Question

23-03-2015

Здравствуйте! Мне 17, с детства росла с ребятами из двора, которые младше меня (двое мальчиков, им сейчас 13 и 15 лет, и девочка 14 лет). Всегда играли вчетвером, или мальчики и девочки отдельно. Наверное это повлияло на мой выбор стать педагогом, очень люблю детей и хочу с ними работать.
Но в ноябре прошлого года случилось горе — у соседской девочки, зовут ее Настя, внезапно умерла мама от сердечного приступа. Отец у нее уже довольно старый, дочку любит, но весь день на работе, теперь еще жену новую ищет… У Насти есть старший брат, но у него уже своя семья, живут они далеко, как и все остальные родственники. До смерти Настиной мамы мы с ней были как подружки, разницу в возрасте я практически не чувствовала. После случившегося ко мне Настя сильно привязалась, но не как к подруге… Постоянно говорит «как мама» — почеши мне спинку как мама, сделай мне косички как мама, посиди со мной как мама, почитай мое сочинение как мама… Когда у меня ночует, просится ко мне в кровать, держать ее за руку, гладить по волосам, постоянно хочет, чтобы ее обнимала. Заметила, что тянется ко мне, особенно к груди так сказать, кладет голову на мою грудь… Разница в возрасте стала заметной, например когда Настя просит помочь ей, даже если справилась бы сама.
Постоянно мне задает те же самые вопросы: «Кого бы ты больше хотела, мальчика или девочку?» (знает, что хочу девочку), «Я бы хотела такую маму как ты, а ты хотела бы дочку как я?». На 8 марта подарила открытку «Любимой мамочке»… Вчера напрямую задала вопрос «Можно я тебя буду мамочкой называть? Пожалуйста». Я согласилась… Но не знаю, правильно ли я поступила? Может быть нужно было сказать ей, что это уже чересчур?
Ее папа все время благодарит меня, говорит, что я одна ее поддерживаю, что с остальными подругами общаться у Насти как бы нет желания, потому что они наверное не понимают ее.
Живу одна с бабушкой, она советует строго сказать, что я старшая подруга, а не мама… но я не могу, просто не могу… тоже к ней привязалась, люблю ее очень сильно… будто материнские чувства проснулись, но не знаю, такое вообще возможно?
Тем более я сейчас в 11 классе, с сентября дай Бог буду учиться в университете, понятное дело, что времени общаться совсем мало будет… Бабушка говорит, что скоро у меня своя семья будет, и что Настя уже не маленькая… Но мне кажется, что ей очень не хватает материнского тепла, любви, заботы, внимания… И я хочу, хочу ей все это дарить, но смогу ли я? Маму заменить не могу, но что делать не знаю… Спасибо за вашу помощь!

Вопрос от: Анна; Возраст: 17

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Елена Шпундра (Киев) · Answer 1 · 2015-03-24 08:11:33

Аня, это очень опасная игра, то что вы делаете.
С одной стороны вам кажется, что вы помогаете девочке справиться с горем, но с другой стороны - это не так.
Вы не помогаете и можете очень сильно навредить, потому что девочка может потерять сразу двоих близких людей - маму и вас.
ВО-первых, вам 17 лет, вы сами пишите скоро закончите школу и в универ. И что? Что тогда Насте делать?
А в универе у вас парень появится и не один. И что? Что опять делать Насте?
Вы не мама Насти и никогда ей не будете, так зачем вы играете в эти "дочки-матери". Настя же не кукла.

Вы можете ее поддерживать, помогать, общаться, но не лезть при это на роль мамы.
Разговоры "можно я буду называть тебя "мама" решительно пресекать ответом "нет, я не мама, и не могу быть тебе мамой, но я твоя подруга, поэтому я рядом, я помогу тебе пережить горе потери".

Кстати, что у вас у самой с мамой? Почему вы с бабушкой живете, где родители?

Наталия Горская (Киев) · Answer 2 · 2015-03-24 18:08:13

Анна, человек, у которого умирает близкий, проходит вполне определенные стадии проживания горя, каждая из которых имеет свои особенности и выполняет свои задачи (можете прочитать о них в интернете).
Насколько я поняла, Настя сейчас находится на первой стадии - отрицания. Она, не пройдя всех стадий «быстренько» нашла себе замену мамы в вашем лице. Ей так легче сейчас. При непосредственном вашем участии Настя рискует «застрять» в этой стадии. А если Настя «застрянет» в стадии отрицания, она потом может всю жизнь просто искать замену маме, меняя подруг, мужчин, начальников, а не живя полноценной реальной жизнью.
При этом, как написала Елена, может еще и получить повторную травматизацию от Вас, когда ваши с ней пути разойдутся.
То, что на данный момент кажется «помощью», лишает Настю возможности пройти процесс проживания горя, который заканчивается принятием, когда человеку уже не так больно, он может «отпустить» умершего и жить дальше.
Что можете Вы в данной ситуации?
Быть рядом, но как подруга, а не как мама. Говорить о маме, пусть рассказывает, вспоминает, показывает фотографии, а Вы будете поддерживать ее. Можете почитать в интернете о работе с горем. Или предложить Настиному папе организовать для дочери помощь психолога.

Как общаться с осиротевшей девочкой?