Как с ним поговорить?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Как с ним поговорить?
| Татьяна Юхно (Киев) 20-08-2018 00:44:37 |
Ксения, здравствуйте! Попробуйте отпустить ситуацию. Найдите, развивайте собственные интересы. Когда человеку интересно с собой, то и другим он становится интересным.
Парень Вас не звал, пытался "отмазаться", но Вы сделали по-своему, тем самым нарушив его границы. Ему неприятно от этого. С человеком, который не слышит других и хочет чтоб было по его, не очень-то хочется иметь дело. Вам желательно проработать тему границ: похоже, Вы с подругой находитесь в слиянии и жаждете такого же слияния с парнем, но это нездоровые, патологичные отношения, Вы не будете в них счастливы. Вы пишете: "я ненавязчивый человек, никогда бы такого не написала да и если б мне так сказали, не в восторге бы была", т.е. у Вас есть свое мнение, позиция на этот счёт, но почему-то (почему? по какой причине?) позиция подруги затмила Вашу собственную. Почему чья-то позиция важнее, ценнее Вашей? Обесценив себя, Вы с лёгкостью обесценили (проигнорировали) позицию парня. 
|
| 20-08-2018 06:35:39Дополнение от автора |
|
Татьяна, здравствуйте! Спасибо за ответ! Я осознаю свою поступок и свою ошибку, и не знаю, что теперь делать. Своих интересов у меня хватает, но отпустить ситуацию не получается, всё это постоянно в голове, чем бы не занималась, мне очень хочется с ним поговорить, я чувствую себя виноватой, а как поговорить, боюсь снова показаться навязчивой |
| Тетяна Артеменко (Черкассы) 20-08-2018 08:54:37 |
Ксения, не вижу, чтобы Вы совершили, как Вы пишете, ошибку. Вы живой человек и имеете право на спонтанные реакции. Вы попросились на тусовку байкеров очень эмоционально и по-детски -"я еду с тобой!". Вот Вам и проверка, как ваш знакомый реагирует на чью-то спонтанность и чьи-то желания. Ответ - а реагирует он, скажем так, не очень. Спрятался в раковину. Я вижу из вашего рассказа, что ваш знакомый - такой себе избегающий тип, склонный к игнорированию, замалчиванию, "затиранию" происходящего. Вы были на всем протяжении отношений невероятно искренны, это сложно не заметить. Вы ему даже откровенно предложили обговорить ваши отношения, но наткнулись на тишину.
Прогноз. Даже если как-то удасться вытащить парня на разговор, это ничего не даст. Он будет или мямлить, или нервничать, или сладко и вежливо говорить неправду. Это такой тип, поверьте. Поэтому спрошу - нужен ли вам такой партнер, которого весь отрезок общего пути Вы будете "тащить на аркане" своей искренности? Думайте. Соображения по поводу можете написать сюда или связаться со мной лично
|
| Татьяна Юхно (Киев) 20-08-2018 10:43:46 |
Ксения, когда так сильно хочется поговорить с кем-то, то это про разговор с какой-то частью себя. Как Вы чувствовали себя, когда приехали, а он не взял трубку и потом пропал? Когда не отвечает на сообщения или морозится, что с Вами в этот момент происходит? Поговорите со своей душой, как ей от такого "общения"? Вам нужно прожить все эти чувства, поскольку оставаясь недопрожитыми они превращаются в навязчивые мысли. Ваше внимание приковано к парню только потому, что ситуация эмоционально не разряжена, в отношениях с ним как будто застряла одна из Ваших частей, она потратила много энергии, тщетно стучась в закрытую дверь, и эту энергию теперь нужно вернуть себе, присвоить, перенаправить поток своего внимания с парня на себя и впустить в своё тело, в свою жизнь. Вы имели право злиться на его игнор после того, как извинились, и всё ему высказать. Да, важно уважать других, но так же важно уважать себя и не допускать пренебрежения.
|
| 21-08-2018 19:12:27Дополнение от автора |
| Татьяна, спасибо за ответ! Да, я замечала, что он довольно скрытный, с самого начала он старался узнать как можно больше обо мне, а о себе рассказывал мало и неохотно, но я же чувствовала, что его ко мне тянет, ему со мной интересно, всё это было видно. Вы правы на счёт раковины: действительно, складывается впечатление, что он там прячется, он сам по себе и в себе и в этот свой мир не пускает, раз случайно обмолвился, что когда-то чуть не женился, замолчал и закрыл эту тему. Иногда складывалось впечатление, что он чего-то боится, сдерживает себя. Я не хочу выяснять отношения, просто хочется поговорить спокойно, мне легче будет, меня мучает вот эта неизвестность, а как прийти к этому разговору, я не знаю, боюсь звонить или писать, да и не знаю, что сказать |
| 21-08-2018 19:16:40Дополнение от автора |
| Татьяна, спасибо за ответ! Да, меня мучает эта невыясненная ситуация и как с этим справиться, я не знаю. Тогда было обидно, когда не взял трубку, сейчас еще хуже и с каждым днём не легче. На самом деле, это третий мужчина за последний год, возраст у всех одинаковый: 30-32, все неженаты и никогда не были, с теми двумя также и было: пропали и всё, но по крайней мере когда я прямо спрашивала, в чём дело, то мне честно и отвечали, а тут просто тишина... |
| Татьяна Юхно (Киев) 22-08-2018 00:14:34 |
Ксения, а попробуйте побыть на месте каждого из этих троих мужчин и посмотреть на себя их глазами. Как они Вас видят, как воспринимают? Почему или для чего рвут отношения, пропадают без объяснений? Кто с Вами поступал так же раньше? Какие отношения у Вас и у Вашей мамы с Вашим отцом?
