Question

26-09-2017

Моему ребенку почти 4 года. С моей мамой видится редко - около раза в месяц. Думаю, поэтому он ее стесняется. Когда мы встречаемся, я его предупреждаю - вот мы идем к бабушке, или сейчас бабушка придет, его ответ - только скажи ей, что я стесняюсь! Но минут через 10-15 он уже ведет себя обычно - играет и разговаривает. Она же очень обижается, что он с ней не здоровается, объясняя это тем, что она учила своих детей выходить и здороваться, а я не воспитываю его. Дошло до того, что не смотря на приглашения и просьбы она не пришла на мой день рождения, обьяснив это тем, что раз ребенок не хочет с ней здороваться, то мы не рады ее видеть. Причем с моими подругами малыш здоровается и прощается без уговоров, сам. Со свекровью тоже стесняется здороваться, но она не зацикливается на этом и через 10 минут он уже с ней играет. Ее он тоже видит не часто, живет она далеко. Но я вижу, что свекровь он любит больше, а мою маму побаивается. Когда я даю ему поговорить с моей мамой по телефону, он через пару предложений может начать баловаться и фыркать или смеяться в трубку, на что она отвечает, что будет говорить с ним только нормально и отключает телефон.
Мне очень печально видеть такую ситуацию, но сколько я ни объясняла сыну, что он обижает бабушку, когда не здоровается с ней, он все равно не может выдавить из себя эти слова. А все разговоры с мамой на эту тему заканчиваются тем, что мы с мужем его не воспитываем, а вот она двоих смогла. И наш разговор заканчивается ничем.
Как мне изменить поведение с ребенком и мамой, чтобы уладить ситуацию?

Вопрос от: nik845; Возраст: 34

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

26-09-2017 18:05:29Дополнение от автора

Благодарю вас, Алиса Владимировна. У моей мамы тяжелый характер, она сама это признает. Может, например, позвонить и сказать, что я должна подстричься, потому что волосы у меня уже не те, а вот когда она обстригла меня под мальчика в 3ем классе, мне было очень хорошо. (Муж и я оба носим длинные волосы). Я стараюсь не ссориться с ней, знаю, она привыкла командовать. Поэтому я выслушиваю ее, но не стригусь. И вот тогда все начинает упираться во внука. Я говорю ей, что потерпи минут 10, он привыкнет и будет нормально общаться, но ей нужно немедленно. Если он этого не делает, то она начинает его игнорировать, делать вид будто его нет в комнате.
Постараюсь, чтоб мой ответ не выглядел нытьем, но зачем на ребенке отыгрываться? Мой муж не влазит в наши отношения, но считает, что я слишком терпелива, и должна говорить с ней строже. Иногда мне кажется, что это просто ревность, не нахожу другого объяснения.

26-09-2017 18:34:41Дополнение от автора

Да, Алиса Владимировна, ребенок у нас один. Мне тоже ее не хватает, но как ей донести, что я не буду бежать в парикмахерскую, потому что она мне сказала. Что ребенок у нас не вырастет "неизвестно чем" только потому, что в 3 года боится звука парового котла. Я и сюда написала потому, что начала сильно сомневаться в своем адекватном отношении к сыну, может это и вправду я не могу научить его здороваться?.. Со своей стороны я не хочу с ней ссорится, но любая моя защита сына выглядит как оправдание, и грозит с ее стороны полным игнорированием, пока не позвоню с извинениями или ветер не переменится)
Большое вам спасибо за ваш совет, мне правда стало легче)

26-09-2017 18:54:49Дополнение от автора

Большое спасибо, Алиса Владимировна)

26-09-2017 19:09:53Дополнение от автора

Да уж, вы очень правы, Павел Леонидович! Я была послушным ребенком, "удобным", как сейчас говорят. В детстве я ее очень боялась, и для меня лет в 11-12 было настоящим откровением, что она может быть не права. Поэтому сына я воспитываю мягче, мы придерживаемся мнения, что ребенок не должен боятся родителей.
Но я хочу нормальной семьи, без ссор и выяснения, кто главный. Я ведь люблю свою маму, не смотря на все сложности. Просто иногда нервы сдают)
Спасибо вам за ответ

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Алиса Владимировна Вуин (Одесса) · Answer 1 · 2017-09-26 17:34:26

Здравствуйте!
Вашему ребенку даже нет 4х, и то что он балуется и смеётся в трубку - это нормально. То, что ребенок стесняется - это тоже нормально. Вы не задавались вопросом, почему он любит Вашу свекровь больше? И почему так относится к Вашей маме?
Я понимаю Вашу грусть и попытку изменить поведение ребенка, но из Вашего вопроса становиться ясно - дело не в отношениях внука и бабушки, а в ваших отношениях с мамой. Она не пришла на ВАШ день рождения, и упрекает ВАС и мужа в плохом воспитании.
Я рекомендую исследовать эту часть, ваши с ней отношения.
Желаю терпения и взвешенных решений!
С уважением, Алиса.

