Question

01-03-2013

ДО подросткового возраста я делала то, что говорила мама, поскольку то, что я сама хотела сделать мне не разрешалось. В подростковом возрасте получился бунт и я все делала наоборот, контакта с мамой не было, мы часто ссорились. Хотелось убежать из дома, но ни разу не решилась. И так всю жизнь мы с мамой общий язык найти не можем. Такое впечатление что говорим на разных языках. Полгода назад я переехала в другую страну жить вместе с друзьями. С родителями это не обсуждала, только намекала,когда уезжала, сказала, что еду подзаработать денег, но на самом деле переезд подготавливался 4 месяца. Я уволилась с работы, закончила все дела. Мои родители очень сильно расстроились, что теперь меня не будет рядом с ними и даже приехали ко мне в город через полтора месяца. После этого я ездила пару раз к ним, каждый раз на 5 дней. Моя мама постоянно хочет, чтобы у меня ничего не получилось здесь, в другой стране, это видно во всем во время каждого разговора по скайпу. Она подговорила всю родню, которая меня тоже достает и просит вернутся назад. Никакой поддержки от них я не получаю, ни моральной ни материальной. И по большому счету никогда не получала (если делала не так как хотелось маме).
Я переехала, не для того, чтобы сбежать от родителей. (Перед этим я полгода снимала сама комнату в том же городе, а потом из-за расставания с женихом вернулась опять к родителям, где жила полгода до переезда в другую страну). На самом деле мне здесь нравится намного больше и поэтому я и переехала.
Кроме того мама мне постоянно врет. Я не понимаю в этом смысла и она врет о том, что не врет.
Она даже пригласила к нам в дом психолога, обманув при этом меня. Психолог пообщавшись со мной и с ней сказал, что я правильно сделала, что переехала и проблема на самом деле в ней.
Ее поведение мне кажется неадекватным и обсуждать с ней личные вопросы не хочется совсем. И если бы это был чужой человек, я бы вообще прекратила общение.
Мама в семье командир... контроль за всеми папой, семьей брата, бабушкой. Меня контролировать у нее не получается.
Вопрос: как сделать, чтобы отношения были комфортными для меня и при этом не вызывали у родителей боль и страх за меня? На понимание с их стороны я уже даже не надеюсь.

Вопрос от: Виолетта; Возраст: 23

понравился вопрос?

нравится: 1 из 1

01-03-2013 22:30:03Дополнение от автора

Спасибо, Татьяна Романовна!
Я честно говоря не принимаю близко к сердцу. Просто не могу понять как построить общение, если общатся совсем не хочется. Вроде как родня, но поговорить не о чем, кроме как узнать новости. Например они хотят общатся каждый день, для меня это пустая трата времени, один раз в неделю вполне хватает.
Мне кажется такие отношения с родителями не нормальны. В идеале мне бы хотелось партнерских взаимоотношений. Но их построить не возможно.
Я хочу понять принцип взаимодействия с ними сейчас. С Ваших слов я поняла, что нужно при общении не реагировать на манипуляции и относится ровно. Возможно есть что-то еще?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Похожие онлайн консультации

19-11-2012 Проблемы в отношениях с мамой

28-10-2011 Проблемы в отношениях с мамой

08-08-2010 У меня проблемы в отношениях с мамой

Татьяна Романовна Еськова · Answer 1 · 2013-03-01 16:37:44

Здравствуйте, Виолетта!
"как сделать, чтобы отношения были комфортными для меня и при этом не вызывали у родителей боль и страх за меня? На понимание с их стороны я уже даже не надеюсь." - вы говорите об исключающих друг друга вещах (в вашей ситуации). Для того, чтобы родителям не было больно, они должны Вас понять и принять Ваше право решать самостоятельно. А что значит - родителям больно? Они сами Вам такое говорят? Ну и как Вы думаете - с какой целью? Если мама контролирующая и властная женщина, то она будет использовать все способыманипуляции, чтобы Вас заставить подчиниться. Всё, что Вы перечислили - это чистаяманипуляция. И родителей Вы не измените. И никак не можете управлять их чувствами и эмоциями, это только их выбор и ответственность. Так что просто смиритесь с этим и стройте свою жизнь так, как Вам хочется и нравится! Только Ваше счастье должно быть в приоритете. И родители тоже желают Вам счастья, но думают, что Вы можете быть счастливы только так, как они для Вас придумали. И со временем, если Вы не будете реагировать на манипуляции (что означает: не злиться, не психовать, не ссориться, не плакать, не оправдываться, не доказывать и т.д.), то вполне возможно, что мама смирится и примет Вас, как самостоятельного человека. И страдать она будет не из-за Вас, а из-за того, что вообще кто-то вышел из-под её контроля. Так что и тут не принимайте близко к сердцу. Вы не устроите чужую жизнь, а вот свою - можете!
Удачи Вам!

Татьяна Романовна Еськова · Answer 2 · 2013-03-02 16:25:28

Вы правильно говорите, и потребности Ваши вполне объективны - иметь границы. Так вот эти самые границы Вам и нужно выстраивать. Это не сразу может получиться, но сдавать позиции нельзя.:))
Если Вы хотите общаться раз в неделю, так и общайтесь! На все остальные дни - Вы заняты. Чем? - Своими личными делами, работой, учёбой, чем угодно, главное - не вдавайтесь в подробности. Это будет как холодный душ для родных, но поможет.
Вы должны быть готовы к их негативной реакции в отношении Вашей самостоятельности: обиды, обвинения, отстраненность, изоляция, вплоть до игнорирования Вас. Они тоже ведь имеют право чувствовать, и чувствуют они боль, и нужно давать им время эту боль пережить. Просто чем позже дети выходят из-под родительского контроля и опеки, тем больнее родителям. Да и детям тоже. И тем сильнее родительское сопротивление этому, поэтому они и подключали всех, кого только могли.
Не отчаивайтесь и не торопите события. Со временем Вы сможете выстроить отношения с родными. Да и свою жизнь - тоже.