Question

18-10-2013

здравствуйте, ув психологи, у меня сложилась сложная ситуация. я замужем, у меня есть ребенок, девочка 9 лет, сейчас я ожидаю второго ребенка. моя девочка в принципе всегда была против рождения братишка или сестрички, был недолгий период когда она просила, но мы тогда не могли. сейчас она настроена очень агрессивно и когда я попроб завести с ней разговор, она сказала что уйдет из дома. главной причиной называет что ей не будет хватать внимания т сразу плачет. пробывала разговаривать очень много раз говорю как люблю ее, но она с детства не воспринимает мал детей. не знаю почему, так сложилось. я теперь вообще задумываюсь имею ли я право иметь еще детей. кае мы с мужем должны с ней говорить, как себя вести, чтобы поменять ее отношение. я готова на все и готова выслушать и прислушаться ко всем дельным советам с вашей стороны. наша девочка очень желанная, как и второй ребеночек . были ошибки молодости и после этого еще больше понимаешь как дороги и важны детки в нашей жизни. всем заранее спасибо)

Вопрос от: таня; Возраст: 34

понравился вопрос?

19-10-2013 00:08:26Дополнение от автора

спасибо, за ответ. в том то идело что она не замкнута, она еще мне в 3 годика. четко по полочкам разложила и объяснила как и по каким причинам ей не буду хватать внимания, маленький ребенок отбирает много времени, соответствии ей не будет хватать внимания. что сейчас правильно-ее вести к психологу или нам с мужем что-то менять в себе?

19-10-2013 06:43:02Дополнение от автора

нет, не смущает! как это правильно сделать? вести ребенка, идти нам с мужем или идти на совместную консультацию? и возможно ли вообще изменить ситуацию

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

09-09-2013 Ребенок хочет повесится

06-09-2013 Ребенок не хочет со мной общаться

07-07-2013 Как быть, если у моего парня есть ребенок?

02-07-2013 Раздражает 3х месячный ребенок

26-05-2013 Как определить - избалован ли ребенок и когда остановиться?

17-05-2013 Ребенок не хочет учиться

16-04-2013 Капризный ребенок

02-04-2013 Усыновленный ребенок

17-02-2013 Меня не любит мой ребенок

09-02-2013 Первый ребенок - хочу или нет..?

Илья Борисович Куценко · Answer 1 · 2013-10-18 23:34:58

Возможно Ваша девочка перегорела. Хотела - хотела, а нет. Возможно еще ряд вариантов. Она замкнулась - не идет на контакт с Вами, чтобы обсудить, как она будет общаться с братиком или сестрой? Что вы все вместе будете делать всей семьей? И какова будет ее роль в семье ( а это очень важно - она может беспокоиться, что ее задвинут на второй план). Представить, пофантазировать - что она будет делать и как. Если она демонстрирует обиду и избегает откровенности с Вами, важно чтобы с ней это обсуждал кто-то, кому она сейчас доверяет. И не раз и не два - много раз. И не назидательно - повествовательно. Если же она избегает открытости вообще - еще сложнее. Вопрос построения доверия в Вашей непростой ситуации. Ведь 9 лет - она имела монополию на любовь всей семьи. Может причина здесь. Но заочно с Ваших слов понять причину беспокойства ребенка сложно. Тут очень деликатный вопрос, и лучше делать это не заочно.

Илья Борисович Куценко · Answer 2 · 2013-10-19 00:29:11

Вы поймите, из рассказа не много понять. В три года стройная логическая схема своего предпологаемого отчуждения... Откуда это в ребенке?
Неплохо бы услышать интерпритацию специалиста.
Вас что-то смущает? В том что бы прояснить ситуацию вместе со специалистом?

