Мне горько, что я не горюю по умершему отцу. Я нормальная или бездушная тварь?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Мне горько, что я не горюю по умершему отцу. Я нормальная или бездушная тварь?
| 08-05-2020 15:50:53Дополнение от автора |
|
Это продолжение, а то в весь вопрос не поместился. Папа ничего не умел делать по дому, но не признавал это, не разрешал вызывать мастера (папе надо было показать, что он- глава дома- всё знает и умеет), ярился, когда у него не получалось (а не получалось у него всегда) и обвинял в своём неумении нас с мамой. Если надо было, к примеру, сделать полку, то в этом процессе должны были участвовать все. Я отмеряла доски, мама держала при заколачивании, папа стучал молотком. У него всё получалось криво- косо, злость он вымещал на нас: "Две бабы- обе безрукие, не могут одну доску удержать!" Я всегда боялась, когда у нас дома что- то ломалось. Ведь это означало всегда одно- унижения, ругань, потом папа несколько дней самолюбиво демонстрировал бойкот. Папа всегда находил повод придраться. Если я смотрела телевизор- "хоть бы пол помыла", если возвращалась с инститской вечеринки- "задницей крутить времени хватает, а картошки купить- времени нет" и т. д. К маме он тоже постоянно цеплялся. Праздное смотрение (праздное- это всё, кроме новостей) телевизора папу раздражало. Он не запрещал смотреть кино, но его гудение, демонстративный уход из зала, язвительные реплики смазывали всю радость от фильма. Очень скоро мы с мамой, чтобы не слышать папино раздражение, вообще перестали смотреть фильмы. На протяжении многих лет я страсно мечтала, чтобы изобрели какой- нибудь микроскопический телевизор. Когда появился интернет и смартфоны- планшеты, я, как голодающая, накинулась на фильмы. Папа не любил проявлений нежности, слёзы горя, умиления, расчувствования, он называл их сюсюканья. Он высмеивал наши с мамой нежности, сюсюканья в фильмах- и вскоре мы с мамой нежничали только наедине, нежностей в фильмах я стала стыдиться, и своих проявлений каких- либо ярких чувств тоже стала стыдиться. Вот такой был мой папа. Нас с мамой с ним жилось тяжело. Папа много болел. Когда мне было 10 лет, с папой случилось несчастье. Потянулись больницы, операции. Потом проблемы с ногой. Потом с глазами. И дальше, дальше, дальше... Папа много настрадался в жизни. Но болезни не смягчили его характер. Папа всю жизнь был болезненно самолюбивый, взрывной, много нас с мамой обижал. Тем не менее мне его всегда было жалко. Я всегда тряслась за папу, боялась, что его кто- то обидит, лечила его, постоянно выискивала разных врачей, разные народные рецепты исцеления. Я очень глубоко чувствовала папу. Несмотря на всё нелицеприятное, сказанное выше, папа был умным, веселым, честным и порядочным человеком. Когда папа заболел так сильно, что было понятно- скоро умрёт, во мне вскинулось столько нежности к нему, столько горя! Но даже в таком состоянии я не смогла преодолеть страх перед сюсюканьем и не сказала папе о своей любви. Я каждый день втихомолку плакала, сердце просто рвалось. Папа умер. На моих руках. Тихо, без боли. Обрушился мой мир. Теперь некому было высмеивать мои сюсюканья, и я могла вволю наплакаться и уже мертвому папе без стеснения сказать о своей любви. Все три дня до похорон я плакала. Сутками. Но после похорон пришло облегчение и даже забвение. Мне без папы стало легче. Не надо никому врать, не надо ничего выдумывать, не надо сдерживать свои чувства (хотя по укоренившейся привычке сдерживаю), не надо напряженно ждать папиного неудовольствия, можно быть наконец собой. Я читаю, вижу, слышу других людей, которые потеряли своих родителей, и наблюдаю, что, даже если у них с родителями были непростые отношения, они всё равно долго безутешно горюют. У меня этого нет, и от отсутствия горевания по папе мне как- то горько за папу, неудобно. Получается, никому он не нужен, прожил как мог много лет, закопали, и никто особо не печалится. Все мои комплексы, подавляющее большинство нестроений в моей жизни- это папин след. Я до сих пор не могу от них избавиться, мне обидно, что у нас с ним были такие отношения. Но всё же каким бы мой папа ни был, но он же мой, папа, мы с ним за 40 лет столько всего прожили и пережили. Зла и обиды на папу у меня нет, всё это сгорело в моей борьбе за его здоровье, жизнь. Но почему же я не горюю по папе? Это нормально- что мне без него лучше, или я бездушная тварь? |
| Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) 08-05-2020 16:03:22 |
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 08-05-2020 16:10:51Дополнение от автора |
|
Татьяна Дмитриевна, здравствуйте. Во- первых, большое спасибо за книгу по самооценке, которую Вы мне порекомендовали. Читаю, анализирую, рою свои комплексы. По папе. Папа умер год назад. Вы спрашиваете, как я должна горевать, как это должно выглядеть. Ну я должна как минимум печалиться, ощущать не облегчение, а наоборот горе, мне должно быть грустно. А я не печалюсь, и мне без папы как- то свободнее, легче. |
| Оксана Сенченко (Львів) 08-05-2020 16:16:49 |
Доброго дня, Kulina.
