У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Проблемы в отношениях с мамой

У Психолога » Вопрос психологу онлайн (бесплатно) » Проблемы в отношениях с мамой
ДО подросткового возраста я делала то, что говорила мама, поскольку то, что я сама хотела сделать мне не разрешалось. В подростковом возрасте получился бунт и я все делала наоборот, контакта с мамой не было, мы часто ссорились. Хотелось убежать из дома, но ни разу не решилась. И так всю жизнь мы с мамой общий язык найти не можем. Такое впечатление что говорим на разных языках. Полгода назад я переехала в другую страну жить вместе с друзьями. С родителями это не обсуждала, только намекала,когда уезжала, сказала, что еду подзаработать денег, но на самом деле переезд подготавливался 4 месяца. Я уволилась с работы, закончила все дела. Мои родители очень сильно расстроились, что теперь меня не будет рядом с ними и даже приехали ко мне в город через полтора месяца. После этого я ездила пару раз к ним, каждый раз на 5 дней. Моя мама постоянно хочет, чтобы у меня ничего не получилось здесь, в другой стране, это видно во всем во время каждого разговора по скайпу. Она подговорила всю родню, которая меня тоже достает и просит вернутся назад. Никакой поддержки от них я не получаю, ни моральной ни материальной. И по большому счету никогда не получала (если делала не так как хотелось маме).
Я переехала, не для того, чтобы сбежать от родителей. (Перед этим я полгода снимала сама комнату в том же городе, а потом из-за расставания с женихом вернулась опять к родителям, где жила полгода до переезда в другую страну). На самом деле мне здесь нравится намного больше и поэтому я и переехала.
Кроме того мама мне постоянно врет. Я не понимаю в этом смысла и она врет о том, что не врет.
Она даже пригласила к нам в дом психолога, обманув при этом меня. Психолог пообщавшись со мной и с ней сказал, что я правильно сделала, что переехала и проблема на самом деле в ней.
Ее поведение мне кажется неадекватным и обсуждать с ней личные вопросы не хочется совсем. И если бы это был чужой человек, я бы вообще прекратила общение.
Мама в семье командир... контроль за всеми папой, семьей брата, бабушкой. Меня контролировать у нее не получается.
Вопрос: как сделать, чтобы отношения были комфортными для меня и при этом не вызывали у родителей боль и страх за меня? На понимание с их стороны я уже даже не надеюсь.
Вопрос от: ; Возраст: 23

нравится: 1 из 1


консультация психолога
2
Юлия Владимировна Сатаева
Алла Владимировна Саенко
Здравствуйте, Виолетта!
"как сделать, чтобы отношения были комфортными для меня и при этом не вызывали у родителей боль и страх за меня? На понимание с их стороны я уже даже не надеюсь." - вы говорите об исключающих друг друга вещах (в вашей ситуации). Для того, чтобы родителям не было больно, они должны Вас понять и принять Ваше право решать самостоятельно. А что значит - родителям больно? Они сами Вам такое говорят? Ну и как Вы думаете - с какой целью? Если мама контролирующая и властная женщина, то она будет использовать все способыманипуляции, чтобы Вас заставить подчиниться. Всё, что Вы перечислили - это чистаяманипуляция. И родителей Вы не измените. И никак не можете управлять их чувствами и эмоциями, это только их выбор и ответственность. Так что просто смиритесь с этим и стройте свою жизнь так, как Вам хочется и нравится! Только Ваше счастье должно быть в приоритете. И родители тоже желают Вам счастья, но думают, что Вы можете быть счастливы только так, как они для Вас придумали. И со временем, если Вы не будете реагировать на манипуляции (что означает: не злиться, не психовать, не ссориться, не плакать, не оправдываться, не доказывать и т.д.), то вполне возможно, что мама смирится и примет Вас, как самостоятельного человека. И страдать она будет не из-за Вас, а из-за того, что вообще кто-то вышел из-под её контроля. Так что и тут не принимайте близко к сердцу. Вы не устроите чужую жизнь, а вот свою - можете!
Удачи Вам!

👍 рекоммендовать:

01-03-2013 22:30:03Дополнение от автора
Спасибо, Татьяна Романовна!
Я честно говоря не принимаю близко к сердцу. Просто не могу понять как построить общение, если общатся совсем не хочется. Вроде как родня, но поговорить не о чем, кроме как узнать новости. Например они хотят общатся каждый день, для меня это пустая трата времени, один раз в неделю вполне хватает.
Мне кажется такие отношения с родителями не нормальны. В идеале мне бы хотелось партнерских взаимоотношений. Но их построить не возможно.
Я хочу понять принцип взаимодействия с ними сейчас. С Ваших слов я поняла, что нужно при общении не реагировать на манипуляции и относится ровно. Возможно есть что-то еще?


