Question

19-12-2009

как обьяснить человеку что он не прав?
Єта проблема у меня уже давно.Бессмысленные подозрения любимого человека в один момент переросли в паранойю, или в навязчивую идею найти факты что он прав(факты находит,нелепые и бессмысленные), и сам же в них верит.поначалу я реагировала на это неадекватно, я плакала,со всех сил доказывала что это не так, билась в истерике, тем самым доводя и его, начинались ссоры, расставания.Прошло время, но это не прекращалось, сколько обещаний он не давал, всё ровно начинал заново.я поняла свою ошибку, и начала реагировать спокойно, с улыбкой, первое время работало, но вот недавно, при очередной ссоре из-за недоверия и его очередных подозреваний я сорвалась, начала плакать, и это снова обернулось в расставание.С молодым человеком я уже 4,5 года,после первого конфликта я пообещала, что не буду врать ему, и держу свое слово, люблю его, дорожу им, и не вижу расставание-как выход из положения.Подскажите, как мне вести себя в этой ситуации, каким образом тактично дать ему понять что он не прав?

Вопрос от: prokitty; Возраст: 19

понравился вопрос?

21-12-2009 09:00:36Дополнение от автора

его необоснованные упреки вызывают у меня не чувство вины, а обиду, и непонимание "за что?"это всё сопровождается слезами, вину я чувствовала, когда из за моей истерики всё усугублялось.сейчас мы не виделись уже несколько дней, недавно говорили, он спокойно сказал что не может быть со мною, ему так тяжело(потому что думает что я с ним не честна, и всё скрываю от него, и так понимаю что из за слёз в прошлый раз также), говорит ему нужно разобраться в себе.А я почему то начинаю бояться что он не вернётся, что без вины лишусь того,кто дорог мне как никто...((

21-12-2009 23:41:44Дополнение от автора

нет, Вы не ошибаетесь, именно так я себя и чувствую...терпеть его готова наверное потому, что верю что когда то это прекратиться, ведь так было не всегда, потому что люблю, и наверное потому что он за всё время, что я с ним вместе, успел стать частью моей жизни, без которой почему то теряется смысл во всём.
я бы хотела поинтересоваться, как и что терапия помогла бы изменить?
спасибо за ответ!

22-12-2009 08:40:56Дополнение от автора

П.С. терплю этот период жизни ещё потому что мне с ним хорошо, он много чего хорошего сделал для меня,многому научил.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Дарія Рудь
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Тетяна Афанасьєва
(Київ)

Похожие онлайн консультации

17-12-2009 Помогите разобраться.

16-12-2009 Помогите, пожалуйста

05-12-2009 Помогите пожалуйста найти этот тест!!!

04-12-2009 Помогите разобраться, к кому из них у меня действительно чувства

29-11-2009 Помогите разобратся

24-11-2009 Помогите найти гипнотерапию в Одессе.

22-11-2009 Как быть???помогите!!!

17-11-2009 Долгая история.Помогите!

17-11-2009 Помогите разобраться!!!

16-11-2009 Помогите принять решение

Зоя Владимировна Шлапай · Answer 1 · 2009-12-20 22:11:00

prokitty, здравствуйте.
кажется, Вы уже испробовали все доступные способы выхода из конфликтов. на спокойную реакцию у Вас не хватает сил и терпения, а плакать и расставаться не хочется.
Вы дали слово и держите его. Ваш молодой человек свои обещания постоянно нарушает. а Вы хотите тактично ему объяснить, что он не прав. Боюсь, что это не получится. Если он уже столько раз нарушал свое слово, а затем обещал исправиться, и все повторялось вновь, значит это пока выше его сил. Значит, его психика так устроена, что когда ему плохо, он начинает Вас подозревать, искать подтверждение своим подозрениям и провоцировать разрыв. Я предполагаю, что когда ему становится легче, вы миритесь и все повторяется снова через какое-то время.
Если Вы долго это терпите, значит он действительно Вам дорог. И Вас не устраивает такое положение . Вы нашли новый вариант поведения, который давал свои результаты какое то время. Значит, Вы на правильном пути. Что бы удерживать себя в таком спокойном состоянии во время его срывов, было бы неплохо организовать себе помощь и поддержку терапевта. может Вы сможете понять, почему его необоснованные упреки вызывают в Вас слезы и чувство вины.

Зоя Владимировна Шлапай · Answer 2 · 2009-12-21 22:10:30

Когда Вас необоснованно обвиняют, Вы чувствуете обиду, Вам очень больно, и Вы плачете. А потом Вы вините себя за эти чувства, т.к. они могут привести к разрыву важных отношений.
Я могу ошибаться, но это очень похоже на состояние беспомощного ребенка, которого незаслуженно ругают родители и обещают наказать, или перестать любить, если он не будет вести себя хорошо. Понять это наверняка и изменить можно в терапии.
у вас сложились такие отношения, что Вашему молодому человеку Вы все прощаете и принимаете его со всеми его сложностями и особенностями. А себя вините во всех ссорах, расставаниях, за все свои чувства. понимаю, что это очень страшно, когда уходит дорогой человек. Но почему Вы готовы ради сохранения таких отношений терпеть оскорбления, улыбаться от боли и сдерживать слезы отчаянья?

Зоя Владимировна Шлапай · Answer 3 · 2009-12-23 09:44:47

верю, что он многое для Вас сделал, многому Вас научил. Вы это понимаете и цените. Но очень мало цените то, что Вы для него делаете. и что ВЫ у него учитесь. А это ничуть не меньше.
«Так было не всегда». В начале отношений мы все стремимся показать себя с лучшей стороны, тщательно скрывая и маскируя все свои недостатки. И на поведение и промахи партнера смотрим сквозь пальцы. У вас уже длительные и очень близкие отношения с Вашим молодым человеком. Вы знаете друг о друге многое, много пережили вместе. И возврат безоблачного общения вряд ли возможен. Но ваши отношения приносят радости и огорчения, и это естественные моменты развития.
В коротких вопросах – ответах здесь можно лишь обозначить причины сложностей в отношениях.
При личной терапии становятся более понятны, осознаваемы, а значит и доступны для изменений детские страхи. И тогда естественным становится понимание, что это в детстве Вы БЫЛИ беспомощны, и от гнева родителей рушился весь Ваш мир. И Вы готовы были сделать все, что бы Вас любили, что бы на Вас не сердились, что бы Вас не бросали. Что когда мы вырастаем, на сложные ситуации мы реагируем детскими способами. Потому что не всегда умеем по другому.
Вы стали стараться вести себя в ссорах спокойно, с улыбкой. Это более конструктивно, более осознано. Но Ваши чувства остались прежними . И они по-прежнему вырываются из под Вашего контроля, причиняют боль, угрожают отношениям. В процессе терапии можно понять, что защищает отношения, а что их действительно разрушает.