Question

14-11-2013

Добрый день! Неоднократно обращалась к Вам за советами и снова у меня возникла потребность в Вашей помощи и напутствиях.
Скажите - в какой степени и насколько важна для мужа забота?
В-целом у нас все хорошо, я всегда его кормлю, бужу, встаю по утрам раньше него, чтобы помочь собраться перед командировками, но я не могу понять - часто моя забота вызывает в нем агрессию, он злится, если я предложу поесть дважды или что-то на выбор, злится, если я напоминаю одеть шарф, когда холодно и подобные ситуации, можно перечислять еще долго. Я не хочу быть мамой для него, я много читала, что это не допустимо в семье и я не хочу себе такую роль, но всегда в моей семье обо мне так заботились родители. Я это теперь несу в нашу с мужем семью. Неужели я кажусь ему навязчивой? Как себя вести? Быть суше? Строже? А мне наоборот не хватает проявления заботы с его стороны, но я вижу, что в семье, где он вырос, все точно так - родители мало общаются, никто не пристает, все сами по себе. То есть мы повторяем сценарии, в которых выросли. хочу дружную семью, добрую. Что я делаю не так? Почему он злится?

Вопрос от: Soledad; Возраст: 28

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Нiна Уенем
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Роксана Владимировна Бабаджанян · Answer 1 · 2013-11-14 16:12:16

Здравствуйте!
В вашем вопросе половина ответа! Вы правильно подметили, что у вас и вашего мужа разные семейные уклады, разные позиции, разное понимание уклада в семье, даже так бы я сказала.
Хотелось бы узнать, сколько лет вашему браку? Возможно, у вас просто кризис отношений. Возможно, у вашего мужа кризис среднего возраста. Возможно, что угодно! Поэтому, чтобы узнать, надо поговорить с мужем на эту тему. Спросите, чего он хочет, как он хочет, что бы его встречали с работы, провожали в командировки. И обязательно расскажите, чего хотите вы от своего супруга! Наладьте диалог между собой, потому что люди еще не умеют читать мысли друг друга.

Илья Борисович Куценко · Answer 2 · 2013-11-14 20:54:12

Ну почему же нельзя относится, как мама. Всякие варианты бывают.
Забота очень многогранна. Почесали спину. Вправили позвонки. Отредактировали рукопись. Разогрели борщ. Вызвездили за неряшливость. И много чего другого относится к категории заботы.
Что именно ему нужно? Ласка и нежность? Контроль и управление? Покой и независимость? Козел отпущения и обьект для отыгрывания злости?
Все это неплохо бы знать до вступления в брак. А у Вас есть еще и опыт совместной жизни. Наверняка есть ответы, либо версии.
Забота в виде непосредственной потребности, а он о ней сам не скажет, должна Вами проявляться. Она накапливается и возращается в виде привычного ему проявления тепла.

Павел Леонидович Басанский · Answer 3 · 2013-11-15 02:11:50

Переносите правила и обычаи родительской семьи в свою собственную. И наступаете тем самым на больной мозоль мужа.

А почему вы со всем этим до сих пор не в кабинете у психолога? Всё обращаетесь и обращаетесь за советами - а серьёзно работать над собой когда будете?
Ведь вся эта переписка - лишь игрушки...

Нелли Викторовна Дебелая · Answer 4 · 2013-11-15 18:25:14

Soledad, вы пишете, что многократно обращались на этот сайт за помощью. Возможно вы задавали не такие глубокие вопросы. Но в этот раз вы задали вопрос, который ну никак не получится решить в режиме переписки. Здесь нужна очная работа. И, если вы настроены изменить ситуацию к лучшему, тогда вам стоит задуматься о поиске специалиста, с которым вы могли вы работать в реале. Ведь вы сами пишете, что общение с психологами вам помогает. Так что, ищите спеца. Удачи вам!

Наталия Горская · Answer 5 · 2013-11-15 21:18:09

Знаете, Soledad, мне кажется, что Вам важно научиться слышать мужа, ведь он сам (его раздражение) говорит о том, что именно ему не нравится.
В отношения, конечно, каждый привнес что-то свое, но это не значит, что невозможно договориться. Проявлять свои чувства можно не только через напоминание о шарфике. Просто нужно найти способы, которые устроят обоих, наладить диалог.
А «забота», она иногда бывает такой, которой и противостоять захочется.

Татьяна Александровна Бородавко · Answer 6 · 2013-11-16 05:58:46

Если Вы не прекратите "навязчивый сервис", Вы разрушите свою семью. Ему не нужна забота, ему нужно доверие, принятие и благодарность. Когда Вы о нем заботитесь, он чувствует себя униженным, не понятым, он чувствует, что Вы ему не доверяете и контролируете его. Доверие-это нечто противоположное заботе. Доверие - это что бы ты ни делал, я уверена, что ты сделаешь все наилучшим образом. Я уверенна в тебе! И не критиковать в случае неудач. Принятие - ты идеален такой, какой есть, я не собираюсь тебя воспитывать и переделывать. Благодарность - спасибо или большое спасибо (не действиями, а только на словах). А заботу начните получать, а не давать. Она нужна именно Вам. Забота, уважение, понимание - это то, чего ждет женщина от мужчины. То, что хорошо для женщины, для мужчины - смерть. Так что, перестаньте "кормить рыбу земляникой", даже если Вам очень хочется земляники, дайте рыбе червей. И рыба будет счастлива. Д.Карнеги.

Нужна ли ему забота?