Игорь Васильевич Гумеров · Answer 3 · 2013-10-19 07:37:07

вы правильно мыслите(что дело кроется в родителях). ребенок не с потолка берет свои желания. ребенок может выражать неосознанные желания взрослых. например, вы хотите второго ребенка, но есть еще и другое противоположное ваше желание глубине души(т.е. по каким то причинам вы не хотите). но это второе чувство или желание вам не нравится и оно вытесняется в область бессознательного. и вы его не ощущаете, не замечаете и представить что такое возможно для вас сущий бред. но ребенок по вашим эмоциональным проявлениям это чувствует и выражает от своего имени. не очень четко. но думаю смысл вы поняли.....другой вопрос. надо ли идти к психологу. это вам решать. но важно правильно описать ситуацию. а уж решения ...вам принимать. а ситуация видится такой. возможно ребенок развивает качества эгоиста. и если это так, то ему же будет очень сложно в жизни. и надо что то делать. психолог может высказать свой взгляд " со стороны". то что вы не замечаете. (например, по факту у вас в семье ребенок участвует принятии решения? думаю он не способен к такого рода деятельности. и похоже, ситуация далеко зашла... и т.д.) удачи!

Илья Борисович Куценко · Answer 4 · 2013-10-19 10:30:29

Тут алгоритм прост.
1. Найти психолога, которому доверите себя и ребенка. Желательно приверженца проверенной психотерапевтической школы, детский психоанализ например и т.п. (система должна быть выверена - не ищите всяких новшеств, типа танатотерапия или песочная - этовсе увлекательно, но ВАм предстоит корекция характера, и преобразование отношений в семье, по-видимому). Почитайте литературу наших классиков детской психологии, Ю. Гипенрейтер, например. Вы вникнете, и избегните разочарования, избегнув недоучек и выскочек...
2. В телефонном режиме обсудить за пять минут с выбранным психологом основные вопросы. И не с одним, желательно.
3. Посетить около трех, и посмотреть как Вы все, приглашенные, реагируете на совместную работу. Это и будет критерием.
Каждый специалист работает в опредиленном ключе. Это нармально. Кто со всеми вместе, кто-то 3 раза с ребенком встречается, 1 раз со всеми вместе. Разные схемы.
От себя лично, со своего опыта, рекомендую такие направления: Детский психоанализ, Символ драма, Семейная структурная психотерапия. В них точно имеются точно проработанные методики для Вашей ситуации. Но это - лично мое мнение.

Елена Сергеевна Сухова · Answer 5 · 2013-10-19 12:10:20

Агрессивное поведение Вашей дочери -манипуляция, причем очень успешная. Вы уже задумываетесь над тем, правильно ли поступили, что решили иметь второго малыша. Вы испытываете чувство вины перед старшей дочерью. Она это хорошо понимает и будет продолжать вести себя так и в дальнейшем. 9-летний возраст очень важен для формирования у ребенка самостоятельности, ответственности за свои действия и поведение. Также важно в этом возрасте прививать семейные ценности, поскольку в будущем Вашей дочери предстоит задача создания своей семьи. Следует начинать общаться с ребенком на равных, как с самостоятельным взрослым человеком. Постепенно можно показать дочери, что видите в нейнадежного помошника в воспитании сестренки (братишки) и подругу. Важно чтобы все члены семьи разделяли Ваш воспитательный подход.

Алла Юрьевна Лыкова · Answer 6 · 2013-10-20 23:50:56

Таня, а кто решает, имеете ли Вы право иметь еще ребенка? А, что если не имеете? Вы готовы на такой шаг? Вы считаете, что Ваша жизнь только в Вашей дочери? У нее своя жизнь, у Вас своя. Вы связаны на какое-то время. но потом она взрослеет и создает свою семью. И что остается Вам?
В первую очередь Вам необходимо обратиться на консультацию самой. Или с мужем (если для мужа этот вопрос тоже так стоит). Вы сможете понять, на сколько Ваша 9-ти летняя дочка руковдит Вашей жизнью, как относиться к ее страхам, как убедиться, что Вы как мама делаете все необходимое для дочери. А также научитесь отличать свои границы от границ других людей, так чтобы Вам и другим было комфортно.
Если понадобиться, Вы сможете прийти на семейную консультацию всей семьей.
Но начать лучше Вам индивидуально.

второй ребенок