Question

30-09-2009

Здравствуйте!

Извините за Ваше время.

Очень нуждаюсь в Вашей помощи,помогите пожалуйста разобраться в сложившейся ситуации.

Меня зовут Руслана,мне 28лет(Киев).Любимого зовут Юрий(41год).Живём вместе 2года.

В момент знакомства он ясно и чётко поведал мне о себе о своей прошлой жизни,якобы был женат,вот уже 8 лет как разведён,после развода жене купил квартиру,от брака есть дочь(16лет),которой регулярно помогает материально.

Спустя пол года нашего совместного проживания,я обнаруживаю в его паспорте штамп о том что человек всё ещё состоит в браке.Пришла в ужас! На моё недовольство-"Так ты же меня обманул",он заявил:"Почему ты на это обращаешь внимание?,это же формальности!Мы ведь всё-равно с тобой живём хорошо,так зачем же мне разводиться?зачем ворошить прошлое?к чему эти лишние телодвижения? Вообщем всё в таком роде!

Я категорически отношусь к проживанию такого типа,одним словом к сожительств у!Считаю,что отношения необходимо зарегистрировать официально. А уж проживание с женатым человеком-это совсем из ряда вон выходящее!!!

Всякими методами(по хорошему,по плохому) я пыталась выяснить причину его не желания разводиться,но всё тщетно,он просто молча уходит от разговора,либо в прямом смысле этого слова,уходит к друзьям.Все разговоры на эту тему заканчиваются скандалами,причём он приходит в ярость как только я начинаю поднимать эту тему. По сто раз повторяет одно и тоже,мол разведусь и что безумно меня любит,только чтобы я больше не возвращалась к этому.

Его друзья на моей стороне,им также не понятно его поведение,пытались с ним беседовать,но тоже без результатов.

Его обещаниями я живу уже 2 года,держит конечно же любовь к нему,но обида и неопределённость с каждым днём всё больше и больше.

Как себя вести дальше,как влиять на него и влиять ли вообще-не знаю!

Подскажите пожалуйста,как быть.

Спасибо.

С ув. Руслана.

Вопрос от: Руслана; Возраст: 28

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Александр Сергеевич Горобец · Answer 1 · 2009-09-30 00:51:13

Здравствуйте, Руслана.
Если ваш мужчина не дает внятных и четких ответов, значит ему выгодно чтобы ситуация разрешилась не в вашу пользу. Ну или просто не разрешилась. Почитайте сайт и вы можете сделать выводы сколько это может тянуться и чем обычно заканчиваются такие отношения. Ваша ситуация далеко не уникальная. Обычно, если мужчина имеет серьезные намерения, он в игры не играет.

Екатерина Анатольевна Штефан · Answer 2 · 2009-09-30 00:55:03

Здравствуйте, Руслана!
Просто определите для себя срок,сколько вы еще готовы подождать,пока ваш мужчина сделает выбор. И сообщите ему. Возможно, ему удобно не разводиться с женой, т к тогда есть причина не жениться на вас. Бывает женщина ждет годами, а мужчина вдруг уходит к третьей. Иногда удобно не делать выбор, ведь сделав его- ты отказываешься от всех других вариантов..

Владимир Витальевич Ланько · Answer 3 · 2009-09-30 16:33:29

Здравствуйте, Руслана.
Могу предположить такой вариант.
Развод - это юридический вопрос. И связан он с очень важными вопросами:
1. Алименты.
2. Раздел имущества. Всего!
Но он вызывает и сложные вопросы психологического плана:
1. Самооценка - мужская, отцовская
2. Отношения с дочерью, бывшей женой, ее родственниками
3. Ужас свободы - когда вроде можешь что угодно, а по факту - не знаешь что делать, так как привык быть зависимым от жены

Вот такие вопросы могут возникать у мужчины в возрасте при разводе. И потому все стремление не разводиться может быть попыткой сохранить "рушащийся мир" мужчины. И дело не в недоверии к вам, а в недоверии к себе самому.
Так что все это может продолжаться сколь угодно долго до тех пор, пока кто-то из вас не решит что-то изменить радикально. Ультиматумом или еще как-то. Но это мало продуктивно - так как не решает проблему.
Вариант есть еще - решите для себя самой - что вы хотите, каких отношений хотите, что конкретно эти отношения давали вам, от чего вы защищались, начиная отношения с мужчиной, который старше вас. Попробуйте проследить свои чувства - от начала ваших отношений и до сейчас. Подумайте - как на эти вопросы ответил бы ваш мужчина.
Все это было бы хорошо обсудить с ним - чтобы между вами была не ложь, а правда, открытость и доверие. Обсудите сложившуюся ситуацию, ваши роли, цели и принимайте свое решение.
Конечно, вы можете обратиться за консультацией к семейному психологу - как сами, так и вместе с мужчиной - это может быть очень эффективно.

Екатерина Отрощенко · Answer 4 · 2009-09-30 18:41:03

Руслана! Как Вы уже надеюсь поняли из ответов, по какой -то причине Вашего мужчину устраивает такая ситуация. И похоже, чем больше Вы будете давить на него, тем меньше у Вас шансов чего-то добиться. Тогда вариантов выхода из ситуации несколько, первый банальный шантаж - если ты не разведешься, тогда я...ну и так далее. Возможный, но с непредвиденными последствиями. Вариант второй, методично добиваться своей цели, но это может занять много времени. И наконец, вариант третий - Вы пытаетесь изменить свое отношение к этой ситуации. Попробуйте ответить себе, почему для Вас так страшно жить неразведенным мужчиной (желательно запишите свои аргументы, возможно это просто страх общественного мнения) и готовы ли Вы дальше мириться с таким положением дел, а также сколько еще времени Вы готовы так жить. Любите ли Вы настолько, чтобы принимать своего мужчину таким, какой он есть? Парадоксально, но чем больше мы чего-то хотим, тем меньше шансов это получить. А возможно проблема в Ваших отношениях более глубокая, чем просто штамп в паспорте. И прежде всего это невозможно услышать друг друга? Попробуйте все же еще раз спокойно, без обвинений поговорить с любимым человеком, четко аргументируйте почему для Вас это так важно, что это не только Ваше желание. А дальше пробуйте обратиться к семейному психологу. Отношения также требуют работы над собой.

Любить все могут,а вот женятся далеко не все..