Ксенія 20 хвилин тому: 
Парень психопат. Простить нельзя помиловать
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Парень психопат. Простить нельзя помиловать
| Юлия Александровна Фалеева 28-06-2014 23:03:36 |
Здравствуйте, Анет! Никто не может за вас принять решение - уйти или остаться. Это только ваш выбор.
Подумайте, проанализируйте эти два пути: 1. остаться со своим МЧ - и продолжать все также, т.е. ваши отношения как качели: от "+" до "-" и так постоянно. Если вам такое нравится, если вам нужен такой драйв - пож-та, оставайтесь и продолжайте эти отношения дальше. Дальше у вас появится ребенок, а ваш МЧ не изменится, все будет продолжаться, только вы уже будете не одна - вас будет двое. И выгонять будут уже двоих, как вам - зимой по снегу в легенькой распашонке с малышом на руках? Вы готовы? 2. и второй путь, разорвать эти отношения, поставить точку. В первое время будет очень тяжело и больно, захочется вернуться, будет его не хватать. Но это состояние пройдет, уляжется боль утраты и вы будете готовы к новым отношениям. А лучше разобраться в себе, в своих внутренних переживаниях, вам поможет обращение к психологу\психотерапевту. Удачи! 
|
| Светлана Александровна Яковенко 28-06-2014 23:16:02 |
1
Непростая ситуация. Как так получилось, что у вас друзей больше нет, депрессия и спасение только он? Где ваша вся остальная жизнь? Конечно, если наполняет ее только он, то нелегко отказаться от такого объекта. Но любовь ли это? Я вижу созависимые отношения, которые разрушительны для вас, но вы из них не можете уйти и позволяете, по-сути, так с собой обращаться. А уйти некуда, если у вас нет хорошего ощущения себя, опоры на себя, любви к себе, а также опоры на других людей в вашей жизни и на то, что составляет ВАШУ жизнь, отдельную от него. Вы сказали, что некрасивой себя не считаете, и все-таки худели, зачем? Чтобы подстроиться под его требования, а не быть собой? Тогда вы себя теряете, и действительно некуда уходить. А он сбрасывает на вас собственное ощущение неполноценности, и в этом плане вы для него необходимый объект. Вам важно было бы работать с психологом над всеми этими вещами, и не одну консультацию. Выход из созависимых отношений - это работа, зато она делается раз и на всю жизнь. Вам нужно учиться переживать себя как себя, а не так, что он все заполняет. Свою ценность, хорошесть, границы, наполненность жизни. Тогда будут и силы и достоинство, чтобы сказать "нет" такому отношению к себе, я этого не потерплю. И тогда либо ему придется меняться, либо в вашу жизнь придет кто-то, кто будет действительно вас ценить и уважать. Но сначала придется научиться этому самой. Это возможно в курсе психотерапии
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Светлана Александровна Яковенко 28-06-2014 23:21:28 |
И еще один момент: важно исследовать вопрос вашей агрессивности. Если у вас подавлена агрессия, нет права на нее, нет форм выражения, были травмы в детстве, связанные с грубым обращением, то "притягивается" вот такой агрессор. И вам важно работать с этой темой. И с правом отстаивать себя, а не только терпеть
|
| Эмилия Владимировна Верещак 29-06-2014 00:06:52 |
Здравствуйте, Annet!
Смотрите чесно на вашего парня, он другим не будет. Со временем периоды "счастья" будут короче, а ожидания дольше. Это очень сложно назвать любовью. Сейчас он гонит и вам страшно и больно, потом он зовет и уже появляется радость от того, что уходит стра и боль. Вы из-за него в депрессии, но он-ваше спасение. Это-эмоциональная зависимость. Лучше всего идти работать с психологом. Почвой для таких отношений становится жизненный сценарий "Я-плохой, а другой -"хорший". А значит другой может ущемлять права, занижать самооценку и пр. Но в таких отношениях возможна точка невозврата, когда просто нет сил ничего изменить. Почитайте книгу "Женщина, которая любит слишком сильно " автор Михайлова. Есть еще автор Айвазова (не помню названия). Каждый человек достоин любви по праву своего рождения. Возможно бурные скандалы и дают накал эмоций, но ведь это отрицательные эмоции. Зачем вам это? Вдруг вы перестанете быть жертвой, что произойдет?
|
| Павел Леонидович Басанский 30-06-2014 00:19:42 |
Парень, возможно, что и психопат, но возникает более важный вопрос, о Вас.
"Собрал чемоданы через месяц и сказал вали шлюха. Потом опять просил прощение, а валить то некуда сразу, денег не густо, друзей больше нет. Теперь я жирная, фригидная, шлюха, проститука, тварь и тд. Я больше не улыбаюсь..." - человек, который терпит такое к себе отношение, явно не страдает повышенным самоуважением. А точнее, привык к подобному обращению. Думаю, ещё в детстве. Результат чего - сильнейшая патологическая эмоциональная зависимость как результат психологического развития по жертвенному типу. В Вашем случае, без длительной индивидуальной психотерапии точно не обойтись.
|
| 30-06-2014 00:28:18Дополнение от автора |
|
Согласна, что проблемы скорее даже во мне, но мне так страшно его потерять. Кажется, что уйду и жизнь рухнет.... Мой отец алкоголик, хотя все убеждают меня, что он просто любит выпить, но выпивает почему-то каждый день сколько его помню. Часто домой его приносили на моих глазах. Он всегда все за меня решал, диктовал условия и не терпел моего непослушания. У нас на все должны были быть "контракты": на гуляние, на учебу, на свадьбу (еще лет в 8 я знала, что раньше 25 мне нельзя). Когда мне было 19 и я начала встречатся с этим мч, он в очень пьяном состоянии избил меня, пока никого не было дома. Я ушла из дому, прошло время и все делают вид что все нормально и у всех такое бывает, удивляются, что я его не прощаю. А я самостоятельная, работаю на двух работах и учусь в двух университетах, мне не нужен больше диктатор в его лице. А вот с молодым человеком выходит веду себя совсем наоборот, прщаю грубости и боюсь его оставить. Ведь когда он понимает, что все, я ухожу, он такой нежный, заботливый, клянется, что у нас будет все хорошо и дети красивые, и млюбовь на всю жизнь.... Я в тупике, мама кричит, чтобы уходила, а мне так больно...... |
| Павел Леонидович Басанский 30-06-2014 00:36:17 |
Мама кричит, а Вы не готовы к уходу... Эмоционально не готовы.
Отношения с МЧ действительно у Вас подобны отношениям с отцом (да и не только у Вас так - практически у всех), потому, пока не разобраны отношения с папой и Вы остаётесь от него психологически (не финансово) зависимы, то от подобных разрушительных отношения Вы вряд ли откажетесь. А если всё же хватит духу уйти - вскоре найдёте себе подобного этому типа и всё повториться снова. Потому как у Вас имеется эмоциональная готовность переживать опыт отношений с отцом снова и снова. С этим можно справиться только на очной психотерапии.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
