живу в надежде, что мы будем вместе

Да, вы поняли всё правильно. Мы много обсуждали свадьбу, начали мечтать об этом, копить, в том числе на нее. Дело в том, что я был очень зажат 2500 символов для вопроса.Девушка меня привлекает много чем. Я не хочу оперировать словом "люблю",но да, я очень хотел бы сказать, что люблю её. Она скромна, обладает высоким интеллектом, с ней интересно общаться, но и приятно молчать. Она очень привлекает меня внешне, сексуально. Кроме всего прочего, она моя первая девушка. Я её второй парень, первый и единственный серьезный. Что много наверное объясняет - и во мне сейчас и в ней. Мы обращались к психологам, даже ходили на общий сеанс онлайн. Хотели спасти наши отношения. Скорее всего не повезло со специалистом, хоть она нам вначале и понравилась. Психолога посоветовал мой врач. Но когда у меня было обострение, к сожалению, она лишь усугубила его, поддерживая на каждом слове, вплоть до полного бреда... После этого я уже не могу к ней обратиться, так как потерял доверие, в тот раз я прямо говорил, что у меня эпизод, а она все равно провела консультацию,в таких случаях бесполезную или даже вредную (именно после этого я начал искать новых отношений и изменил своей девушке, так как она помогла мне убедиться в том, что надо идти дальше и строить новые отношения, в эпизоде, конечно, да, *****!...). Девушка тоже искала психологической помощи, конечно же уже у другого специалиста. И ей снова сказали, или помогли понять, что от меня надо бежать. Что в отношениях со мной она вела себя как мама, опекала меня. Она в это поверила (а ведь так скорее всего и было частично...) и вот и хочет уйти и не может. Хотя если бы я принял решение не общаться больше, она бы согласилась. Но я не хочу лишаться её... Очень всё странно. Я весь сплошная психологическая, не психическая даже проблема (это не так-то часто случается и надеюсь, я смогу это не допустить больше, так как сейчас впервые воспринимаю эту проблему как своего врага) - я в основном не могу принять себя необщительного, неинтересного. Над ней тоже довлеет фигура матери, которая её психологически калечила в детстве (не хвалила, подчеркивала красоту других девочек, её считала за некрасивую, требовала почитания и т.д,). Короче говоря, во многом мы два сапога пара, хоть она вроде и здорова психически, но психологически не очень... И казалось бы закройся вы два "аутиста" от мира (как во многом и было) и будьте счастливы... Но если с моей стороны я был всем доволен (ещё бы, она то старалась...),и почему-то думал, что мы будем всегда вместе, то она всегда хотела чего-то большего. И я не могу её винить в этом. Ведь во мне ой как много чего не хватало. Что её привлекало во мне? Что-то привлекало, ум, настойчивость. Но во многом эти отношения были юношескими. Она влюбилась в меня тогда, а в последний год много раз подчеркивала, что она уже не та и если тогда я её интересовал, то теперь ей нужна стабильность, опора и т.д. Да и общих увлечений, интересов у нас мол нет.Она не сказала никому из близких о помолвке. Мои родители, конечно были в шоке, как это так. Но тому есть множество объяснений, главным из которых наверное должно быть то, что она не была уверена во мне, как в партнере. Тем не менее сейчас она вспоминает наше путешествие после помолвки, очень тепло и как тогда было хорошо. Ой ё-ёй. Она часто говорила, что невзирая на мою проблему не знает более здорового психологически человека. И был я ей первой опорой и помогал понемногу, насколько мог будучи не специалистом побеждать маму в её голове. Вот смотрю, что на сайте преимущественно пишут вопросы женщины и думаю, что я очень значит ранимый и немужественный раз так рефлексирую. Сейчас я понемногу возвращаюсь к стабильности и есть надежда, что всё будет у нас хорошо. Но порознь. Говорит, у тебя очень много задач, тебе должно быть хорошо самому. Да, я строю карьеру, развиваюсь профессионально, но слишком сильно нуждаюсь в тепле взаимности и комфорте семейной жизни. А ей действительно хорошо самой, спокойней, чем вместе. И вполне возможно на данном этапе она действительно не хочет отношений вовсе, а худеет просто для себя. Хм... Понимаете, я потерял веру, что мне поможет психолог. Но я все же пишу здесь, значит не совсем. Время, конечно больше всего лечит, но пускать это все на самотек... Сплошные троеточия :) Логика экстравертов, людей хоть с каким-то значимым любовным опытом наверняка говорит поставить точку окончательно и двигаться дальше.Но я понимаю, что это не обо мне, да и не о ней конечно, хоть я и не должен за нее решать.Возможно пройдет время, я разрешу свои внутренние конфликты, она тоже, я покажу, что возмужал, как потенциальный партнер. Но вот то что я живу с оглядкой на нее, на ее мнение и с постоянным желанием её вернуть. Как в такой ситуации не терять чувство собственного достоинства, когда в тебе не видят мужчины, партнера, а всё равно продолжают общаться. Как переключиться на себя? Как не ставя точку в отношениях снова её влюбить в себя. Я такой наивный и скорее всего незрелый. А ей нужен тот, настоящий. Я им не стал.

