Проблемы в отношениях с женой
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Проблемы в отношениях с женой
| Павел Леонидович Басанский (Киев) 08-07-2015 10:56:51 |
Здравствуйте!
Что делать? Не рассчитывать на совместных детей. Их скорей всего не будет. Т.к. жена на них не настроена. Она настроена на кошек и котят, не на людей. С кошками - проще, потому она с ними. С людьми же у неё, судя по Вашему описанию, не очень получается. Так чего ж напрягаться, когда можно прожить и с животными?! 
|
| 08-07-2015 11:39:29Дополнение от автора |
|
Павел Леонидович, огромное спасибо за ответ! Сейчас жена ходит к врачу и меня теперь туда позвала (в центр планирования семьи), поэтому тут я не знаю что думать... Меня пугает то, что если у нас все таки "получится" ребенок, то у нее на него может просто "не оставаться времени", т.к. за котами тоже нужно ухаживать и будет очень нервная ситуация и скандалы..., а ребенок разве такого заслуживает?... Я понимаю, что только я могу принять верное для меня решение и сам несу за него ответственность. Вопрос появился скорее для того, чтобы другие люди (психологи) посмотрели на ситуацию со стороны, т.е. чтобы попытаться решить проблему, а не уйти от нее… Ответьте, пожалуйста, на вопрос: где грань между «любовью к животным» (обычной) и «одержимостью этой любовью к животным», когда кроме животных мало что интересует? |
| Павел Леонидович Басанский (Киев) 08-07-2015 11:47:51 |
|
| 08-07-2015 12:49:29Дополнение от автора |
|
Огромное человеческое спасибо Павел Леонидович! Теперь уговорить бы жену сходить к психологу... |
| Ева Вжечинская (Киев) 08-07-2015 17:13:50 |
Добрый день!
А я вижу ситуации скорее в другом ракурсе:) Ваша жена очень-очень хочет детей (что, собственно, только подтверждается действиями и словами:). Вероятно, для неё это настолько важный вопрос на данном этапе, что даже влияет на её самооценку, а чувствительность так глубока, что проекция пошла на котов. Ведь кошка по-факту сделала то, что хотела бы уже сделать Ваша жена:) Это, естественно, не одно и тоже но т.к. это цель номер один + чувствительность вышла такая вот проекция:) но пока по определенным причинам не может. Вероятнее всего, ситуация благополучно и автоматически разрешится с появлением собственных детей:) Что бы я рекомендовала Вам: 1) Поддерживать Вашу жену, говорить/спрашивать о её чувствах; 2) Говорите с ней о распределении её времени в период до/после родов:) спросите, что она думает по этому поводу. 3) Решать биолог.вопрос и со спокойной душой заводить деток. И еще раз. Проблема не в котах. Дело в том, что она очень хочет своих деток. Всё. Всё напряжение отсюда. И ситуация с племяшкой только этому подтверждение. Ей нужны свои дети, а не просто дети:) поскольку вопрос стоит остро-актуально ей страшно-больно открывать чувства к детям, которые никогда не будут её, поэтому психика просто закрывается. Простой и эффективный механизм защиты. Ей непросто. От Вас требуется понимание, поддержка. Пока понимание Вами ситуации не наблюдалось:) надеюсь, мой ответ будет полезен:) если будут еще вопросы, задавайте, рада буду помочь:) Ответ отредактирован автором 08-07-2015 17:16:33
|
| 09-07-2015 11:06:05Дополнение от автора |
|
Ева Вжечинская, огромное спасибо за ответ! Я поэтому и задал вопрос, чтобы узнать мнение со стороны. Но объясните тогда пожалуйста ситуацию и котом и папой жены. А если ребенок кота на балконе случайно закроет? Что тогда будет? Пока получается, что все вокруг должны «жить ради котов». Я тогда пытался сгладить ту ситуацию с ее отцом (я вообще конфликты не люблю). Она мне сказала, что у кота проблемы с почками и он простудиться может и был намек, что если я ее не понимаю, то наши отношения закончатся… А что тут можно понять? Получается, что для нее коты дороже родителей, но ведь родители ее воспитали, помогают ей материально (осенью папа ей некоторую недвижимость подарил). А по поводу того, что это должен быть ее ребенок… она же кормит бродячих котов, которые живут возле дома, перечисляет деньги на помощь бродячим животным и т.