отношения, что тогда им останется, я больше думаю за вас, как вы в этой ситуации можете позаботиться о себе. Тут и правда, большой клубок ваших переживаний, просто попробуйте задать себе вопрос, а правда ли вам по силам быть ответственной за отношения многих людей (потому что если рассмотреть, то в этой компании не только отношения с мамой и бабушкой), и если да....... стоит ли все свои силы отдавать им, или может лучше подумать, куда в другое русло можно направить их?

Марина Юрьевна Равчеева · Answer 6 · 2012-12-13 09:55:21

Здравствуйте,Evga. Понятно про Вашу маму и бабушку.Хочется узнать больше про Вас.У Вас двое детей и Вы живете с родителями? Правильно? Вы замужем? Спрашиваю, потому что, по своему опыту знаю, что неуравновешенная мама лучше начинает слышать и уважать мнение дочери в присутствии зятя.Очень много себя вкладываете в них. Хочется пожелать Вам дистанцироваться,позаботиться о себе.Понимаю, что, если живете в одной квартире,это трудно.Поменять можно только отношение.Людей-нет.Всего доброго!

Анна Евгеньевна Цельм · Answer 7 · 2012-12-13 10:21:16

Боюсь, что помирить маму и бабушку в этом возрасте уже невозможно. Это их отношения, они такие давно. Можно попытаться снизить накал, разговаривая с мамой о ее чувствах и их причинах. Но польза, скорее всего будет невелика. А вот что точно в Ваших силах - это определить лично Вашу позицию. Как по мне, 31 год - это уже не тот возраст, когда "мама к бабушке не отпускает". Это действительно Ваша зона роста, проработайте с психологом вопрос сепарации. Что Вам это даст? В семье, если начинает меняться один человек, зачастую это сказывается на остальных. Возможно, мама станет менее категоричной, увидев в Вас взрослого человека, способного отстоять свое мнение. Станет меньше возможности манипулировать. Но это не простой путь. Сил и удачи Вам.

Моя мама ненавидит мою бабушку (((