консультация психолога
Вы правильно говорите, и потребности Ваши вполне объективны - иметь границы. Так вот эти самые границы Вам и нужно выстраивать. Это не сразу может получиться, но сдавать позиции нельзя.:))
Если Вы хотите общаться раз в неделю, так и общайтесь! На все остальные дни - Вы заняты. Чем? - Своими личными делами, работой, учёбой, чем угодно, главное - не вдавайтесь в подробности. Это будет как холодный душ для родных, но поможет.
Вы должны быть готовы к их негативной реакции в отношении Вашей самостоятельности: обиды, обвинения, отстраненность, изоляция, вплоть до игнорирования Вас. Они тоже ведь имеют право чувствовать, и чувствуют они боль, и нужно давать им время эту боль пережить. Просто чем позже дети выходят из-под родительского контроля и опеки, тем больнее родителям. Да и детям тоже. И тем сильнее родительское сопротивление этому, поэтому они и подключали всех, кого только могли.
Не отчаивайтесь и не торопите события. Со временем Вы сможете выстроить отношения с родными. Да и свою жизнь - тоже.

👍 рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Похожие онлайн консультации

Інтерв'ю з психологами
Інтерв'ю з психологами Патологические лжецы

Что собой представляет патологическая (компульсивная) лживость? Как распознать в человеке «симптомы» патологической лживости?

висловилося: 5

Інтерв'ю з психологами Если ребенок не хочет учиться

Почему некоторые дети совсем не хотят учиться? Почему некоторые родители хотят видеть своего ребенка исключительно отличником?

висловилося: 10

Інтерв'ю з психологами Сексуальная несовместимость - миф или реальность?

Можно ли преодолеть сексуальную несовместимость? Как, в какой обстановке лучше заводить разговор с партнёром о том, что в сексуальной жизни что-то не устраивает?

висловилося: 8

Рекомендуємо

Честно о депрессии. Как себе помочь Честно о депрессии. Как себе помочь

Я знаю, что такое депрессия, так как сталкиваюсь с этим в своей работе практически каждую неделю. Я знаю, что такое депрессия, потому что 10 лет назад я сама столкнулась с реактивной депрессией, и прошла медикаментозное лечение и психотерапию.

Семейные отношения рушатся – что делать? Семейные отношения рушатся – что делать?

Что предпринять, если члены семьи почувствовали: в семейной жизни появились проблемы? Нужно иметь в виду, что за создание конфликтной ситуации несут ответственность оба супруга...

Вина или комплекс выжившего. Как справится. Вина или комплекс выжившего. Как справится.

Вина выжившего многих сейчас парализовала. Те, кто находится в безоспасности, те кто имеет какой-то уровень комфорта столкнулись с очень тяжёлыми переживаниями, которые мешают жить и быть эффективным здесь и сейчас.

Психология измены Психология измены

Советы психолога парам, переживающим супружескую измену. Поиск отношений на стороне, по-видимому, один из самых простых и доступных в современной жизни способов самоутвердиться. Поисками приключений люди пытаются реализовать основную потребность..

Папина любовь. О роли отца в жизни каждой девушки. Папина любовь. О роли отца в жизни каждой девушки.

В обществе сложилось мнение, что роль матери, по сравнению с ролью отца, гораздо важнее в воспитании ребенка. Если мы вернемся к нашим дальним предкам, то ...

О чем говорит избыточный вес? О чем говорит избыточный вес?

Избыточный вес - это проблема миллиона женщин всего мира. И все же, говоря об избыточном весе, следует отметить, что «избыточным» он становится только тогда, когда ...

Кризис – зона турбулентности.  Как сохранить самообладание и перестать паниковать. Кризис – зона турбулентности. Как сохранить самообладание и перестать паниковать.

Я часто работаю с людьми, которых настиг личностный или профессиональный кризис, возрастной или кризис смыслов. Но сегодня на наши личные кризисы накладывается и глобальный кризис. Как удержаться на плаву во время турбулентности?

Контрзависимость. «Холодный» человек. Контрзависимость. «Холодный» человек.

Очень много сказано о созависимости и намного меньше о контрзависимости. Контрзависимые люди более жёсткие и закрытые, они бояться оказаться в эмоциональной связи с другим человеком, поэтому стараются постоянно отстраняться. Завершение отношений

qr