Парень психопат. Простить нельзя помиловать

Question

Я живу в состоянии депрессии уже три года. Ежесекундная боль и тоска в душе, единственное мое спасение - это он. Мы живем вместе в его квартире уже полгода, до этого жили два года назад еще один год вместе, но как-то раз (10-ый) он указал на дверь, а я не пошутила и ушла, мучались оба целый год. После этого он просил вернуться, сказал мы повзрослели и уже готовы строить жизнь. 

Но начну с самого начала... У нас никогда не были гладкие отношения, сначала - цветы, подарки, радости, потом - бытовуха и все. В первые полгода наших отношений (мы тогда еще жили отдельно) он хотел подарить мне кольцо и сделать предложение, но потом увидел два кольца на моих руках и решил, что мне их кто-то уже дарил.. Выбросил кольцо в море и сказала это конец... Потом просил прощение и вернул, правда уже к себе в дом. Через месяц изменил, сказал, что виновата я, потому что я толстая и некрасивая (55 кг на 170 см роста, некрасивой себя не считаю). Я худела, долго и гадко. Сказал пропала грудь и я уродка. После чего начал унижать и собирать мои чемоданы тыкая носом на дверь каждую неделю, все праздники - до слез, выгнла из дому на день рожденье перед гостями. Почему прощала? Потому что все равно люблю, жалею, а он красиво просит прощение и обещает, что в последний раз. Но однажды я ушла....

А потом он опять вошел в мою жизнь, такой же как в начале отношений, может быть даже лучше, серьезнее, мужественнее. Я уже работала и он тоже, предложил сьехатся опять - я согласилась, ведь взрослые люди, больше не скандальные студенты. И опять... Собрал чемоданы через месяц и сказал вали шлюха. Потом опять просил прощение, а валить то некуда сразу, денег не густо, друзей больше нет. Теперь я жирная, фригидная, шлюха, проститука, тварь и тд. Я больше не улыбаюсь. Вчера выгнал с квартиры опять, потому что меня полвез одногрупник домой.

Ну вот и теперь я сижу и не знаю что делать. Нашла квартиру, нашла деньги, через три дня могу там жить, он как узнал впал в шок, прросит не бросать, н может жить без меня, любит до безумия. Я ведь тоже его люблю, но мне больно, боюсь уходить и боюсь такой жизни дальше. Он психопат? Как его лечить? Или стоит уйти? Я уже не обхожусь без таблеток, он угрожает (когда ссоры), что приедет на работу и устроит там цирк, я даже однажды рассплакалась пямо на раб месте, но сказать кому-то стыдно, что живу так.... Мне абсолютно все говорят, что надо бежать, так почему же я не могу?! Он не дает мне покоя своей "вечной любовью"...

Юлия Александровна Фалеева · Answer

Здравствуйте, Анет! Никто не может за вас принять решение - уйти или остаться. Это только ваш выбор.  

Подумайте, проанализируйте  эти два пути:  

1. остаться со своим МЧ - и продолжать все также, т.е. ваши отношения как качели: от "+" до "-" и так постоянно. Если вам такое нравится, если вам нужен такой драйв - пож-та, оставайтесь и продолжайте эти отношения дальше. Дальше у вас появится ребенок, а ваш МЧ не изменится, все будет продолжаться, только вы уже будете не одна - вас будет двое. И выгонять будут уже двоих, как вам - зимой по снегу в легенькой распашонке с малышом на руках? Вы готовы?

2. и второй путь, разорвать эти отношения, поставить точку. В первое время будет очень тяжело и больно, захочется вернуться, будет его не хватать.  Но это состояние пройдет, уляжется боль утраты и вы будете готовы к новым отношениям.

А лучше разобраться в себе, в своих внутренних переживаниях, вам поможет обращение к психологу\психотерапевту. Удачи!