Співчуваю, що Ви втратили батька. Як давно він помер? цитата:
Это нормально- что мне без него лучше, или я бездушная тварь? По перше, Ви сильно плакали, коли Ваш тато помер, Ви горювали. По друге, Ви досить довго доглядали Вашого хворого батька - Ви переживали стрес довгий час, тому Ваше горювання є цілком природнім. При втраті будь-яка людина переживає наступні етапи: заперечення, гнів, торги, депресія, прийняття. Припускаю, що Ви почали переживати ці стадії ще до того, як Ваш батько помер. Крім цього, тривалість цих стадій у кожної людини є різним. По третє, якщо Ви вже задаєтеся питанням і відчуваєте провину за те, що Ви довго не горюєте - це ознака, що Ви все-таки щось та переживаєте. Крім цього, припускаю, що Ви відчуваєте сором, що Ви "видихнули із полегшеням", коли Ваш тато помер. Насправді, це цілком нормально і це не робить Вас бездушною, адже Ви і Ваша мама досить довго його доглядали і це справді було виснажливо. По четверте, Ваші стосунки із батьком були "не найкращими" і це також наклало свій відбиток. При цьому, Ви не покинули його самого, а були поруч до кінця. цитата:
Зла и обиды на папу у меня нет, всё это сгорело в моей борьбе за его здоровье, жизнь. Звідки у Вас така ідея, що Ви маєте довго сумувати і горювати? Ответ отредактирован автором 08-05-2020 16:21:30 
|
| Ирина Григорьевна Инститорова (Одесса) 08-05-2020 16:19:47 |
|
| 08-05-2020 16:37:01Дополнение от автора |
|
Оксана, спасибо за ответ. Да, Вы абсолютно верно заметили- я пережила многие стадии посмертного горевания ещё до смерти папы. Папа много раз находился на краю смерти, и я задолго до его настоящей смерти успела примириться с мыслью о его уходе и задолго до смерти оплакать папу при жизни. По поводу того что я не даю вылиться своей обида на папу. Да, это так. Наверно, я имею право злиться и гневаться на него, но он же умер- и мне горько за папу, обидно, что после смерти у меня нет для него добрых слов. Вроде как никому он не нужен, попусту прожил жизнь, ничего хорошего о нём не вспомнить. Я не хочу так думать о папе (он всё же для меня родной и дорогой), но я всё равно думаю о его смерти как об избавлении для себя. |
| 08-05-2020 16:42:08Дополнение от автора |
|
Ирина Григорьевна, спасибо за ответ. Я понимаю, что от папы мало хорошего видела в жизни, но мне обидно и как- то виновато, что для папы на Земле ни у кого нет хорошего слова. Вы пишете, что смерть можно проживать не только горюя. А как ещё? В моей жизни было мало потерь, и я просто не знаю, как ещё проживать это состояние. По рассказам других, по моим наблюдениям люди печалятся об ушедших родных. |
| Оксана Сенченко (Львів) 08-05-2020 16:47:37 |
цитата:
По поводу того что я не даю вылиться своей обида на папу. Да, это так. Наверно, я имею право злиться и гневаться на него, но он же умер- и мне горько за папу, обидно, что после смерти у меня нет для него добрых слов. Вроде как никому он не нужен, попусту прожил жизнь, ничего хорошего о нём не вспомнить. Я не хочу так думать о папе (он всё же для меня родной и дорогой), но я всё равно думаю о его смерти как об избавлении для себя. Також скажіть, будь ласка, як Ваша матір пережила втрату чоловіка? Ответ отредактирован автором 08-05-2020 16:48:52
|
| Ирина Григорьевна Инститорова (Одесса) 08-05-2020 16:56:27 |
цитата:
Вы пишете, что смерть можно проживать не только горюя Потому что другие горюют? В нашей культуре и правда преобладают ритуалы связанные с гореванием. Можно ли изменить отношение к ритуалу? Что вы знаете о похоронных обычаях и ритуалах в других странах? цитата:
мне обидно и как- то виновато, что для папы на Земле ни у кого нет хорошего слова.
