Ирина Константиновна 9 хвилин тому: 
Отношения с ребёнком
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Отношения с ребёнком
| Елена Шпундра 07-02-2013 12:52:23 |
2
Павел Леонидович Басанский Думаю, Андрей, что этот момент должна ваша девушка, мать ребенка, прояснить с дочерью. Не вы. Она должна объяснить дочке, что во взрослой постели ребенку делать нечего. Так же объяснить, что мама ее любит, несмотря на то что живет с вами. В смысле, что появление вас в доме не значит, что ребенка разлюбили. Вы в свою очередь наблюдайте за девочкой, старайтесь установить с ней контакт через то что она любит, например, порисуйте с ней, если девочке нравится рисовать. Но именно устанавливайте контакт, а не пытайтесь заискивать. Знаете, как взрослые чтобы понравится могут покупать подарки или разрешать то, что при других обстоятельствах бы никогда не разрешили. Вот этого делать не нужно. Иначе получите манипулятора. Удачи вам и терпения. 
|
| Татьяна Романовна Еськова 07-02-2013 16:42:13 |
Андрей, здравствуйте!
Девочка сейчас находится в эдипальной стадии своего развития, и возможно, что ревнует она даже не столько маму, сколько именно Вас к маме. Этот период нужно стойко выдержать и пережить! Вам нужно проявлять спокойствие, терпение и понимание по отношению к девочке, ей сейчас действительно очень тяжело. Не ограничивайте ваше с ней общение и не избегайте её. Лучше всего вместе поиграть в игры, научите её кататься на велосипеде, может сделайте вместе подарок для мамы... в общем, пробуйте, ищите! Очень полезным для девочки будет посещение детского/семейного психолога. Успехов Вам!
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Алла Владимировна Саенко 07-02-2013 20:44:55 |
2
Павел Леонидович Басанский Девочка устраивает истерики,которым мама почему-то не противостоит,возможно,не умеет.Но вы взять на себя эту функцию не можете,это мама может поставить ребенка перед фактом вот такого устройства мира,а не того,чего ребенку хотелось бы.Причем,если мама найдет возможность вести себя с дочерью в качестве взрослой и ответственной (которая не только расскажет ребенку,как теперь устроена ваша совместная жизнь.но и будет последовательно и терпеливо добиваться того,чтобы девочка начала с этим считаться),то легче станет всем участникам - и вам.и маме,и даже девочке.Я бы еще сказала,что вы оба, что ли, виноватыми себя чувствуете?Почему-то девочка вот этот момент "зацепила" - а правда,вы с вашей девушкой чувствуете себя вправе спать вместе?
|
| Павел Леонидович Басанский 08-02-2013 02:30:16 |
|
| Павел Леонидович Басанский 08-02-2013 02:38:38 |
И ещё, Андрей, есть вопрос к вашей девушке.
Не чувствует ли она вину перед ребёнком за то, что лишила её родного отца? Если да, то это может быть причиной её неправильного поведения с дочерью - и, в итоге, выливаться в том числе и в ревность. Неплохо было бы маме пригласить на дом детского психолога (ребёнку дома будет уютней, а психологу более понятна специфика взаимоотношений в семье), да и самой обратиться на очную консультацию, чтобы прояснить свои чувства в отношении дочери.
|
| 08-02-2013 13:00:09Дополнение от автора |
| Дело касается не только постели, это видно во всём: кто с кем чай пьёт, кто кого как обнял, кто с кем фильмы смотрит. Недавно появилось воровство, не смотря ни на что, девочка берёт всё что лежит где-то не на виду. Даже когда в гости друзья приходят, то с радостной встречи в момент всё превращается в обиды и сварки, то есть сплошное непослушание. Я бы сказал что у неё какой-то бунтарский период, что ли... Как только мама не пыталась с ней разговаривать, ведь литературы соответствующей перечитано немало. А по поводу того, что мама лишила ребёнка отца, Павел, Вы не правы. Отец сбежал, когда девочке было ещё 8 месяцев. Но сейчас они видятся каждые выходные, и у отца тоже есть девушка. |
| Павел Леонидович Басанский 10-02-2013 03:15:54 |
Андрей, я сделал лишь предположение, а не утверждение. Т.к. вы предоставили нам слишком мало информации для более точной диагностики.
Лучше всего общаться с психологом очно - тогда всё будет видно и понятно практически сразу. А так ... Но, вы почему-то не ответили на мои вопросы: Что мешает вам найти контакт с ребёнком? Что чувствуете эмоционально во время общения с ней? Хотя по вашему дополнению понятно, что вы чувствуете (по крайней мере временами) по отношению к девочке недовольство, раздражение, а иногда и гнев - и где-то воспринимаете её как "виновницу семейных проблем", без которой всей семье жилось бы нааамного спокойнее. Не отрицайте, это видно. А при очной встрече было бы ещё более заметно. Так, что же вам мешает? Что-то внутри вас... Что же касается "бунтарского периода", то всё верно: 5 лет - это именно что бунтарский период, у ребёнка уже сформировано его "Я" и он проверяет границы других и свои собственные, испытывает окружающих и самого себя (не со зла, как можно подумать), учится понимать свои желания и находить способы их реализации. Это крайне важный период. И очень грустно, что в такое ответственное для развития ребёнка время, родители (и вы в том числе) его не понимают:(. Кстати, воровство денег - это кричащий!!! сигнал вам, взрослым, о том, что девочке крайне не хватает внимания и она вынуждена "воровать" его в виде денег. Уверен, что деньгам в вашей семье посвящено СЛИШКОМ МНОГО времени и внимания - В УЩЕРБ РЕБЁНКУ. Тогда и только тогда дети воруют деньги, пытаясь завладет тем, чему взрослые уделяют так много сил и внимания. Вам, а ещё больше маме ребёнка есть над чем задуматься.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
22-12-2011
отношения с ребёнком-подростком
12-04-2009
Проблема с ребёнком -подростком
23-02-2009
не знаю, как вести себя с ребёнком
Витоки політичного порядку. Від прадавніх часів до Французької революції
теми: життя психотерапия семья
