Непонимание, подавление.
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Непонимание, подавление.
| Игорь Васильевич Гумеров 26-12-2013 09:33:53 |
помогаю. вернее стараюсь. надо понимать, что вы не одна. а составная часть семьи. т.е. семья это цельное образование, а вы половина. если вы утверждаете, что не любите, то это значит разрушаете этот цельный механизм, семью. поймите. вот тут начинаетесь вы лично, как цельная фигура. если вы начнете жизнь с другим мужчиной, то скорее всего будете действовать, думать и хотеть так же.... и это проблема. если сейчас начнете себя переустраивать в созидательном направлении, и если ваш муж не выдержит, и сбежит, то ваш вектор совместится с таким, кто будет "за". так что старайтесь делать все для создания благоприятной атмосферы в семье. а значит и думать положительно и хотеть и чувствовать. например. что значит созидать? вы должны понимать, что. как жена, вы сильно влияете на желания и активность мужа. почему он себя "запустил"? пересмотрите свое отношение к нему, к себе, и вообще, к богу, к другим ... скорее всего, вы даете повод, может и незначительный, а его мужская природа быстро подхватывает и пользуется этим. и начинает лениться. все дело в инициативе. для мужчины это как воздух. если вы сами начинаете ее проявлять, в тех вопросах, где это должен делать он сам, то мужчина, естественно устраняется. это только общие предположения. но так очень часто бывает, если не сказать повсеместно. на самом деле дело тонкое. индивидуальное и трудно разрешимое. привычка, знаете. и столько женщин одиноки, но зато сами активны в "делах и добыче". для начала надо вам разобраться самой, что вы могли бы отдать ему . поговорить с ним, деликатно. и тогда уже ждать. терпеть. веря в него. причем самоотверженно. ведь это его развитие. а вы, будете счастливы, если ваш муж будет развиваться как мужчина. и в этом ваше, женское развитие. и вы получите свое удовольствие от умения управлять и направлять мужа. особая наука. конечно неплохо советоваться со специалистом. потом пробовать. опять советоваться и т.д. бывают конечно мужчины и не способные, или мало способные к изменениям. но это ваша судьба. и вряд ли возможно другое. жизнь, это прежде всего работа над собой. воспитание и культивирование в себе способности любить ни смотря ни на что. и всегда, в конце концов, наступает улучшение.если даже муж не изменяется(внешне), то общая ситуация меняется и налаживается главное. любовь. и развитие. ведь все равно ваш муж станет лучше. может он не будет что то делать так как вам хочется. но извините, вы выбирали, и должны были проверить на что он способен. а раз так просчитались, то теперь уже поздно(а значит, только так и возможно). теперь несите свой крест. и помните, главное не получение, а отдача. и когда ощутите(а может и уже) - согласитесь. удачи!
|
| Людмила Ивановна Кучерук 26-12-2013 10:30:47 |
Сложилось впечатление, что у Вас идет негласная борьба за лидерство в семье. Ваш парень таким незамысловатым образом, как критиканство, ворчливость и негативизм в отношении Ваших начинаний отстаивает свою позицию главы семейства. Служба в армии, то есть разлука, также оставили свой след в отношениях. Вы развивались порознь, будучи формально вместе. Он в армии был ограничен в своих возможностях и желаниях, в то время, когда Вы были абсолютно свободны в реализации своих интересов. Вам будет казаться в связи с противоречиями и негативизмом супруга, что отношения исчерпали себя, хотя на самом деле они переходят на другой уровень.А на этом уровне также нужна притирка друг к другу, что не проходит безболезненно для пары. Вам просто нужно время.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Илья Борисович Куценко 26-12-2013 13:02:42 |
Вы замужем в браке, а любви Вашей нет к нему. С такой драмой сталкиваются очень многие пары после свадьбы обычно...
Вы уже описали, что произошло: до совместности (будь то вадьба или начало совместного проживания в гражданском браке, либо просто уже привычность встреч) - вы оба видели друг друга в лучших оттенках личности. Вы оба старались. На то и период ухаживания. А вот гарантии сохранения такой почти идилии - не дает никто. Где ее взять - только изучая избранника тщательного до того... Но это все Вам покажется нравоучением, если не помочь конкретно. А конкретная помощь вот в чем: Вы уже знаете его со всех сторон. Вы знаете на что он способен и не очень. Вы знаете какие усилия Вам, лично, можно применить, чтобы он сохранял достаточно хороший для Вас, лично, уровень. И Вы знаете, готовы ли Вы эти усилия проявлять. Если таковая задача не является решаемой, Вы начинаете решать иную задачу: как стяжело Вам расстаться именно с ним т что Вас ждет потом? Готовы ли на такой шаг? И раздел власти внутри семьи играет свою роль, безусловно. Но является ли он решающим? Он что, не любит туризм, активность, а любит фильмы и игры, для получения больших прав и свобод внутри семьи? Вы были порознь. Вы друг друга очаровывали. И это стимулировало Вас и его быть еще лучше. Для достижения цели (завоевать друг друга наверняка и навсегда). Вы стали вместе и Вы и он расслабились. Стали позволять себя то, что раньше припрятывали. Ответ в том, как напрячь друг друга вновь, но уже в новой ситуации, семейственной. Исложность для Вас, лично, еще и в том, что компромисс - это обоюдные уступки для друг друга, чтобы в итоге обоим было лучше.
|
| Павел Леонидович Басанский 28-12-2013 03:35:36 |
На самом деле, всё вы, Ева, знаете...
Ответьте себе на вопрос: в одну ли сторону мы двигаемся по жизни? И если ваш ответ будет "нет" - живите СВОЕЙ жизнью и прекратите насиловать себя совместным проживанием с чуждым вам человеком! Вам - одно, ему - другое. И, к сожалению, вы не пересекаетесь.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