Наталья Викторовна Луценко (Миргород) · Answer 2 · 2017-09-26 17:36:25

Здравствуйте!
Вы делаете большую ошибку, говоря ребёнку, что он своим поведением обижает бабушку. Фактически вы ему внушаете, что он виноват и что он умеет обижать других.
Поменяйте тактику: начните ему говорить, что бабушка его очень любит и что всё равно будет его любить, что бы он не делал. Постоянно ребёнку повторяйте, что бабушка любит его любым- и послушным, и балованным. Только тогда мальчик перестанет бабушку бояться и будет вести себя с ней естественно. Удачи!

Артем Хмелевский (Киев) · Answer 3 · 2017-09-26 17:36:36

Здравствуйте. Предлагаю Вам в этом месте оставить Вашего ребенка в покое. Психика ребенка (в отличии от взрослого)еще не имеет в своем арсенале зрелых защит. Поэтому даже при незначительных изменениях в окружающей среде (приход гостей, бабушек) ребенок не чувствует себя в безопасности и ему требуется время (10 - 15 минут о которых Вы писали) осмотреться, освоится, почувствовать себя в безопасности с новыми людьми. Опять же, дети очень чувствительны к эмоциям значимых взрослых, и Ваш ребенок вполне может считывать злость, раздражение, обиду своей бабушки и уходить от контакта с нею. Попробуйте донести эти истины своей маме.

Ответ отредактирован автором 26-09-2017 17:37:55

Алиса Владимировна Вуин (Одесса) · Answer 4 · 2017-09-26 18:12:59

А у Вас один ребенок?
Может, мама не может принять тот факт, что Вы уже не маленькая девочка, которой можно что-то сказать и она сделает, что Вы выросли и уже не так нуждаетесь в ней и её советах? А вот когда были маленькой, и она подстригла Вас под мальчика...Понимаете, к чему я веду? Ей Вас не хватает, но это не значит, что Вы должны терпеть и позволять управлять вам с помощью сына. Попробуйте поговорить с ней, объяснить что внук её любит, и вы тоже, но в в обиду свою семью не дадите.
А муж Ваш молодец, и что не вмешивается, и что поддерживает Вас и пытается показать, что Вы чрезмерно терпеливая. опирайтесь на него, вдвоем не так страшно отстаивать границы своей семьи)
У вас все получится!

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 5 · 2017-09-26 18:47:14

Вам важно понять одну простую вещь: Ваш ребёнок никому ничего НЕ ДОЛЖЕН! Как и Вы - ничего и никому!
Другой вопрос, что Вас долго и упорно ломали в детстве, воспитывая из Вас "хорошую" и послушную. Ведь подобным родителям так удобней, а как самому ребёнку жить с этим - не имеет значения, т.к. для таких мам их эго (личность) несоизмеримо важнее.
Сын же Ваш - большой молодец, его балование по телефону с бабушкой - интеллигентное и деликатное посылание её подальше с её неадекватными требованиями. А как ещё он может донести до неё свою мысль?! Сил открыто противостоять пока ещё нет, опыта тоже. Вот Вам бы точно не помешал опыт проивостояния - а не сглаживания углов и политики примиренчества. Об этом Вам и муж намекает. Только вот готовы ли Вы? Думаю, что не совсем. И в случае подобного - моментально сдадите свои позиции под давлением чувства вины, на которое умело надавит Ваша мать - а она в этом мастер, судя по всему.

Ответ отредактирован автором 26-09-2017 18:49:28

Алиса Владимировна Вуин (Одесса) · Answer 6 · 2017-09-26 18:48:30

Ох, грустно и тепло одновременно от Ваших слов! О том, что Вам не хватает мамы и том, как соблюсти баланс в отношениях с ней и своей семьей.
С Вашим сыном все в полном порядке! Посмотрите, как он реагирует на свекровь? Как со сверстниками? И выдыхайте) Опирайтесь на мужа, на то, что у Вас своя, полноценная семья. Учитесь признавать нужду в маме и проявлять тепло но и настойчивость и свои границы. Это не просто, но возможно.
А если будут вопросы или захотите на приеме более детально разобрать ситуацию и поискать решения - обращайтесь, с радостью помогу Вам!
Гармонии и взаимопонимания Вашей семье!

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 7 · 2017-09-26 19:30:12

"Но я хочу нормальной семьи, без ссор и выяснения, кто главный" - к сожалению, без выяснения не получится.
Проверено на многочисленных опытах и наблюдениях.
Вы забыли главное: мама - это уже НЕ Ваша семья, Ваша семья - это муж и сын.
У Вас не произошла сепарация от мамы. И более того, Вы даже не прошли подростковую стадию самоутверждения. Потому и отстаивать себя боитесь. Боитесь потерять мамину любовь - так как этого боятся только доподростковые дети!
Вам просто необходима психотерапия с психологом. Для укрепления Вашего "Я", избавления от страхов и чувства вины, психологического отделения от мамы.

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 8 · 2017-10-02 18:05:25

Главное, перестаньте оправдывать поведение мамы. В Вашей любви к ней никто не сомневается. Но она однозначно не права и Вы это прекрасно понимаете сами. Только находитесь в сильнейшей психологической зависимости, боитесь обидеть и прочее. А это всё результат многочисленных псих.манипуляций с её стороны. С этим и нужно работать со специалистом. Сами для себя никогда не рискнёте поднимать сложные вопросы отношений с мамой. С другим человеком будет легче это сделать.

Бабушка не хочет общаться с внуком