Как изменить мамино отношение к себе?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Как изменить мамино отношение к себе?
| Алена Ивановна Узунова-Цебенога 09-08-2014 14:31:24 |
Здравствуйте, Мира.
То, что Вы считаете возможностью "вызвать улыбку" у психологов довольно серьезной проблемой, говорит о степени важности для Вас, но важности, которую страшно или не хочется призвать, так как в таком случае придется предпринимать серьезные шаги. В Вашей ситуации с мамой очень много непроясненных моментов, которые оставаясь в тени, не дают возможности вырваться из этой паутины слияния с мамой. Из Ваших слов, пока прорисовывается только огромное желание маминого одобрения, поддержки и полная невозможность ее получать из-за слитых границ. Что не очень хорошо в этом учавствует Ваш сын, который рвется из этой паутины, так как он играет в них функцию разменной монеты, с помощью которой Вы с мамой друг другу что-то доказываете. Мира, простите, если мои интерпретации Вас обидели, но на самом деле Вашу ситуацию надо разрешать, так как такого рода проблемы имеют обыкновение усугубляться, поэтому имеео смысл обратиться к психологу очно и уже в настоящих психотерапевтических отношениях это прорарабывать. 
|
| Дмитрий Алексеевич Ратушный 09-08-2014 16:53:03 |
1
Здравствуйте Мира. Если вы хотите хороших отношений, начните решать те проблемы, которые имеют место и мешают отношениям. Само собой ничего не случится и маму поменять вы не сможете. Сама она тоже не изменится. Вы ведь хорошо знаете ее психологию. Во первых следует определить зону своей ответственности и компетенции. Вы -мать. Это - ваш сын. Если он хочет пожить у вас. И вы этого хотите, вы можете поехать и забрать его. Чтобы там мама не делала и не говорила. Вы поможете и ей и себе. Если конечно в этом вопрос. Если же в том - что вы пока не готовы прояснять свою зависимость от мамы, тогда другое дело. Тогда и сын в помощь. Бессознательно с его помощью вы можете продолжать решать свои подростковые проблемы с мамой. Оставаясь крепко связанными и не признавая свою взрослость и отдельность. Если вы отдельны от нее - вы должны позаботится о том, что принадлежит вам. Конечно - все это радикально. Можно решать проблему мягче, но последовательно и настойчиво. Я предполагаю, что мама вам, какая бы она ни была - важна, и вы не желаете портить отношения с ней еще больше. Это вызывает тревоги и сомнения. Если вам нужна ее забота, защита и внимание, то конечно забрать у нее сына - это риск лишиться этого и ожесточить ее больше. Однако принятие ответственности на себя и взращивание способности позаботится о себе самому, это - единственный способ взросления. Какой бы тревожный и болезненный он ни был
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 09-08-2014 21:12:44Дополнение от автора |
| Благодарю за даные советы. Прийти на очную консультацию я не готова, а на счет рекомендаций Дмитрия Алексеевича - я так и полагала, но это стало вызывать у меня чувство тяжести и вины. Мама умелый манипулятор. Спасибо за рекомендации, я подумаю над этим. |
| Илья Борисович Куценко 09-08-2014 21:20:29 |
Есть разные варианты исправления ситуации.
Но пока не ясны Ваши приоритеты, а они не расставлены в Вашем рассказе, не ясно будет ничего... В чем большая потребность? Что имеет больший смысл? Налаживание теплых отношений с мамой, в области чувств? Судьба Вашего сына, в такой педагогической среде его моральное здоровье, как минимум под вопросом. Ваши отношения с самой собой на фоне не простой, судя по рассказу, жизни. И еще есть вариации. Ведь Вас волнует много всего. Не только манипуляция мамой Вами, Вашей жизнью, Вашим сыном. Приоритеты. С них обычно начинают. Ведь надо понимать для чего затевать сложную работу про преобразованию своей жизни, не так ли?
|
| 09-08-2014 21:35:45Дополнение от автора |
| Спасибо за рекомендацию, Илья Борисович! По-правде говоря, как раз приоритеты я выставить и не могу, увы... Во-первых (но не обязательно первым по значимости) меня беспокоит то, что, как однажды сказала мама: "я никда не буду на твоей стороне, у меня свои интересы" и "не понимаю, как я упустила тебя и позволила тебе уехать"... Т.е. беспокойство вызывает и то, что она все еще таки держит меня под контролем. Вырваться невозможно. Во-вторых она сделала полностью зависимым от себя моего сына. Это катастрофа просто! Когда он говорит о том, что по окончанию коледжа уедет в Киев (тут живет его отец, мой бывший муж и недалеко от Киева я), она и дедушка (мой отец) аж кричать начинают: "Ты что бомжем решил стать? Кому ты нужен? Кто тебя ждет? Ты не посмеишь нас оставить!!! А как же дядя Сережа сможет жить?! (ему 30 лет, почти парализован)", а на меня орут: "Дура! Ты ребенку жизнь хочешь сломать!" Дайте ему свободу выбора, перестаньте контролировть каждый мой шаг, перестаньте вызванивать мне по 3 раза на день и требовать отчет что я делаю, что буду делать и почуму так, а не подругому! ...устала. Вот. Трудно. Вероятно мне я вправду понадобиться консультация специалиста... |
| Илья Борисович Куценко 09-08-2014 21:54:21 |
Это да...
Возможно. Ощущение зависимости не дает предпринимать более продуманные шаги, более успешные и перспективные? от этого и сложность выстроить свои личные приоритеты? Жизнь с оглядкой на мнение мамы, сдобренное или подкрепленное ее истерической эмоциональностью, при этом с четким умыслом - привязать Вас к себе, сделать во многом зависимой для ее прагматичных целей. А еще ее страх ( вот этот беспомощный д. Сережа)?
|
| Павел Леонидович Басанский 10-08-2014 03:17:59 |
Они НЕ перестанут (попросту не хотят переставать), но перестать слушать их звонки и на них отвечать, либо отвечать достойно и сообразно ситуации, в том числе и жёстко, Вы вполне можете и сами - это зависит исключительно от Вас. Если же возникает натренированное родственниками чувство вины, то Вы, помня о его искусственном происхождении, уже можете его контролировать и не подчиняться его деструктивному и парализующему воздействию на Вас.
Но, чтобы окончательно избавиться от рычагов управления манипуляторов, необходима очная психотерапия. Как операция. А без неё...сами догадываетесь. Потому, можете быть, конечно, и не готовой, но последствия этой "неготовности" Вы будете замечать постоянно и в ближайшее время. Знаете, когда приходит война, поздно говорить о готовности-неготовности. Нужно брать в руки оружие и идти воевать. А размышлять нужно было раньше. Так и в Вашем случае. У Вас сейчас идёт война. С Вашими родственниками. За Ваше счастье, за Вашу самостоятельную жизнь, за счастье Вашего сына и за его самостоятельность. И от исхода войны зависит слишком многое. Хотя бы то, будет Ваш сын морально сломленным и раздавленным или станет счастливым и сильным мужчиной, уважающим Вас и гордящимся Вами. Осознаёте ли Вы это?
|
| 10-08-2014 09:43:46Дополнение от автора |
| Благодарю. Вы правы. Мне действительно очень важно будущее сына. Надо решиться. |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