скорее всего и не первое, и не второе. Кажется, будто бы я по-другому не могу просто. Хотя правда в том, что будь я свободен полностью, я бы искал новых отношений, любыми способами, Тиндер и т.д. И вряд ли меня это делало бы счастливым, но всё же быть одиноким и самодостаточным... я так просто не умею или не хочу, не знаю. Но на данный момент я хочу быть с ней. Быть может, потому что связывает прошлое, быть может так просто проще, или просто она меня не отпустила полностью, а я её...

где-то я завидую ей, что ей хорошо с самой собой, не понимаю, почему у меня так не получается, наверное у меня вот так сильно выражена потребность во взаимности и семейном быту, она же банально устала от этого. Со мной по крайней мере.

и вот завтра мы договорились встретится, погулять по городу... наверное на основе этого я так взволновался, что стал нуждаться в помощи... так как непонятно, что мы, кто мы... окажемся вместе - мне или придется сдерживаться или я скорее всего не смогу и буду липнуть к ней... А она мне откажет. Или не откажет, что конечно меня обрадует, но надолго ли, так как я снова останусь один, в конце концов.

Нет, я подумал немного, всё же считаю, что я лишь этой надеждой и живу. Звучит, как очередная патология наверное. Но я есть таким вот, по крайней мере на данный момент. Если бы у нее появился новый мужчина, меня бы это конечно убило, но я бы освободился бы, возможно :) а возможно и нет. Да, хоть я бы и старался искать новые отношения, в здоровом состоянии, мне бы это было противно, и скорее всего я чувствовал бы вину. Ведь я знаю, что за всем этим фасадом безразличия или прохлады с ее стороны скрывается какая-то глубинная надежда на счет меня. Хотя тут я возможно просто фантазирую на тему... нет ничего идеального в мире человеческий взаимоотношений, а я просто живу иллюзиями, будто бы с первого раза и навсегда еще актуально в 21 веке.

проходил три или четыре личных консультации, одну из которых в эпизоде, о чём я упоминал и о чём очень жалею. Но да, сейчас мне очевидно нужна помощь, так как я с собой не справляюсь. Собственно это одна из причин почему девушке было плохо со мной, в той или иной степени я вечно тревожился по поводу работы или еще как то рефлексировал. Не было чувства надежности, поддержки с моей стороны. Так что не психозами едиными. И она стала моими костылями. Очень во многом. Я её понимаю, от такого наверняка нельзя не устать. Сейчас же моя задача это переключиться с неё на себя и начать наводить порядок в своем котелке. Да, сам я не справляюсь.

правильно сказать: нет, не занимался. Ведь в тех консультациях по большей мере я всегда говорил об отношениях.

и да, как бы там моя мать не отвечала, мол, мы тебя перелюбили, она часто сравнивала меня с отцом, что мол, я даже хуже него. Может для такой непрочной психики как у меня, от этого регулярного повторения, что-то и сломалось. При чем сломалось не только по-крупному, но и в различных мелочах. Я не друг сам себе, я не ценю свое общество, с самим собой мне и скучно и неинтересно. Как такой может быть интересен какой-то девушке? И сейчас я понимаю, что не заведу уже друзей, не расширю свой круг общения, раз раньше этого не сделал. И что сейчас я просто должен принять себя как есть, и исправить то, что могу. Но даже в мелочах, я не контролирую себя. Не встаю вовремя утром, пью по 4 - 6 раз на день тройной кофе. И понимаю, что делаю глупость, а все равно делаю, как больной. Впрочем, я и есть больной. Но если бы только в том смысле был я больным, а в остальных - рубаха-парень. Да... Сторонюсь людей, первый ухожу с корпоративов или при возможности не хожу на них. Но и перестать нуждаться в общении, одобрении и внимании, в друзьях - не могу. Вот такое вот противоречие сплошное.

Да, так и поступлю. Нужно вытягивать себя из болота.

Спасибо всем ответивших! Спасибо большое.