Question

09-12-2016

Добрый день!
Мои родители подмечают, что я не очень "ласковая", "нежная" по отношению к ним, мужу.... Т.е. лишний раз не подойду, не обниму, не поцелую, не скажу на прощание по телефону "целую"...Муж таких замечаний никогда не говорил (может ему всего достаточно/или не знает, как сказать мне или еще что-то - 100 % не могу сказать чувствует ли он дискомфорт в этом плане)..
1. Эта характеристика врожденная или приобретенная, например, в следствии неласкового отношения ко мне в детстве? Или где еще может "зарыта собака" - источники, которые сформировали такое мое поведение (если это приобретенная особенность)?
2. Как можно раскрыть эти чувства, стать более ласковой? Со слов мамы я понимаю, что они хотели бы чувствовать больше тепла от меня, чтобы я почаще говорила, что люблю их, целовала, обнимала..Но мне как-то непривычно часто такое делать....Но маму или бабушку я спокойно и достаточно часто (я так думаю) обнимаю, целую - тогда, когда мне хочется это сделать. С отцом - наоборот, чувствую дискомфорт. Умом понимаю, что он мой папа и я должна его обнимать/целовать как дочь..Но есть барьер определенный в чувствах к нему....
Хочу это как-то исправить, и чтобы к мужу стать более ласковой (если родители замечают, что я к нему холодно отношусь)...Вопрос не в том, чтобы угодить им, а в том, что иногда действительно я ощущаю себя грубоватой/резкой в словах (интонация) или после своей реплики чувствую, что должна была сказать более мягко/нежно.
Буду рада рекомендациям.

Вопрос от: LLL; Возраст: 26

понравился вопрос?

09-12-2016 21:48:32Дополнение от автора

Я поняла. спасибо.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Алена Ивановна Узунова-Цебенога (Одесса) · Answer 1 · 2016-12-09 20:59:48

Здравствуйте.
Неласковость, неумение показать свое расположение, показать любовь к другому человеку, неумение показать, сказать о своих эмоциях говорят о неразвитом эмоциональном интеллекте или о запрете на выражение чувств.
Как и где происходили подавления чувств, точно вряд ли можно сказать, но, да, скорее всего в детстве, где не учили этому родители, не подавали пример, не проявляли сами свои эмоции.
Как можно научиться этому?
Только вместе с другим человеком, через возможность другому человеку показывать свои чувства и получать адекватный отклик и, как правило, это происходит в работе с психологом.
Иногда запрет на проявление чувств можно расценивать как нежелание и страх привязываться, чтобы потом не так сильно переживать потерю, если в жизни были уже такие сильные потери и тогда тем более работа с психотерапевтом показана.
Поэтому какие-либо рекомендации дать вряд ли будет возможным, так как они зависят от многих факторов, которые опять же можно выяснить на консультации с психологом.

Татьяна Александровна Бородавко (Донецк) · Answer 2 · 2016-12-10 01:16:38

Когда родители требуют от ребенка ласки, для меня это сигнал о нарушении иерархии в такой семье. Проще говоря, они ведут себя не как родители, а как дети по отношению к Вам. Самое забавное, что Ваша "неласковость"- продукт их воспитания. Т.е. они не вложили это в Вас, они вырастили Вас именно такой, какой хотели или смогли. А теперь требуют, чтобы Вы - взрослая, сформированная, 26-летняя женщина вдруг начали меняться и подстраиваться под них. А в Вашем сожалении о том, что Вы не целуетесь с папой вообще есть что-то нездоровое. Это нормально - не целовать папу, когда тебе 26 лет. К отцу достаточно испытывать благодарность и уважение. Как впрочем, и к матери. В Вашей жизни есть пока один человек, который может претендовать на ласку с Вашей стороны - это Ваш муж. Его, судя по всему, все устраивает. Он Вас любит такой, какая Вы есть, в отличие от родителей. А Вы отчасти застряли в детстве и стараетесь быть хорошей девочкой, заслужить наконец одобрение родителей, тогда как все, что Вам нужно сделать, это принять себя как зрелого человека, как женщину такой, какая Вы есть. Только из этой точки полного принятия себя можно начинать как-то открываться и становиться нежнее. Пока Вы себя насилуете, Вы сможете добиться только противоположного эффекта.

Максим Константинович Хрещик (Киев) · Answer 3 · 2016-12-10 02:11:12

1) Это приобретенное.
2) Нужна практика. Если чувствуете что что-то вас сковывает, важно проработать самой, или с психологом это "непривычно", " с отцом дискомфорт". Это те чувства, которые блокируют вашу энергию на сближение, в том числе тактильное (прикосновение).
С мужем попробуйте устраивать романтические вечера и просто общаться, прикасаться друг к другу. Изучайте свои ощущения во время прикосновений. С родителями старайтесь говорить слова, которые идут от любви к ним. Доверие и открытость - это и психологическая характеристика и многое зависит от опыта. Через не которое время будет проще. Если так же будут сложности - лучше начать работу с психологом.

Развитие чувства "нежности"/"ласки"