Светлана Александровна Яковенко · Answer

Непростая ситуация. Как так получилось, что у вас друзей больше нет, депрессия и спасение только он? Где ваша вся остальная жизнь? Конечно, если наполняет ее только он, то нелегко отказаться от такого объекта. Но любовь ли это? Я вижу созависимые отношения, которые разрушительны для вас, но вы из них не можете уйти и позволяете, по-сути, так с собой обращаться. 
А уйти некуда, если у вас нет хорошего ощущения себя, опоры на себя, любви к себе, а также опоры на других людей в вашей жизни и на то, что составляет ВАШУ жизнь, отдельную от него. Вы сказали, что некрасивой себя не считаете, и все-таки худели, зачем? Чтобы подстроиться под его требования, а не быть собой? Тогда вы себя теряете, и действительно некуда уходить. А он сбрасывает на вас собственное ощущение неполноценности, и в этом плане вы для него необходимый объект. Вам важно было бы работать с психологом над всеми этими вещами, и не одну консультацию. Выход из созависимых отношений - это работа, зато она делается раз и на всю жизнь. Вам нужно учиться переживать себя как себя, а не так, что он все заполняет. Свою ценность, хорошесть, границы, наполненность жизни. Тогда будут и силы и достоинство, чтобы сказать "нет" такому отношению к себе, я этого не потерплю. И тогда либо ему придется меняться, либо в вашу жизнь придет кто-то, кто будет действительно вас ценить и уважать. Но сначала придется научиться этому самой. Это возможно в курсе психотерапии

Светлана Александровна Яковенко · Answer

И еще один момент: важно исследовать вопрос вашей агрессивности. Если у вас подавлена агрессия, нет права на нее, нет форм выражения, были травмы в детстве, связанные с грубым обращением, то "притягивается" вот такой агрессор. И вам важно работать с этой темой. И с правом отстаивать себя, а не только терпеть

Эмилия Владимировна Верещак · Answer

Здравствуйте, Annet!
Смотрите чесно на вашего парня, он другим не будет. Со временем периоды "счастья" будут короче, а ожидания дольше. Это очень сложно назвать любовью. Сейчас он гонит и вам страшно и больно, потом он зовет и уже появляется радость от того, что уходит стра и боль. Вы из-за него в депрессии, но он-ваше спасение. Это-эмоциональная зависимость. Лучше всего идти работать с психологом. Почвой для таких отношений становится жизненный сценарий "Я-плохой, а другой -"хорший". А значит другой может ущемлять права, занижать самооценку и пр. Но в таких отношениях возможна точка невозврата, когда просто нет сил ничего изменить. Почитайте книгу "Женщина, которая любит слишком сильно " автор Михайлова. Есть еще автор Айвазова (не помню названия). Каждый человек достоин любви по праву своего рождения. Возможно бурные скандалы и дают накал эмоций, но ведь это отрицательные эмоции. Зачем вам это? Вдруг вы перестанете быть жертвой, что произойдет?

Павел Леонидович Басанский · Answer

Парень, возможно, что и психопат, но возникает более важный вопрос, о Вас.
"Собрал чемоданы через месяц и сказал вали шлюха. Потом опять просил прощение, а валить то некуда сразу, денег не густо, друзей больше нет. Теперь я жирная, фригидная, шлюха, проститука, тварь и тд. Я больше не улыбаюсь..." - человек, который терпит такое к себе отношение, явно не страдает повышенным самоуважением. А точнее, привык к подобному обращению. Думаю, ещё в детстве. Результат чего - сильнейшая патологическая эмоциональная зависимость как результат психологического развития по жертвенному типу.

В Вашем случае, без длительной индивидуальной психотерапии точно не обойтись.

Павел Леонидович Басанский · Answer

Мама кричит, а Вы не готовы к уходу... Эмоционально не готовы. 
Отношения с МЧ действительно у Вас подобны отношениям с отцом (да и не только у Вас так - практически у всех), потому, пока не разобраны отношения с папой и Вы остаётесь от него психологически (не финансово) зависимы, то от подобных разрушительных отношения Вы вряд ли откажетесь. А если всё же хватит духу уйти - вскоре найдёте себе подобного этому типа и всё повториться снова. Потому как у Вас имеется эмоциональная готовность переживать опыт отношений с отцом снова и снова.
С этим можно справиться только на очной психотерапии.

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Парень психопат. Простить нельзя помиловать

Відповіді психологів