Question

16-10-2014

Здравствуйте, 10 - летняя крестница моей мамы обратилась ко мне за советом. Со своей мамой она боится поделиться проблемой. Девочка живёт с мамой, а отец работает в другом городе. У него появилась любовница. Семья это знала, но верить не хотела. И вот 10 - летний ребёнок подслушал как папа по телефону очень нежно общается с "другой тётей" и дети "тёти" называют его "папой". Матери она отказывается рассказать то, что услышала. Или боится ранить мать, или предать отца. Обратилась ко мне. Вернее, поделилась секретом. Чем помочь ей и что советовать я не знаю. Скажите, пожалуйста, как успокоить ребёнка, чтоб не травмировать???

Вопрос от: Мила ; Возраст: 29

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

17-10-2014 10:07:43Дополнение от автора

Спасибо Вам большое за быстрый ответ! Я не знаю, почему девочка выбрала меня, но я ей уже пообещала, что приеду и мы с ней поговорим. И я всё думаю, что ей сказать? Что родители взрослые и сами разберутся? Что они её любят..и папа, в частности... Я сама пережила в детстве развод родителей, рано повзрослела и очень хочу помочь этому ребенку. Спасибо ещё раз!

17-10-2014 23:21:10Дополнение от автора

Я очень рада, что подруга посоветовала этот сайт. Спасибо огромное! Я поняла, что мне делать и как разговаривать с ребенком. Мы уже договорились с ней встретиться на следующей неделе, чтобы пообщаться. Я рассказала, что обратилась за квалифицированной помощью по её вопросу. Она спрашивает, что ей делать? Должна ли она рассказать маме?

17-10-2014 23:39:28Дополнение от автора

Павел Леонидович, спасибо!!! Очень обидно, что родители чаще думают о себе, а не о детях.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Алена Ивановна Узунова-Цебенога · Answer 1 · 2014-10-16 23:39:28

Здравствуйте, Мила.
Прежде всего хочется сказать, что, если эта ситуация на самом деле имеет место, то ребенок, к великому сожалению, уже травмирован и вряд ли Вы что-то сможете изменить именно в понимании ребенка о том, что произошло.
Ребенок поделился с Вами секретом, но не просил никаких действий предпринимать, я верно поняла?
Если это так, то Вы можете только слушать ребенка, понимать и принимать, никаких же оценок или объяснений того, что родители делают желательно не давать, так как это тоже может ранить.
Удачи Вам.

Павел Леонидович Басанский · Answer 2 · 2014-10-17 03:30:09

Здравствуйте, Мила!
Соглашусь с коллегой: выслушивать и морально поддерживать - самое лучшее, что Вы можете сделать в этой ситуации.

Алена Ивановна Узунова-Цебенога · Answer 3 · 2014-10-17 12:03:54

Мила, все, чего хочет этот ребенок, это поддержки и уверений, что его любят.
Поддержку Вы ей сможете дать, но уверения в том, что родители ее любят, она хочет услышать от родителей и, желательно, именно им ей это сказать.
Так как у Вас есть такой горький опыт, то при разговоре с этой девочкой можете обратиться к нему и вспомнить, что Вам хотелось услышать от других людей, а не от родителей.
Ваша поддержка только в принимании и выслушивании этого ребенка, пусть она сможет поделиться своей болью с Вами, высказать свои сомнения, разочарование, обиду. Ваша же задача все это принимать, контейнировать и поддерживать.
Удачи Вам.
Да, еще, у Вас в разговоре с этой девочкой могут подняться для Вас болезненные темы, ведь люди приходят к нам не просто так,а чтобы нам что-то дать,тогда возможно и у Вас поднимется своя неотреагированная боль и через эту призму захочется вовлечься в жизнь ребенка и как-то помочь, но стоит помнить, что Вы не родитель ребенка и возможности у Вас очень ограничены, а иногда даже помощью можно навредить, поэтому, если Ваши переживания будут очень болезненными, стоит самой обратиться к психологу на очную работу.

Павел Леонидович Басанский · Answer 4 · 2014-10-17 23:07:44

Мила, Вы замечательный, отзывчивый и чуткий человек.
И сами пережили нечто подобное. Вероятно, потому девочка и обратилась именно к Вам.
Вы можете и хотите ей помочь.
А во время встречи, поделитесь своими детскими переживаниями развода родителей - как Вас сначала это испугало, а затем Вы справились с ситуацией. Это придаст девочке уверенности.

Ответ отредактирован автором 17-10-2014 23:08:18

Павел Леонидович Басанский · Answer 5 · 2014-10-17 23:30:18

Маме - нет. Это будет подобно предательству отца. Дополнительная травма ребёнку.
Но вот с папой поговорить она может - сказать, что услышала случайно. И что понимает больше, чем можно представить. И что ей очень от этого больно и обидно. Пусть папа и решает эту проблему. Он кашу заварил - пусть теперь и расхлёбывает. Исправляет и выруливает. Главное, чтобы не врал. Хотя бы ребёнку.

10 - летний ребёнок обратился ко мне за помощью. Девочка случайно подслушала разговор отца с любовницей и узнала, что дети любовницы называют его папой.