Question

02-08-2020

Здравствуйте! Ситуация такая. Мать бывший выходец детского дома. Родила она меня в 24 года. Отношения у нас , даже когда была маленькой , складывались не очень.
С 15 лет отношения ещё ухудшались. Моя мать любила по выходным дням выпить , а потом устроить скандал. Я часто слышала оскорбления в свой адрес.
В 16 пошла на первую работу. С 19 лет съехала и жила отдельно.
Сейчас мне 24 года. Я по прежнему живу отдельно.
Мать за эти года, не интересовалась моей жизнью 2 года точно.
Нас свело вместе когда умер дедушка/ее папа. (Бабушка ушла раньше).
Сейчас моя мать осталась одна.
Пишет мне , звонит мне.
Мы встретились и я понимаю что , каждый раз , когда либо по телефону, либо при встрече , она постоянно упоминает каким гадким ребёнком я была.
Я выросла уже и давно забыла эти вещи и даже не хочу их вспоминать. Но моя мать , постоянно это грязное белье достаёт и начинает перемалывать. Я морально устают от этого и совсем не хочу с ней общаться.
Я не знаю что делать. Я понимаю что она мать, ей уже 50, но с другой стороны меня эти обсуждения прошлого просто изматывают и я ничего хорошего о себе не слышу. Лишь гадости.
Как прийти к пониманию и стоит ли вообще ?

Вопрос от: Valeria369; Возраст: 24

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

02-08-2020 17:27:42Дополнение от автора

Так получилось ещё , что мы были знакомы с соседями и когда я была маленькая , то бегала к ним , потому что мать убегала на работу или гулянку.
Соседи в прошлый год , высказали моей матери какая она плохая мать. Обматерили ее. И она 100% уверена что я рассказала соседке , какая моя мать плохая. Соседка работает в магазине где я живу и соотвественно я пришла как-то к ней , общаться . Потому что человек перенёс инсульт. Мы общались и все.
И соседи высказали моей матери что , я якобы с ними пила кофе и обсуждала какая моя мать плохая.
Но я вообще такого не делала.
Я пришла поздороваться , спросить как здоровье после инсульта . Мы поговорили где я живу , чем занята, общаюсь ли с матерью и меня спросили не беременна ли (животик маленький есть), после этого я ушла. Но моя мать мне не верит. И постоянно об этом напоминает.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Алексей Андреевич Ромащук (Николаев) · Answer 1 · 2020-08-02 16:58:12

Здравствуйте.

цитата:

Как прийти к пониманию и стоит ли вообще ?

К пониманию с мамой? Зачем?
Она продолжает вам причинять боль. Вам нужно выстроить границы общения с мамой. Обычно люди этого не умеют делать "это ж мама!"
У вас сложные отношения и довольно сложная жизнь и судя по всему вам не помешала бы помощь психолога.

Ответ отредактирован автором 02-08-2020 17:00:07

Наталия Горская (Киев) · Answer 2 · 2020-08-02 17:13:32

В отношениях всегда есть 2 стороны. Если Вы со своей стороны будете только обвинять ее в том, что она была плохой мамой, а она будет обвинять, что Вы были плохой дочкой – это тупик.
Для начала, если пробовать что-то наладить, нужно обсудить то прошлое, которое и Вам, и ей так мешает.
Вы пишете, что не хотите вспоминать прошлое, - может ли так быть, что Вы в том прошлом, которые хотите забыть, на самом деле нехорошо поступали?
Если да, если знаете, что на самом деле не гордитесь какими-то своими поступками, то можете поговорить с мамой об этом, сказать, что чувствуете, что были неправы (если так чувствуете, конечно).
Начать с себя, показать, что готовы открыто говорить, признавать свои ошибки, чтобы не тащить их в будущее. Возможно и мама, увидев вашу открытость, сможет признать свои ошибки.
Тогда в дальнейшем общении уже можно договориться, что этих тем мы больше не касаемся.
Если мама будет продолжать свою линию, то Вы можете отстаивать свои границы. Вплоть до того, что будете останавливать или прерывать разговор на тему, которую договорились не трогать.
Мама еще молода и сама в состоянии позаботиться о себе, устроить свою жизнь. Если ей тяжело жить с воспоминаниями о том, каким сложным ребенком Вы были – она может проработать это с психологом.
Вы НЕ обязаны поддерживать общение, если оно настолько негативно в ваш адрес. Но можете попробовать изменить это общение, разгрести «завалы прошлого» и попробовать выйти на новый уровень.

Анна Андреевна Воробьева (Киев) · Answer 3 · 2020-08-02 17:51:06

Здравствуйте! Если вы не хотите общаться с матерью, то для чего необходимо себя заставлять? Вы считаете, что должны с ней общаться? Если да, то откуда у вас такая установка?

Инна Владимировна Черняева (Киев) · Answer 4 · 2020-08-02 18:13:06

цитата:

Как прийти к пониманию и стоит ли вообще ?

Прийти к понимаю безусловно можно и стоит, хотя бы для личной свободы. Если ли в ваших отношениях что-то хорошее, ценное?
Конечно, мы не можем изменить другого человека но вы имеете право влиять на общение исключительно хорошей стороной.

Не хочу общаться с мамой