Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
Наживо:
Ирина Константиновна Зубиашвили
Ирина Константиновна Зубиашвили 48 хвилин тому: «Ваше состояние абсолютно нормальное. В психологии это называется внутриличностным конфликтом или проявлением разных «субличностей» (частей личности). Этот феномен впервые описал З.»
Володимир Анатолійович Тарасенко
Володимир Анатолійович Тарасенко 1 година тому: «Вітаю! цитата: «Все це дуже сильно заважає мені у навчанні, і я переживаю що якщо я з цим не справлюсь в майбутньому це дуже сильно вплине на мій результат екзамену» І ти і я - м»
Анна Автонділова
Анна Автонділова 2 години тому: «Що, на вашу думку, станеться, якщо ви не наберете потрібну кількість балів? Як батьки реагують на ваші помилки та невдачі? Ви відчуваєте від них підтримку чи більше сильні очікуван»
Питання від: Valeria369 Вік: 24

Не хочу общаться с мамой

Здравствуйте! Ситуация такая. Мать бывший выходец детского дома. Родила она меня в 24 года. Отношения у нас , даже когда была маленькой , складывались не очень.
С 15 лет отношения ещё ухудшались. Моя мать любила по выходным дням выпить , а потом устроить скандал. Я часто слышала оскорбления в свой адрес.
В 16 пошла на первую работу. С 19 лет съехала и жила отдельно.
Сейчас мне 24 года. Я по прежнему живу отдельно.
Мать за эти года, не интересовалась моей жизнью 2 года точно.
Нас свело вместе когда умер дедушка/ее папа. (Бабушка ушла раньше).
Сейчас моя мать осталась одна.
Пишет мне , звонит мне.
Мы встретились и я понимаю что , каждый раз , когда либо по телефону, либо при встрече , она постоянно упоминает каким гадким ребёнком я была.
Я выросла уже и давно забыла эти вещи и даже не хочу их вспоминать. Но моя мать , постоянно это грязное белье достаёт и начинает перемалывать. Я морально устают от этого и совсем не хочу с ней общаться.
Я не знаю что делать. Я понимаю что она мать, ей уже 50, но с другой стороны меня эти обсуждения прошлого просто изматывают и я ничего хорошего о себе не слышу. Лишь гадости.
Как прийти к пониманию и стоит ли вообще ?
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?

Відповіді психологів

Алексей Андреевич Ромащук (Николаев) — психолог
Алексей Андреевич Ромащук (Николаев) психолог

Психолог більше не активний на сайті

Здравствуйте.
цитата:
Как прийти к пониманию и стоит ли вообще ?

К пониманию с мамой? Зачем?
Она продолжает вам причинять боль. Вам нужно выстроить границы общения с мамой. Обычно люди этого не умеют делать "это ж мама!"
У вас сложные отношения и довольно сложная жизнь и судя по всему вам не помешала бы помощь психолога.

Ответ отредактирован автором 02-08-2020 17:00:07

В отношениях всегда есть 2 стороны. Если Вы со своей стороны будете только обвинять ее в том, что она была плохой мамой, а она будет обвинять, что Вы были плохой дочкой – это тупик.
Для начала, если пробовать что-то наладить, нужно обсудить то прошлое, которое и Вам, и ей так мешает.
Вы пишете, что не хотите вспоминать прошлое, - может ли так быть, что Вы в том прошлом, которые хотите забыть, на самом деле нехорошо поступали?
Если да, если знаете, что на самом деле не гордитесь какими-то своими поступками, то можете поговорить с мамой об этом, сказать, что чувствуете, что были неправы (если так чувствуете, конечно).
Начать с себя, показать, что готовы открыто говорить, признавать свои ошибки, чтобы не тащить их в будущее. Возможно и мама, увидев вашу открытость, сможет признать свои ошибки.
Тогда в дальнейшем общении уже можно договориться, что этих тем мы больше не касаемся.
Если мама будет продолжать свою линию, то Вы можете отстаивать свои границы. Вплоть до того, что будете останавливать или прерывать разговор на тему, которую договорились не трогать.
Мама еще молода и сама в состоянии позаботиться о себе, устроить свою жизнь. Если ей тяжело жить с воспоминаниями о том, каким сложным ребенком Вы были – она может проработать это с психологом.
Вы НЕ обязаны поддерживать общение, если оно настолько негативно в ваш адрес. Но можете попробовать изменить это общение, разгрести «завалы прошлого» и попробовать выйти на новый уровень.
Доповнення від автора питання ·
Так получилось ещё , что мы были знакомы с соседями и когда я была маленькая , то бегала к ним , потому что мать убегала на работу или гулянку.
Соседи в прошлый год , высказали моей матери какая она плохая мать. Обматерили ее. И она 100% уверена что я рассказала соседке , какая моя мать плохая. Соседка работает в магазине где я живу и соотвественно я пришла как-то к ней , общаться . Потому что человек перенёс инсульт. Мы общались и все.
И соседи высказали моей матери что , я якобы с ними пила кофе и обсуждала какая моя мать плохая.
Но я вообще такого не делала.
Я пришла поздороваться , спросить как здоровье после инсульта . Мы поговорили где я живу , чем занята, общаюсь ли с матерью и меня спросили не беременна ли (животик маленький есть), после этого я ушла. Но моя мать мне не верит. И постоянно об этом напоминает.
Здравствуйте! Если вы не хотите общаться с матерью, то для чего необходимо себя заставлять? Вы считаете, что должны с ней общаться? Если да, то откуда у вас такая установка?
цитата:
Как прийти к пониманию и стоит ли вообще ?

Прийти к понимаю безусловно можно и стоит, хотя бы для личной свободы. Если ли в ваших отношениях что-то хорошее, ценное?
Конечно, мы не можем изменить другого человека но вы имеете право влиять на общение исключительно хорошей стороной.
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.