пищевое поведение дочери-подростка
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
пищевое поведение дочери-подростка
| Юлия Александровна Гречко (Харьков) 24-09-2015 21:49:14 |
У ребенка явный признак полового созревания. В это время и вкусы еды могут меняться и в голове бардак. Присутствует желание быть в центре внимания, и нежелание брать на себя ответственность за реализацию своих желаний. Так случается когда подросток только пробует свою силу и возможности. Тут важно и не откидывать ее желания, но и не отступать от своих позиций. На ее "нет" должно быть ваше "да! но...". Т.е. хочешь повкуснее- приготовь этот изысканный салат. Не хочеш по дому, не надо! Помоги с сестрой.
Не ждите, что она сразу согласится на ваши условия! Но через время такая тактика дост свои результаты Ответ отредактирован автором 24-09-2015 21:50:44 
|
| Тетяна Артеменко (Черкассы) 25-09-2015 10:06:39 |
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Алена Бондаренко (Киев) 25-09-2015 10:28:14 |
1
Зачастую через еду, через способ обращения с едой человек что то получает. Разумеется, переходный возраст так же влияет на ситуацию. По Вашему описанию очень похоже на демонстративное пищевое поведение, то есть оно , возможно, предназначено для Вас. "Твоя еда невкусная" - это как "мне не нравится твое отношение", это совсем не значит, что Вы к ней как то не так относитесь, просто она может это так чувствовать. И тогда Ваша дочь начинает с помощью еды относиться к себе еще хуже. Это своего рода крик души. Разумеется, все эти явления бессознательны. Почему? Чаще всего, нет свободы выражения агрессии , что очень важно в подростковом возрасте. Может быть, страх, что ее не любят. Так сходу не скажешь, причины могут быть самые непредсказуемые, но принцип один - через изменение пищевого поведения выражается то, что по каким то причинам невозможно выразить словами в контакте. Что делать? Говорить. Не о еде. Об отношениях, о возможных обидах, о трудностях. Создать атмосферу между Вами, в которой она откроется и начнет говорить о своих чувствах, все равно что, главное, чтоб говорить начала. Обязательно сказать ей, что она имеет право на любые чувства по отношению к Вам, даже на самые неприятные. Ну и сказать, что Вы ее любите такой, какая она есть, со всеми ее трудностями и странностями и переживаете за нее. Знаю, со стороны советовать легче, а на деле все намного труднее, иногда невозможно. Попробуйте прийти на консультацию к психотерапевту, работающему с нарушениями пищевого поведения. Сначала чтоб она сходила, потом , возможно, вместе, Вы и она. Хотя бы чтоб выяснить причину... Желаю успехов
|
| 28-09-2015 17:13:01Дополнение от автора |
|
Алена, благодарю за ответ, похоже что так и есть. Наши отношения начали усложняться года 3 назад, и примерно год назад дочка стала отгораживаться от меня и мужа,закрываться в своей комнате, висеть сутками в соцсетях, тогда и была проложена тропа в супермаркет. Параллельно она "забивала" на школу (сейчас почти не учится), разошлась с друзьями, стала не спать ночами (аргументирует тем, что она сова). В следующем году поступать, а у нее в голове одни иллюзии, четкого плана на жизнь нет. Начались проблемы со здоровьем - гастрит, сержце болит, голова. Как достучаться до нее? я в отчаянии, боюсь потерять ребенка... К психологу она не хочет, а у меня младшей дочери три месяца, я пока надолго не отлучаюсь от нее... |
| Алена Бондаренко (Киев) 28-09-2015 18:40:34 |
Да, пожалуйста.
И правда, жалко очень ее. Похоже, что она погрузилась в собственную ненужность, поэтому и отвергает Вас и друзей и былые интересы, будто послание ее "если я вам не нужна, то и вы мне не нужны".Девочка, еще и в таком возрасте, очень ранима, где то показалось ей, что она не нужна. Может, когда узнала, что будет сестричка, может еще что показалось. Плюс ко всему, Ваши волнения и тревогу она может расценивать как критику. Жалко, что к психологу не хочет. Но и понять можно, боится, что таким образом ее вытесняют из семьи к чужому человеку. Поэтому ей нужно говорить , что это Вы хотите к психологу чтоб отношения в семье потеплели и нуждаетесь в ней как в союзнике, чтоб вместе с Вами пошла. Маленькую дочку берите с собой, это не проблема. А для диагностики будет ценно, можно будет сразу увидеть не в ревности ли дело. Но бывает возможным решать серьезные межличностные проблемы и собственными усилиями. Главный принцип - отталкиваться от обратного. Она отгораживается - а Вы приближайтесь. Она дурью мается, а Вы говорите, что гордитесь ею. Только искренне говорите, найдите в себе гордость за нее, за то, что вот такая она строптивая, с характером, чувствительная, нежная и ранимая. Говорите, как ее сестренке повезло, что у нее такая старшая. Очень помогают похвалы о красоте, восхищение внешностью. Если контакт трудно удается, то его нужно организовывать на более примитивном уровне, подарить духи, поменяться помадами и т.д. Ну и телесный контакт способен творить чудеса, брать за руку, обнимать, гладить, заплести косичку. Не дается - обнимать и целовать, когда спит и не знает. Будто бы отогревать замерзшее существо. Удачи Вам и терпения. Выход есть всегда
|
| 08-10-2015 18:32:03Дополнение от автора |
|
Алена Бондаренко, возможна ли консультация по почте? какая будет стоимость? очная и скайп невозможны - малышке 3 месяца , она все время висит на руках и кушает каждый час. Я в отчаянии, ситуация с дочкой очень сложная, я плачу каждый день.Заранее спасибо за ответ! |
| Алена Бондаренко (Киев) 09-10-2015 17:53:27 |
Да, конечно, по почте можно переписываться с целью получения ответов на некоторые вопросы. Не могу сказать насколько это эффективно, наверное, примерно так же, как и на сайте писать и получать советы или отзывы психологов. Поэтому давайте попробуем, пишите вопросы, я могу на них отвечать. Это бесплатно, жля меня это больше эксперимент нежели оказание профессиональной помощи
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
