Question

24-09-2017

У меня всегда были очень близкие отношения с матерью, я рассказывала ей очень многое и очень личное. А потом я встретила своего будущего мужа, спустя год забеременела. Это было незапланированно, но мы любили друг друга, и поэтому это не стало трагедией. Мы поженились, а только потом выяснилось, что у моего мужа диаметрально противоположные политические взгляды относительно взглядов моей матери. И начался ад. Она изводила меня многочасовыми телефонными разговорами на тему патриотизма, предательства и прочего, любое семейное застолье превращалось в скандал, опять же многочасовой. Мне постоянно приходилось оправдываться, и за себя, и за мужа, меня разрывали на части - либо ты с нами, либо мы потеряли дочь. Муж старался не влезать в конфликты, но не выходило. Я боялась, что у меня может пропасть молоко из-за нервов. Когда сыну было два года - два года назад - у меня появились такие симптомы как постоянная тревожность, навязчивые страхи смерти и войны, панические атаки во время грозы и при виде самолётов в небе, особенно военных, во время репетиции парада, например. Я постоянно боялась за жизнь сына, мужа, за свою жизнь. Так продолжалось около полугода, пока я не догадалась обратиться за помощью к психологу (я долгое время считала, что это просто такое своеобразное проявление материнского инстинкта, и я в порядке). На терапии выяснилось, что я не была сепарирована, а все конфликты с родителями сводились к жестким манипуляциям моим чувством вины. В итоге спустя полгода примерно я прошла сепарацию - с помощью открытого конфликта, полнейшего разочарования в материнской фигуре, перерыва в общении с ней и дальнейшего постепенного налаживания общения по новым правилам. Она сейчас старается общаться со мной, это заметно. Никаких политических тем, практически без манипуляций. Но ко мне до сих пор не вернулось желание строить с ней отношения. Я просто не могу. Она звонит мне, и меня прям дергает. Я не хочу брать трубку (живем в разных странах), как будто все осталось по-старому, и я снова услышу часовую тираду с манипуляциями как тогда. Я хочу наладить общение, но не могу себя заставить. В данный момент я уже не посещаю психолога, но когда я ранее озвучивала свои мысли об отторжения, она убедила меня в том, что это временное явление. Но это длится уже год, и я боюсь, что так и останется. Очень страшно, что это навсегда. Что я могу предпринять, чтобы научиться хотя бы без отторжения, а после может и с удовольствием общаться с матерью?

Вопрос от: Алина; Возраст: 25

понравился вопрос?

24-09-2017 16:59:21Дополнение от автора

Спасибо за ответ. Навязчивые страхи и тревожность остались в прошлом, благодаря нескольким курсам седативных препаратов и работе с психологом. Больше они меня не беспокоят.
Сейчас меня беспокоит только нежелание общаться и холодность по отношению к матери с моей стороны.

24-09-2017 17:01:42Дополнение от автора

Спасибо за ответ. Навязчивые страхи и тревожность остались в прошлом, благодаря нескольким курсам седативных препаратов и работе с психологом. Больше они меня не беспокоят.
Сейчас меня беспокоит только нежелание общаться и холодность по отношению к матери с моей стороны.

24-09-2017 20:36:09Дополнение от автора

Спасибо за отклик. Да, мне кажется, что со мной что-то не так. Я думаю, что конечной стадией развития наших с ней отношений должны стать некие теплые отношения. Все же мы семья.
И она старается, а я не могу ей ответить тем же.
Да и вообще не могу с ней общаться, хоть и конфликтов уже нет.
Она контролировала раньше абсолютно все. Ей было дело абсолютно до всего в моей жизни.
Холодность в том, что я буквально не хочу ей рассказывать вообще ничего. Даже самых незначительных новостей. Например о том, что сделала перестановку или обои поклеила. Или какую сумку я купила. Не говоря уже о чем-то личном. Не могу, не хочу, это моё.
И пока это будет оставаться так, наши отношения теплыми явно не станут.
А как это изменить в себе, я не знаю.

24-09-2017 21:27:31Дополнение от автора

Понятно. То есть то, что я не могу с ней нормально общаться указывает на то, что сепарация не завершена до конца.
Спасибо вам, скорее всего я возобновлю терапию.

24-09-2017 21:44:20Дополнение от автора

Спасибо вам за внимание к моей проблеме и советы.
Теперь я знаю, что с психологом мы недоработали в прошлый раз.

