Замужем месяц. Кажется я ошиблась в человеке. Как понять, пора ли разводиться? Где та грань, между пустой тратой времени, нервов и что является нормой при начале семейной жизни?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Замужем месяц. Кажется я ошиблась в человеке. Как понять, пора ли разводиться? Где та грань, между пустой тратой времени, нервов и что является нормой при начале семейной жизни?
| Анна Автондилова (Киев) 20-08-2019 13:55:02 |
Здравствуйте.
цитата:
я недовольна, для меня это-лень и безделье, а мужчине моему 32. Плюс он в быту оказался довольно капризным. Я поняла, что столкнулась с незрелым человеком, который не нашел себя в этой жизни. А как, если ты сам себя не нашел, ты можешь стать для кого-то надежной опорой? 
|
| 20-08-2019 13:55:15Дополнение от автора |
| P.S. я, правда, думала, что знала, за кого выхожу замуж. мы встречались 1,5 года перед свадьбой, за это время было несколько заграничных поездок, полностью оплачиваемых им, спланированных им, все непредвиденные ситуации в них решал он. Вместе мы не жили, только в поездках. И вот сейчас я не пойму, то ли с нами все это происходило, так как невидимой на тот момент поддержкой был его папа, и средства его папы, но не буду же я спрашивать: мы сейчас ужинаем на чьи деньги? сколько времени ты проводишь на работе и что там делаешь, сколько зарабатываешь, а сколько тебе папа, как в детстве, на мороженное дает? это, мне казалось, не тактичным да и не появлялись эти вопросы, а вот сейчас, в браке, когда я увидела всю начинку, они, эти вопросы, появились. Я не понимаю, расслабил его брак, или он всегда, получается, таким был? ведь за этот месяц не успело произойти ничего такого, что могло бы поменять его: а именно, я не брала на себя мужские роли, чтобы ему оставались только женские, не трогала никак, ни словом, и делом, его мужское достоинство. Просто наблюдала за человеком. Плюс напрягает его отношение к алкоголю, есть ощущение, что если бы он знал, что мне не противно дышать испарениями пива от него - он бы пил гораздо больше и регулярнее, так как когда начинает - остановиться может только когда видит по моей реакции, что мол хватит, перебор. Раньше такого не было. Хочу уйти, чувствую себя взрослее и разумнее, пытаюсь не впадать в гордыню и замечать его положительные качества, но раз за разом понимаю, что он, как ребенок, который жил 32 года безмятежной жизнью под крылом сильного отца и возможность взрослеть у него появилась только сейчас. Настолько он местами наивен, расслаблен, ленив, в жизни не было сложных ситуаций, в которых он был бы с обстоятельствами один на один, все время под крылом отца (прекрасного, сильного человека, но ведь его когда то не станет и я не уверена, что муж сможет взять и повзрослеть в 40-50 лет, если в 32 он осознанно или неосознанно решает для себя быть ребенком: вести образ жизни ребенка, только месяц, что мы женаты, живет без родителей). А я с 11 лет без папы (погиб), с этого момента пришлось и повзрослеть быстро, и пройти через многое. Еще, в самом начале своего рассказа я упомянула о родственниках, с ними у меня, действительно сложились непростые отношения и, возможно, вы, уважаемые психологи, сможете мне помочь разобраться с моей ситуацией, зная это. Брат меня в детстве ненавидел, бил, у нас с ним разные отцы, мой папа относился к нему очень хорошо, сейчас брат старшего сына назвал в честь него, но отношение ко мне было отвратительным, бабушка всегда очень жалела его и считала, что раз у него так в жизни сложилось-он по умолчанию бедная жертва и имеет право на любые прихоти, поблажки, видела в нем свой смысл жизни и всегда защищала. Своей личной жизни у бабушки не было особо, а когда появлялся мужчина-он либо был женат, либо был подвержен вредным привычкам (алкоголь и тд, и это ничем хорошим не заканчивалось), мама никогда не была мной довольна с самого детства, я должна была быть лучшей во всем - если в чем-то была хуже кого-то - меня били и обзывали, свое детство я помню по внутреннему состоянию истерики, всхлипов и желанию сбежать. В самом детстве с папой были хорошие отношения, но его рано не стало, а пока он болел - мама и бабушка очень много работали, чтобы оплачивать его лечение, отсюда папу либо жалели - либо внутренне на него обижались и были недовольны сложившейся ситуацией. С отчимом ничего хорошего не вышло, мама от него ушла, когда я уже с ними не жила,ко мне он относился плохо, к своей дочери тоже, впринцепи. |
| Людмила Володимирівна Вітязь (Хмельницький) 20-08-2019 14:02:51 |
Здравствуйте.
У вас не счастливое детство (по Вашему описанию). Вы действительно взрослая по сравнению с Вашим мужем (снова, таки по Вашему описанию его повидения). Правильно ли я поняла, что вы начинаете чувствовать своё превосходство по отношению к мужу, его поведению, работе и только силой рационального разума вы пока сдерживаете это показать внешне? И какой именно ответ вы хотите найти на ресурсе? Ведь понятие грани ваше внутреннее и Вашего мужа. Пробовали ли вы с ним говорить про ваши ощущения?
|
| Алла Анатоліївна Денисенко (Київ) 20-08-2019 14:05:53 |
Добрый день!
Мне особо слышится, что вы говорите: "я чувствую себя ответственной, ибо ощущаю, что половина моих доводов почему я так остро реагирую на что-то - из прошлого". Ваш опыт в родительской семье был травматичным и вы боитесь повторить его в своей семье? Это было бы хорошо проработать в индивидуальной терапии. Потому как наши травмы, негативные сценарии, обиды и прочее никуда не деваются, а наоборот, могут воспроизводиться в жизненных ситуациях, покуда мы не усвоим нужный урок.
|
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 20-08-2019 19:19:43 |
1
Добрый вечер! Вам пришлось очень рано повзрослеть. Вы боитесь, что Ваш молодой человек может быть не таким "надежным", как Ваш папа и отчим, что с ними может что-то произойти. Этот страх бессознательный. С этим лучшн разбираться на терапии индивидуально
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