|
| 08-05-2020 16:58:27Дополнение от автора |
|
Оксана, меня постоянно посещает такая мысль- написать папе письмо и высказать всё, что я не смогла сказать при жизни. А высказывать надо только плохое, обиды? Мама пережила папину смерть легко, потому что за четыре года до этого у неё развилось старческое слабоумие и она забыла и папу, и меня, и всех на свете. Мама равнодушно ходила мимо гроба, ничто её не печалило. |
| Оксана Сенченко (Львів) 08-05-2020 17:04:27 |
цитата:
А высказывать надо только плохое, обиды? цитата:
Мама пережила папину смерть легко, потому что за четыре года до этого у неё развилось старческое слабоумие и она забыла и папу, и меня, и всех на свете. Мама равнодушно ходила мимо гроба, ничто её не печалило.
|
| 08-05-2020 17:18:10Дополнение от автора |
|
Ответ Ирине Григорьевне. Горевать положено, потому что человек навсегда потерял родного человека. Это естественно- чувствовать грусть, точку по умершему. От других постоянно слышу, что вот, мол, папа уже как три года умер, а я никак не могу оправиться от горя, глаза на мокром месте, никак в себя не приду. Про чувства при смерти в других странах я мало что знаю. В памяти всплывает, что у некоторых народов на похоронах принято радоваться. Но для меня странно рпадоваться тому, что расстался с человеком навсегда и никогда его не увидишь. Православные люди верят во встречу после смерти, но тем не менее плачут и горюют после смерти близких. Вообще- то о папе, все, кто его знал, говорят только хорошее. Конечно, все его уже забыли, но если, например, в разговоре с соседями, с жителями нашего дома всплывает мой папа, то я слышу о нём только самые добрые слова. Такого, каким он был в семье, его никто не знает. Мой папа в целом был порядочным человеком. Для меня тоже найдутся хорошие слова. У всех, кто меня знал. Но это опять же будет кратковременно: пару раз вспомнят, что вот была такая добрая- отзывчивая, да и забудут. |
| 08-05-2020 17:26:25Дополнение от автора |
|
Ответ Оксане. Да, мне было горько, что мама, которая прожила с папой много лет, равнодушно отнеслась к его смерти. Я пыталась до неё достучаться, но это бесполезно. Поддержать меня некому. Семьи у меня нет, братьев- сестёр тоже нет. Все дальние родственники (тёти, двоюродные братья и сёстры) живут в других городах, и мы с ними созваниваемся только когда у кого- то кто- то умирает. Мы не в ссоре, все в хороших отношениях, просто вот такие разобщенные. Подруг, с которыми я могла бы поделиться своим горем, у меня тоже нет- всех растеряла за время болезней родителей. |
| Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) 08-05-2020 17:30:53 |
Рада, что книга Вам нравится и помогает. Каждый из нас состоит из частей - здоровх и нездоровых. Вы освободились от нездоровой части папы и чувствуете облегчение. Той части, которая раздражалась, критиковала и делала больно. Но у папы были и здоровые части - вспомните хорошие моменты в Ваших отношениях. У каждого из нас есть часть Гитлера и матери Терезы, и в зависимости от тго, в каких условиях мы будем расти, разовьется одна или другая. Вспомните, какое детство было у папы, какое воспитание? Стратегии, которые развились у папы, возможно, были способом адаптации к тем условиям, в которых он жил. Что думаете об этом? Есть хорошая книга Теплер "Радикальное прощение".
|
| 08-05-2020 17:40:17Дополнение от автора |
|
Татьяна Дмитриевна, папа рос в семье с точно таким же отцом, каким был мой папа. Я дедушку не застала, знаю о нём по рассказам бабушки, папы, папиных сестёр и братьев. В НКВД служил. Папа вообще хороший. Его знакомые, его братья и сёстры говорят о нём только хорошее. Но в семье он был вот таким, которого я описала выше. |
| Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) 08-05-2020 17:42:31 |
|
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 08-05-2020 17:43:41 |
Добрый вечер!
цитата:
Мне сейчас почти 40 лет, но за всю жизнь я могу вспомнить только крупицы светлого и радостного от папы: это когда он меня в детстве (лет в 8- 9) качал на одеяле и когда (по рассказам мамы) в младенчестве убаюкивал пением марша "Прощание славянки". И всё. Остальное было не светлое. цитата:
Папа всю жизнь был болезненно самолюбивый, взрывной, много нас с мамой обижал. Тем не менее мне его всегда было жалко. Я всегда тряслась за папу, боялась, что его кто- то обидит, лечила его, постоянно выискивала разных врачей, разные народные рецепты исцеления. Я очень глубоко чувствовала папу. цитата:
Когда папа заболел так сильно, что было понятно- скоро умрёт, во мне вскинулось столько нежности к нему, столько горя! Но даже в таком состоянии я не смогла преодолеть страх перед сюсюканьем и не сказала папе о своей любви. Я каждый день втихомолку плакала, сердце просто рвалось. Папа умер. На моих руках. Тихо, без боли. Обрушился мой мир. Теперь некому было высмеивать мои сюсюканья, и я могла вволю наплакаться и уже мертвому папе без стеснения сказать о своей любви. Все три дня до похорон я плакала. Сутками. Но после похорон пришло облегчение и даже забвение.