п. После этой ситуации мне вообще начинает казаться, что все подобные «любители» животных – «больные на голову», уж извините.., но когда животные оказываются в приоритете перед родителями или детьми – я это нормальным не считаю, у меня воспитание другое… и я не хочу, чтобы моя жена между своим ребенком (если вдруг появится) и котами выбирала котов… Разве ребенок такого заслуживает??? И каким он вырастит потом после этого? Для себя пока решил, что нужно как-то уговорить жену пойти к психологу, но вот думаю, что ей сказать… Но все равно, еще раз огромное спасибо за ответ! |
| Ева Вжечинская (Киев) 09-07-2015 14:43:17 |
Вы задаете много правильных вопросов, да только более эффективно их задавать своей супруге!:)
Мягко-мягко-мягко говорите с ней о том, что Вас беспокоит, спросите, что беспокоит её. Выслушайте. Услышьте. Если и вправду переживаете о времени, методах воспитания детей - тогда так и спросите. Она с удовольствием будет говорить с Вами относительно детской тематики:) вот и выясните в разговоре, насколько реальны Ваши опасения. Помните, что залог хороших отношений в т.ч. регулярное общение между собой:) или, может, Ваша пара так уникальна, что перешла на уровень телепатии?)) Опять же, смотрите на свой же текст. Ну, любила она котов. И всё было в разумных пределах. А вот Вам катализатор и следствие "...Когда кошка родила котят, то наши отношения сильно ухудшились из-за того, что жена стала очень нервной.". Ну, сами же всё написали:) И, кстати, сами то Вы не в напряжении ли часом?)) А то, судя по тексту, Вам бы и самому к психологу, что бы спокойнее было:) Самый чудесный вариант, опять же, - откровенный разговор и всякого рода расслабление:) Хорошим вариантом, в Вашем случае, также является совместный поход к психологу:) Часть сессий Вы по одному, часть - совместно:) Ведь самое главное что? Наладить Ваши отношения, я верно понимаю?:) Найти тот комфортный баланс, который устроит Вас обоих:) поэтому чуть больше откровенности в отношениях:) это, на самом деле, делает их только крепче и сильнее:) А если вместе пойдёте то и придумывать ничего не нужно, говорите как есть: "Милая, учитывая, что мы планируем деток, давай вместе походим на курс краткосрочной терапии для пар, это поможет нам улучшить отношения, подготовиться к родительству, прояснить какие-то моменты, снять напряжение и т.п.":)
|
| 09-07-2015 16:52:31Дополнение от автора |
|
Ева Вжечинская и снова огромное спасибо за ответ! Вы правы, я тоже сейчас в напряжении, иначе я бы здесь вопросы не задавал... С женой мы общаемся, только тему "котов" не поднимаем (по просьбе жены), тему детей обсуждаем. По этой теме у нас почти компромисс. Про детей она как раз без удовольствия говорит, а вот кошек (не своих, а в принципе) может часами обсуждать... поэтому и опасения у меня. Ева, простите, но вы немного ушли от вопроса (только не обижайтесь). Объясните пожалуйста ситуацию с ее отцом. Разве это нормальная ситуация? Спасибо! |
| Ева Вжечинская (Киев) 10-07-2015 14:00:26 |
Я скажу больше,- я сделала это намеренно:) т.к.:
1) Считаю более важным, на этом этапе, помочь Вам занять эффективную личную позицию для решения данного вопроса:) Ибо если решать всё и всегда из позиции "я ОК", а "она не ОК", то это не самый хороший старт для налаживания отношений, сглаживания конфликтов, прихода к общим решениям и т.п.:) поэтому основные мои усилия направлены на это:) 2) Что такое хорошо, а что такое плохо?:) Грань между нормой и патологией (делюсь с Вами огромным секретом!) размыта. Она, безусловно есть, но граница не настолько чёткая как прямая красная линия в 90градусов:) Одна преподавательница говорила, что: ".. для кого-то норма услышать "мамуля приготовила шедевр кулинарного искусства", а для кого-то - "матушка хавчик приготовила"". Простите, если грубовато, зато наглядно, верно?:) 3) Ситуацию нужно оценивать в комплексе. Как минимум из известных есть: 1) перенос чувств/отношений на котов. 