|
| Тетяна Артеменко (Черкассы) 22-08-2018 08:30:03 |
Ксения, у Вас есть фантазия, что Вам будет "легче" от того, что Вы проясните с мужчиной ваши отношения, поймете, что происходит. Еще раз Вам говорю - ваш мужчина - такой тип личности, что Вам не станет легче от того, что Вы с ними поговорите. Вам станет не только не легче, Вам станет сложнее, потому что человек не даст Вам того, что Вы ожидаете. Это прогнозируемо. Зачем Вам делать себе некомфортно? И это сейчас главный вопрос. Подумайте и попробуйте на него ответить
|
| 22-08-2018 09:00:12Дополнение от автора |
|
Татьяна, благодарю за ответ! Я не могу поставить себя на их место, потому что не понимаю, что происходило: всегда все хорошо, ни ссор, все ровно, но они просто переставали отвечать на звонки и сообщения, потом уже в первых двух случаях выяснилось, что были другие, при чем у первого замужняя с двумя детьми, неухоженная и бестолковая, ничего не умеющая, сам рассказывал, но говорит: она столько от меня на терпелась, как же я её оставлю, а ты умная, красивая, готовишь вкусно, дома порядок, всего сама добилась, но извини, эмоции не те( второй просто написал на моё «давай честно, в чем дело?» извини, у меня появилась другая. В этом случае нет никого, это я точно знаю, просто молчит, смотрит странички в соц сетях и не отвечает. Третий раз одно и то же! Сил уже нет((( со мной никто так не поступал, родители 12 лет вместе не живут, отец был вынужден уехать на заработки, приезжает несколько раз в год, естественно у них отношения не сахар. Последние 4 год я живу с отцом, переехала после университета. Что происходит, почему так, я хочу знать причину, чтобы вот так снова не повторилось |
| 22-08-2018 09:04:02Дополнение от автора |
| Тетяна, большое спасибо за ответ! А мне и так некомфортно, хуже чем есть, уже не будет. Я не собираюсь его возвращать, не жду ни плохого, ни хорошего, просто хочу поговорить |
| Тетяна Артеменко (Черкассы) 22-08-2018 10:00:52 |
|
| 22-08-2018 10:06:44Дополнение от автора |
| Чтобы посмотреть на него и его реакцию, чтобы послушать что скажет он, самой сказать, что думаю, результат неважен, важно, чтобы он был, а не вот это вот молчание. |
| Тетяна Артеменко (Черкассы) 22-08-2018 10:25:40 |
Если Вам нестерпимо "молчание", иными словами, игнорирование, то "лечением" проблемы не может заниматься тот, кто ее породил. Рекомендую:. 1. Осознать, что по отношению к Вам используют прием психологического насилия в виде игнорирования. 2. Осознать, что такое обращение с Вами Вас разрушает и чрезвычайно неполезно. 3. Отказаться от разрушающего общения. 4. Подумать над восстановлением самооценки и самоценности. 5. Начать работать над восстановлением порушенной самооценки и самоценности (с психологом или самостоятельно). 6. Найти для общения человека из близкого окружения (женщину, мужчину, неважно), который будет Вас поддерживать в трудный период.
Как Вы поняли, я совершенно не поддерживаю вашу идею о том, что Вам ну совершенно необходимо во что бы то ни стало "поговорить" с вашим обидчиком Вы можете отвергать мои предложения, но, поверьте, поведение вас как жертвы Вы можете и не ощущать, а я вот его хорошо вижу. Не будьте жертвой, не "закапывайте" себя еще глубже, Вы и так уже глубоко "засели" в проблеме. Надеюсь, в Вас хватит здравого смысла прислушаться к моему мнению. Ответ отредактирован автором 22-08-2018 10:26:31
|
| Татьяна Юхно (Киев) 22-08-2018 20:18:26 |
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
10-10-2016
Как поговорить с отцом,что бы решить этот вопрос и остатся с ним в нормальных отношениях.
08-01-2012
О чем с ним поговорить...