|
| 08-05-2020 17:47:28Дополнение от автора |
|
Ответ Татьяне Дмитриевне. Это получается, что я тоже такая же буду- как папа?! Но мама же моя другая. И папина мама была другая. Обе ласковые, нежные. Почему плохое всегда передаётся? Я за собой давно уже замечаю многое от папы, появившиеся "благодаря" папе. Тоже, если выйду замуж и рожу, заем, наверно, своему ребёнку жизнь. |
| Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) 08-05-2020 17:57:22 |
|
| 08-05-2020 18:13:46Дополнение от автора |
|
Ответ Ольге Владимировне. У меня странная ситуация. Я много всего папе не высказала, я с ним не попрощалась (диагноз скрывала до последнего), но траура у меня нет. Наоборот есть облегчение, что мне не надо врать, жить под гнетом, можно вдохнуть свободно. И это меня тревожит. Каким бы мой папа не был, но он же не заслуживает того, чтобы его смерть была для кого- то облегчением. |
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 08-05-2020 18:18:16 |
Возможно, потому что Вам пришлось много пережить в отношениях с ним и Вам не нужно больше притворяться и подстраиваться, дает Вам облегчение. В каком-то смысле это облегчение, но и печаль. Вы не высказали плохого, что Вы думали, а скорее берегли его от этих переживаний. Вы сделали очень много, когда за ним ухаживали
|
| 08-05-2020 18:29:23Дополнение от автора |
|
Ответ Ольге Владимировне. Да, Вы очень точно подметили. Я даже заплакала. Хотя я много много общалась с виртуальными знакомыми, пережившими смерть родителей, я о папе писала только самое лучшее, самое доброе. И хотя его было немного, но я это немногое развила и расширила. У меня было подспудное желание щадить папу, память о нём. То, как мне на самом деле с ним жилось, я рассказала один раз- сегодня, на этом психологическом форуме. |
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 08-05-2020 18:36:02 |
|
| Анастасия Анатольевна Андреева (Харьков) 08-05-2020 19:16:15 |
Будьте искренней. Это важно. Это и означает быть собой. у меня есть чувство, что идея о том, что б горевать о папе после его смерти - эта идея как бы принадлежит папе. Ему бы хотелось, что б о нем горевали. И Вы как будто бы выполняете это его желание. Это первое. второе. Сама грусть. Что это за эмоция - грусть и горевание? Грусть вперемежку с гореванием - это эмоция близости. Это эмоция возможна между людьми, у которых были эмоционально значимые, близкие, искренние отношения. Именно этого у Вас не было, у вас папой были токсичные, травматичные отношения. Естественным от его смерти стало возникновение не грусти и горевания, а чувства освобождения. Это показатель что вы адекватный человек. Позволяйте себе чувствовать в адрес отца и его смерти то, что вы чувствуете.
|
| 08-05-2020 19:38:12Дополнение от автора |
|
Ответ Анастасии Анатольевне. Всё так, близких отношений не было. Я жила в постоянном напряжении, зависимости от папиного настроенич. Но всё же мне горько за папу, что единственный близкий человек, который его помнит,- это дочь, для которой его смерть стала освобождением. Так не должно быть. Я понимаю, что папа сам виноват, но грустно, что так нелепо сложилась жизнь. |
| Оксана Сенченко (Львів) 08-05-2020 19:42:43 |
цитата:
Поддержать меня некому. Семьи у меня нет, братьев- сестёр тоже нет. Все дальние родственники (тёти, двоюродные братья и сёстры) живут в других городах, и мы с ними созваниваемся только когда у кого- то кто- то умирает. Мы не в ссоре, все в хороших отношениях, просто вот такие разобщенные. Подруг, с которыми я могла бы поделиться своим горем, у меня тоже нет- всех растеряла за время болезней родителей. цитата:
То, как мне на самом деле с ним жилось, я рассказала один раз- сегодня, на этом психологическом форуме. цитата:
И хотя его было немного, но я это немногое развила и расширила. У меня было подспудное желание щадить папу, память о нём.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Поради відвідувачів
Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.
 |
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
05-02-2020
Плачу во сне и наяву, сильно и горько
