Question

10-11-2016

Доброго времени суток.
Сложилось так в семье, что я чувствую себя каким то «психологом» для своих родителей, я уже даже не могу на них смотреть так как ранее, как на папу и маму, я воспринимаю их как людей, которые обращаются ко мне за помощью, а я что то обьясняю им, помогаю, советую, но ведь так постоянно не должно быть. Я понимаю, что родители могут просить помощи у детей, советоваться, но всему есть некая черта, я всегда рада помочь, но я начала сильно уставать от этого, меня это угнетает, мешает жить, мне больно от всего что я слушаю. Мама с папой развелись изначально по определенным причинам, не из за нелюбви, а так нужно было, но это очень повлияло на их семейную жизнь, но они живут вместе и я с ними, теперь мама постоянно наговаривает мне на папу, а мне это причиняет боль, хоть я и стараюсь поддержать маму, с папой разговариваю. Раньше я с радостью помогала им в каких то конфликтах, в решении любых дел, то денежных, то рабочих, но теперь это превратилось не в здоровое «посоветоваться», а в то, что я как будто не их дочь, а другой человек, к которому всегда можно обратиться и излить душу.Я не могу отказывать маме в том, чтобы не слушать ее и т.д., так как так же хочу ей помочь чем то, но то, что она мне рассказывает, как преподносит все, это доставляет мне боль. Я устала от одной и той же темы, которую легко решить, но она только и делает что жалуется и все. А в последнее время она вовсе жалуется, что я ее не поддерживаю, потому что стала принимать нейтралитет, а не говорить, что она во всем права. Говорит, что я ее не поддерживаю, а я не знаю куда уж больше. Я стала злой, нервной, постоянно психую, просто не могу так больше, но не могу оградить себя от родителей, потому что они родители, моя семья, хотя я уже давно считаю, что семьи нет, потому что каждый сам по себе. Как поступить мне? Я понимаю, что я не могу радоваться жизни полноценно именно из за того, что каждый день я слушаю маму, всё что ее раздражает и т.д., я пропускаю все через себя.

Вопрос от: nik6de; Возраст: 18

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Ева Вжечинская (Киев) · Answer 1 · 2016-11-11 09:08:41

Добрый день!

Сочувствую Вам в этой ситуации. Однако, чего Вы хотите?
Вы действительно стоите перед выбором:
- либо "...Я не могу отказывать маме в том, чтобы не слушать ее и т.д., так как так же хочу ей помочь чем то..." и это будет неизбежно сопровождаться такими ощущениями как "... я как будто не их дочь, а другой человек, к которому всегда можно обратиться и излить душу..." + "... я не могу радоваться жизни полноценно именно из за того, что каждый день я слушаю маму, всё что ее раздражает и т.д., я пропускаю все через себя...".
- либо позаботьтесь о себе. Родители, и вправду, взрослые люди и имеют все возможности для того, что бы решать свои вопросы. Для этого Вам необходиом обозначить себя как дочь. И если мама сама хочет помощи в чём то, мягко направить её к специалистам (психологам), либо просто обозначить, что ей имеет смысл искать этой помощи у кого-то компетентного, кто может не только посочувствовать но и помочь решить её вопрос. А Вы дочь да. И маму любите, и папу. И самой всё это тяжело и неприятно. Поэтому лучшее, что могут сделать для Вас родители, в данной ситуации, быть самостоятельно счастливыми и здоровыми, поэтому пусть прикладывают свои усилия туда. P.S. описала суть, форму донесения инфо подбирайте исходя из текущей ситуации и Ваших знаний о своих родителях. Удачи! )

Ответ отредактирован автором 11-11-2016 09:10:39

Алла Владимировна Дашко (Киев) · Answer 2 · 2016-11-11 09:47:37

Добрый день! В Вашей семье произошла подмена ролей: родители заняли детскую позицию, а Вы следовательно взрослую. Взрослый всегда берет больше ответственности на свои плечи, а дети ее легко скидывают. Я слышу, что Вы устали и тоже нуждаетесь в сильной опоре и поддержке. Это отличный способ вернуть себе себя. Вы тоже живой человек со своими переживаниями и не можете быть вечным спасателем.
Я также вижу проблему в границах. Вы позволяете родителям делать с Вами то, что злит, раздражает. Вы даете негласное соглашение и это повторяется. Я думаю и предполагаю, что Вы боитесь их обидеть и задеть. Но тогда приходится быть доброй, понимающей и выслушивающей. Готовы ли Вы встретиться с маминым негодованием и остаться при своём решении? Не изменяйте себе, слушайте и делайте, что Вы хотите, а не то, что от Вас ожидают!

Алла Владимировна Дашко (Киев) · Answer 3 · 2016-11-11 09:49:03

Алла Владимировна Дашко (Киев) 11-11-2016 09:49:03

http://upsihologa.com.ua/cennost-lichnostnyh-grani-gestaltist.html
Вот статья о границах

👍 рекоммендовать:

Наталия Горская (Киев) · Answer 4 · 2016-11-11 13:07:20

Сложно быть «родителем» для своих родителей. Но поскольку их это устраивает, то менять что-то придется именно Вам.
Наверное, то, что Вам предстоит, может оказаться еще сложнее, ведь Вам придется столкнуться с тем, что Вы не только вернете себе роль «дочери», но и, вероятно, можете оказаться в глазах мамы «плохой дочерью».
Чтобы чувство вины не мешало идти Вам по своему индивидуальному пути, важно помнить, что та ситуация, которая сложилась, является нарушением семейной системы, а то, к чему Вы стремитесь, не «эгоизм» или «неблагодарность», а взрослая позиция личности, которая имеет свои границы и не позволяет другим (в том числе и близким) их нарушать.

Елена Алексеевна Коноплева (Харьков) · Answer 5 · 2016-11-11 14:27:08

Поддерживаю коллег. И, как вариант, вы можете поддержать маму в чем-то другом, - даче, театре, кулинарии, разговорах и пр. Но не в ее отношениях с отцом. Это их территория, они в свое время сами не справились, но это не значит, что теперь должны справляться вы.
Это где-то даже ультимативно, но "чтоб и овцы целы, и волки сыты", из такой ситуации вряд ли выйдешь.

Ребенок как "психолог" в семье