Как изменить мамино отношение к себе?

Здравствуйте, Мира.
То, что Вы считаете возможностью "вызвать улыбку" у психологов довольно серьезной проблемой, говорит о степени важности для Вас, но важности, которую страшно или не хочется призвать, так как в таком случае придется предпринимать серьезные шаги.
В Вашей ситуации с мамой очень много непроясненных моментов, которые оставаясь в тени, не дают возможности вырваться из этой паутины слияния с мамой.
Из Ваших слов, пока прорисовывается только огромное желание маминого одобрения, поддержки и полная невозможность ее получать из-за слитых границ.
Что не очень хорошо в этом учавствует Ваш сын, который рвется из этой паутины, так как он играет в них функцию разменной монеты, с помощью которой Вы с мамой друг другу что-то доказываете.
Мира, простите, если мои интерпретации Вас обидели, но на самом деле Вашу ситуацию надо разрешать, так как такого рода проблемы имеют обыкновение усугубляться, поэтому имеео смысл обратиться к психологу очно и уже в настоящих психотерапевтических отношениях это прорарабывать.

Здравствуйте Мира. Если вы хотите хороших отношений, начните решать те проблемы, которые имеют место и мешают отношениям. Само собой ничего не случится и маму поменять вы не сможете. Сама она тоже не изменится. Вы ведь хорошо знаете ее психологию. Во первых следует определить зону своей ответственности и компетенции. Вы -мать. Это - ваш сын. Если он хочет пожить у вас. И вы этого хотите, вы можете поехать и забрать его. Чтобы там мама не делала и не говорила. Вы поможете и ей и себе. Если конечно в этом вопрос. Если же в том - что вы пока не готовы прояснять свою зависимость от мамы, тогда другое дело. Тогда и сын в помощь. Бессознательно с его помощью вы можете продолжать решать свои подростковые проблемы с мамой. Оставаясь крепко связанными и не признавая свою взрослость и отдельность. Если вы отдельны от нее - вы должны позаботится о том, что принадлежит вам. Конечно - все это радикально. Можно решать проблему мягче, но последовательно и настойчиво. Я предполагаю, что мама вам, какая бы она ни была - важна, и вы не желаете портить отношения с ней еще больше. Это вызывает тревоги и сомнения. Если вам нужна ее забота, защита и внимание, то конечно забрать у нее сына - это риск лишиться этого и ожесточить ее больше. Однако принятие ответственности на себя и взращивание способности позаботится о себе самому, это - единственный способ взросления. Какой бы тревожный и болезненный он ни был

Есть разные варианты исправления ситуации.
Но пока не ясны Ваши приоритеты, а они не расставлены в Вашем рассказе, не ясно будет ничего...
В чем большая потребность? Что имеет больший смысл?
Налаживание теплых отношений с мамой, в области чувств?
Судьба Вашего сына, в такой педагогической среде его моральное здоровье, как минимум под вопросом.
Ваши отношения с самой собой на фоне не простой, судя по рассказу, жизни.
И еще есть вариации.
Ведь Вас волнует много всего. Не только манипуляция мамой Вами, Вашей жизнью, Вашим сыном.
Приоритеты. С них обычно начинают.
Ведь надо понимать для чего затевать сложную работу про преобразованию своей жизни, не так ли?

Это да...
Возможно.
Ощущение зависимости не дает предпринимать более продуманные шаги, более успешные и перспективные? от этого и сложность выстроить свои личные приоритеты? Жизнь с оглядкой на мнение мамы, сдобренное или подкрепленное ее истерической эмоциональностью, при этом с четким умыслом - привязать Вас к себе, сделать во многом зависимой для ее прагматичных целей. А еще ее страх ( вот этот беспомощный д. Сережа)?

Они НЕ перестанут (попросту не хотят переставать), но перестать слушать их звонки и на них отвечать, либо отвечать достойно и сообразно ситуации, в том числе и жёстко, Вы вполне можете и сами - это зависит исключительно от Вас. Если же возникает натренированное родственниками чувство вины, то Вы, помня о его искусственном происхождении, уже можете его контролировать и не подчиняться его деструктивному и парализующему воздействию на Вас.
Но, чтобы окончательно избавиться от рычагов управления манипуляторов, необходима очная психотерапия. Как операция. А без неё...сами догадываетесь. Потому, можете быть, конечно, и не готовой, но последствия этой "неготовности" Вы будете замечать постоянно и в ближайшее время.

Знаете, когда приходит война, поздно говорить о готовности-неготовности. Нужно брать в руки оружие и идти воевать. А размышлять нужно было раньше. Так и в Вашем случае. У Вас сейчас идёт война. С Вашими родственниками. За Ваше счастье, за Вашу самостоятельную жизнь, за счастье Вашего сына и за его самостоятельность. И от исхода войны зависит слишком многое. Хотя бы то, будет Ваш сын морально сломленным и раздавленным или станет счастливым и сильным мужчиной, уважающим Вас и гордящимся Вами.
Осознаёте ли Вы это?