Question

20-09-2015

Здравствуйте!9 лет назад я сильно полюбила одного человека.Любовь не была взаимной.Но я не сдавалась и решила добиваться этого человека.Спустя несколько лет мы начали встречаться,но это были односторонние отношения.Он не уделял мне должного внимания,не ухаживал, не поддерживал меня.На тот момент меня это устраивало.Я так сильно его любила,что готова была смириться с его равнодушием.Иногда хотелось, чтобы всё было,как у других(подарки, сюрпризы, объяснения в любви и т.д)Далее наступил сложный период в моей жизни,3 года назад у меня начались панические атаки.Я никому не рассказала о своей проблеме.Сделала только одну попытку рассказать своему парню, надеялась на поддержку, но пожалела, потому что он сказал, что я говорю какую-то чушь.Я решила,что больше не буду ничего ему рассказывать.Каждый день был для меня пыткой. Мне приходилось делать обычные вещи, прикладывая огромные усилия.Ничего не радовало, всё потеряло смысл.Полное погружение в работу немного помогало.Мой парень не замечал никаких изменений. Для меня проблема наших отношений отошла на второй план.Главным в моей жизни стала борьба с паническими атаками.Я много читала об этом, пробовала разные техники.Потом ещё добавилась депрессия.Три выброшенных года жизни. Сейчас мне стало лучше.Я внезапно поняла, что снова начинаю жить.Страхи ещё не совсем ушли,но я перестала бояться многих вещей.Я поняла, что мне надо навёрстывать упущенное.Захотелось общения,прогулок, новых впечатлений и знакомств.В том числе и мужского внимания. И как раз сейчас мой безынициативный молодой человек завёл разговор о том,что нам нужно уже узаконить наши отношения.Потому что мы уже давно знакомы и все так считают, мои и его родители на этом настаивают.(К сожалению, он не сказал,что мы должны пожениться,потому что он любит меня.И вообще,это не было похоже на предложение.После этого разговора я как будто бы сошла с ума. Мне захотелось высказать ему всё,о чём я долго молчала.И все те обиды, которые я всё время подавляла, вышли наружу.Я не могу думать о своём парне,не могу сказать,что люблю его. Я вижу в нём сплошные недостатки.Я не могу с ним спокойно разговаривать,хочется его упрекать и обвинять.Даже хочется обидеть его.Я – это уже не я.Я даже не была такой до панических атак. И самое страшное то,что я думаю о других парнях.У меня не укладывается в голове,как за 2 месяца могло поменяться моё мировоззрение и отношение к жизни и людям???Куда подевалась моя многолетняя любовь??? Могут ли быть панические атаки причиной всему этому?

Вопрос от: nina29; Возраст: 29

понравился вопрос?

нравится: 2 из 2

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Дарія Рудь
(Онлайн)

Тетяна Афанасьєва
(Київ)

Катерина Вовк
(Київ)

Яна Валерьевна Музик (Киев) · Answer 1 · 2015-09-20 16:40:00

Здравствуйте, nina. Сложно сказать, руководствуясь только вашим письмом, что является причиной ваших панических атак. Для того что бы это знать, необходимо исследовать себя в работе с психотерапевтом, что поможет и избавиться от них. А если говорить об изменениях в вашем отношении к молодому человеку,то вполне возможно, что его прохладное отношение к вам и вашему самочувствию "открыло вам глаза" на реальное положение вещей, и вы поняли, что хотите не только любить но и быть любимой, и заслуживаете этого.

Татьяна Петровна Остапенко (Киев) · Answer 2 · 2015-09-20 20:20:22

Здравстуйте, вы написати о том, что "Вы не может думать о своём парне,не можете сказать,что любите его", а что вы можете ему сказать? Постарайтесь ответить на этот вопрос. Вспомните, возможно вы смотрели фильм с похожим сюжетом. Чем там все закончилось? Что бы вы могли посоветовать главной героине, зная конец? И панические атаки не меняют мировоззрение!Вы к этому шли не один год, мне кажется.