24-09-2017 22:11:00Дополнение от автора

Я попробую обратиться к другому психологу, хоть с моим прежним психологом уже установлены определенные доверительные отношения.
Спасибо за совет.

25-09-2017 12:07:00Дополнение от автора

Психолога я уже не посещаю, поэтому и не озвучивала, соответственно.
Раньше, когда еще посещала, я говорила о том, что меня это беспокоит, но тогда психолог сказала мне, что скорее всего то временное явление и оно пройдет.
Но прошел уже почти год, и я понимаю, что дальше ждать смысла нет. Нужно действовать уже.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Оксана Васильевна Фортунатова (Киев) · Answer 1 · 2017-09-24 16:50:50

Алина, Вы на верном пути: Вы не пренебрегаете проблемой, а решаете ее. Просто такие сложные вещи требуют времени (это об отношениях с мамой). Не забывайте, что есть понятие пропаганды и подверженность ей. Это очень серьезные и практически непреодолимые вещи. Потому делайте скидку на это. Но думаю большего внимания требуют симптомы Вашего самочувствия. Длительный стресс разрушителен для организма. И с прекращением стрессовой ситуации эти последствия сами собой не рассасываются. Советую Вам обратиться к специалисту на предмет навязчивых страхов, тревожности за медикаментозной поддержкой и соответсвующими профилактическими мерами. такие вещи не нужно просто игнорировать. Убедитесь, что они не грозят перерасти в расстройство. Удачи Вам!

Ірина Ігорівна Сняданко (Львов) · Answer 2 · 2017-09-24 20:07:43

Ну нет у вас желания общаться с мамой и что, почему вас это беспокоит? Или вы считаете, что с вами что-то не так, это не правильно или что-то еще? И что такое "холодность" , как вы ее чувствуете, в чем она проявляется?

Ірина Ігорівна Сняданко (Львов) · Answer 3 · 2017-09-24 21:11:31

То есть вы не знаете, как общаться с мамой, не рассказывая ей всего как раньше? Вам хочется, на самом деле, рассказать маме что-то свое? Возможно сепарация, это не тогда, когда вы ничего не рассказываете маме, а тогда, когда вы рассказываете маме, но не боитесь, что мамины советы могут на вас влиять. Может стоит поэкспериментировать? Мама она же еще и просто женщина, которая стареет и просто нуждается в поддержке, любви. Говорите с ней о своих чувствах, когда ее слова вас ранят, делают вам больно и т.д. Сейчас вы как-бы отстранились от нее и думаете, что это и есть сепарация. Вам стоит продолжит терапию. Возможно сменить психолога.

Оксана Васильевна Фортунатова (Киев) · Answer 4 · 2017-09-24 21:37:28

Алина! Вам безусловно нужно возобновить терапию. Формат данного общений не позволяет полностью установить причины. Однако Ваша реакция холодности+желание восстановить отношения уже говорят о неком внутреннем конфликте. Его надо вскрывать. Отношения с матерью безусловно необходимо наладить - ведь Ваши дети будут видеть и впитывать именно эту модель отношений. Успехов Вам!

Ірина Ігорівна Сняданко (Львов) · Answer 5 · 2017-09-24 21:44:28

Может вам стоит отойти от мыслей про сепарацию, а акцентировать внимание на себе, своих границах, своей самооценке. Может проблема сепарации это так видит вас ваш психолог. И тут еще не понятно чья это больше проблема. В терапии нельзя называть проблему вот так - "все ясно, это проблема сепарции". Ерунда, так не бывает. Здесь больше, нарушение границ, коммуникации, это все надо востанавливать и тут мама уже не при чем. Нельзя зацикливаться на сепарации. Поэтому пойдите к другому психологу, для сравнения.

Анна Андреевна Воробьева (Киев) · Answer 6 · 2017-09-24 23:59:04

Здравствуйте! Если Вас длительное время что-то очень беспокоит - это повод снова обратиться за помощью. Я бы рекомендовала не спешить сразу менять специалиста, поскольку сохранение данной проблемы не обязательно говорит о том, что дело в психологе , но и Ваши индивидуальные особенности могут проявляться таким образом. Интересно, если у вас доверительные отношения, что Вас останавливает озвучить данную ситуацию своему психологу?

Последствия сепарации