2) Нервное напряжение у обоих супругов. 3) Не обсуждается тема котов, опасения на предмет как это будет, когда будут дети и т.п. На определённом этапе это неизбежно нужно сделать. Сейчас важнее подготовка к этому. Кроме того, мне стоит задать ряд уточняющих вопросов и получить ответы на тему отношений с отцом, как это было раньше, что считалось нормой, насколько в этом совпадали изначально, какие отношения с Вашими родителями и т.п. и т.д. Если вдруг, показалось, что я считаю в Вашей паре нет вопросов, которые необходимо решать, то это показалось. Есть и решать нужно. Каждому из Вас сейчас трудно. Не только Вам, не только ей. Если обратитесь ко мне (работаю в т.ч. и по скайп), буду рада помочь:) Мою позицию и даже некоторую структуру работы для этого случая Вы уже видите:) осталось только определиться насколько Вам это подходит:) А плюсы совместного похода, я также Вам указала:) И, кстати, огромное Вам спасибо, за вопрос про "это нормальная ситуация?", уже пару раз посещала мысль написать заметку на эту тему:) теперь точно напишу:) Хорошего дня!:)
|
| 15-07-2015 16:33:09Дополнение от автора |
|
Ева Вжечинская, громадное спасибо за столь развернутый ответ!!! Я не считаю себя хорошим, а жену плохой, потому, что все люди разные и ценности у всех разные и на 100% одинаковых людей не бывает. Если бы я считал себя хорошим, а жену плохой, то я бы без колебаний предложил ей расстаться. Я посещал тренинги психологов и знаю, что грань между нормой и патологией размыта и даже для каждого человека и каждой ситуации она своя, я поэтому и задал вопрос, чтобы другие со стороны оценили. И в некоторых случаях эта «патология» может других вполне устраивать, т.к. все от ситуации зависит. Если говорить про меня, то я боюсь того, что у жены «перекос» чувств в сторону котов. Когда мы встречались (да и сейчас тоже) она говорила, что детей хочет, но (еще повторюсь) если все время уделять котам (что она делает сейчас), то что тогда на детей останется. Я знаю, что есть люди, которые детям предпочитают «домашних любимцев» (по состоянию здоровья не в счет), а их не осуждаю, это их жизнь и их ценности, но для меня такое не приемлемо (у меня воспитание другое). И если жена как раз к таким относится, то боюсь, что наши пути разойдутся… Но для меня сейчас проблема это определить, ибо говорить можно одно, а делать совсем другое… Поэтому я и спросил про грань. Если у людей совершенно разные значимые ценности, то зачем «мозг друг другу выносить»? А вот тут уже всплывают вопросы выгоды одного человека для другого и использования одного другим, уж просите. Я не мелочный, не подумайте, просто уже не раз попадал в такие ситуации… и попасть в такую ситуацию в вопросе семьи и детей совсем не хочется. А позиция моя очень простая – сохранить семью, если жене нужны дети, а если для нее важнее коты, то уж простите, мне такое совсем не нужно!.. Предполагая вопрос «а куда раньше смотрел?- отвечу – раньше она столько внимания котам не уделяла, но тогда мы приводили ее квартиру в порядок (ремонт, мебель и т.д.), а теперь все эти дела переделаны, вот я теперь и думаю «а зачем я теперь ей нужен?» Я тоже не идеален, у меня часто голова болит, я работаю много, но тогда ее все устраивало, а сейчас ее поведение мне не понятно… Уговорить жену на консультации психолога вряд ли получится, она считает, что она права…, кроме того у нее «эго» и гордость очень выражены… Еще раз огромное спасибо за ответ!!! А что это будет за заметка про «нормальная ситуация»? Статья в журнале или на сайте? Очень интересно почитать… |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться
Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователиЧтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.
 |
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
24-03-2011
Серьезные проблемы в отношениях с женой