Ольга Сергеевна Байбородова (Сумы) · Answer 3 · 2015-09-21 11:10:04

Здравствуйте, Нина! Не было бы счастья, да несчастье помогло. Мне кажется, эта поговорка применима к Вашей ситуации. «Любовь не была взаимной. Но я не сдавалась и решила добиваться этого человека». «Он не уделял мне должного внимания, не ухаживал, не поддерживал меня. На тот момент меня это устраивало. Я так сильно его любила, что готова была смириться с его равнодушием». Эта картина отношений имеет больше общего с любовной зависимостью, чем с любовью. http://www.psychologos.ru/articles/view/lyubovnaya_zavisimost .В этой статье можно подробнее ознакомиться с этим понятием. В любовную зависимость попадает человек, изначально имеющий низкую самооценку, неуверенный в себе, уже живущий страхами: страх остаться одному, страх быть брошенным. Любовная зависимость, как и любая другая зависимость не расширяет человека, не развивает его, а напротив, сужает его личность в целом.
И Ваши страхи при нехватке личного развития, самоутверждения, при нехватке новых позитивных впечатлений, при нехватке главного компонента – любви к себе, приобрели форму панических атак. Это сигнал, сигнал опасности, что дальнейшее пренебрежение своей личностью, грозит Вам очень серьёзными психическими и физическими нарушениями. И Вы наконец-то занялись собой, любовная зависимость отошла на второй план. За три года борьбы с паническими атаками, как это странно не звучит, Вы развивались и самоутверждались больше, чем за несколько лет отношений. Вы получили положительный результат работы над собой. И как следствие этого, Вы изменились, Вы стали более уверенной в себе, стали больше ценить себя и стремиться к тому, чего Вы лишали себя находясь в созависимых отношениях. Мне так видится Ваша история. И Вам не стоит возвращаться назад к себе прежней!

Алена Бондаренко (Киев) · Answer 4 · 2015-09-21 15:25:34

Очень приятно и интересно читать Ваше письмо, как все же люди меняются и трансформируются, будто бы рождаются заново. Много уважения к Вам.
Похоже из описания, что кризис Вы пережили, просто очень остро, видать, чувствительная натура. И в Вашем случае панические атаки и депрессия - это симптомы кризиса. Так бывает, это трудно и болезненно, но уже в прошлом.
А вот в настоящем Вы напуганы своими новыми чувствами и желаниями, как я поняла из Вашего письма. Новая Вы - новые потребности, желания,увеличилась чувствительность к ним и это прекрасно. Так психика указывает Вам к чему стремиться, чтоб найти счастье.
Очнь трогательно и искренне Вы пишете об обиде на Вашего мужчину. Абсолютно адекватно, Вы точно не сошли с ума. Только слова Ваши будто предназначены ему, а не психологам.
Женщина может влиять на мужчину своими чувствами, если раньше Вам его любовь была не нужна, а нужно обладание им, то он Вам ее давать и не будет, даже если она и есть. Теперь вот у Вас на него обида( обида - это всегда маркер потребности) - значит хотите от него любви и внимания, тогда и он откроется и начнет любить, ну или исчезнет, освободив место для того кто будет любить... Но в любом случае, искренние чувства должны быть выражены и тогда ситуация может меняться совершенно чудесным образом, только поробуйте. Попробуйте сказать ему все то , что здесь написали, что предложение Вам не нравится без слов любви, свечей и шампанского, что внимания хотите, что обижены и вините его за черствость, что думаете о других, потому что не представляете что он будет Вас лелеять, что очень важно Вам наверстывать упущенное, то , в чем больше всего нуждаетесь... Знаю, страшно даже представить, но Вы то уже другая, теперь Вы знаете, что Вам для счастья нужно, да и терять все равно нечего...
В общем, я очень за Вас!))) Дерзайте!

Ответ отредактирован автором 21-09-2015 15:29:25

Изменение в поведении после панических атак