Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
Наживо:
Алла Григорівна Веленко
Алла Григорівна Веленко 2 години тому: «Доброго дня! Колеги висловили вже достатню кількість раціональних зауважень та гарних порад. Тому, щоб не повторюватися, я хочу запропонувати Вам спробувати подивитися на ситуацію»
Людмила Петровна Колесник
Людмила Петровна Колесник 8 годин тому: «Вітаю ! Ви зараз опинилися не просто в конфлікті через побут. Схоже, Ви зіткнулися з дуже важливим питанням: якою Ви хочете бачити свою сім’ю і чи збігається Ваше бачення з баченн»
question author 8 годин тому: «цитата: «? Тобто, чи можете ви розраховувати на розуміння і емпатію, коли кажете "у мене немає сил. наче і ти втомився. Давай замовимо піцу, чи поїмо бутерброди?". "як бачиш ми не »
Питання від: Наталья Вік: 42

Почему я выбираю неадекватных мужчин

Я хочу понять почему я живу с неадекватными может со мной что-то не так
Я вышла замуж рано и можно сказать не по любви, а по дружбе. Родители узнали, что у нас кое что было и начали позорить и настаивать на свадьбе.
Муж был полная противоположность отца, отец пил буянил
Я всегда говорила что найду полную противоположность отцу. В принципе да, муж не пил, был тихим. Но как позже выяснилось безразличным инфальтильным ребенком.
Я рано забеременела и вот тогда я получила 1 разочарование, когда мы пришли в магазин, я с пузом, и попростла апельсинов, он после этого купил себе пиво и сказал денег нет с собой, завтра куплю
Потом было много разочарований.
Я упала в обморок, тк не спала несколько ночей, ребенок и диплом.
Он просто прошёл мимо и сказал спокойно если надо скорую я вызову, а я блин выговорить не могла, язык то ватный, что надооо.
Я не выдержала и ушла.
Мы не жили 5 лет.
Все эти 5 лет, муж не оставлял меня в покое.
И родители тоже, типо мирись, у всех тараканы есть.
Вобщем мы сошлись снова.
Прожили 3 года. Хотя я уже настолько смирилась со всем, но его поступок меня добил.
Мою подругу отравил квартирный аферист, причём шизофреник, она была сирота.
Вобщем мы тщетно пытались спасти ей жизнь с друзьями, искали редкие лекарства. Но безуспешно.
Все это время этот псих, нападал на нас, не давал лечить.
А мой муж, как только понял что началась такая каша, поругался со мной из-за ерунды и 3 месяца не звонил.
Как только все закончилось, Мой муж появился и сказал, хватит дуться, давай мирится😳
И начал звонить и пугать разводом если я не вернусь.
Короче мы развелись.
Я год приходила в себя.
Потом я встретила мужчину.
Он показался мне сильным, искреним, заботливым.Через какое то время мы начали жить вместе.
Полгода я летала на крыльях. Он защищал меня, поддерживал, говорил что я самая самая и тд. От мужа я не получала такого никогда, я привыкла быть сама за себя.
Я думала в 40 лет я врядли испытаю подобное.
Но счастье длилось недолго...
Он видимо абьюзер. Начались такие эмоциональные качели, что я пью успокоительное.
Мы можем смеяться и обсуждать что то хорошее, и вдруг ни с того ни с сего он вспомнит, что я не нашла что просил щетку для пальто и резко начинает орать и бить кулаками по столу, у меня шок. Я собиралась уйти, но он тут же меняется, говорит нервы, на работе, ведь ты знаешь как я тебя люблю и сколько делаю. Я после это купила успокоительное ему😐 он шелковый потом до поры до времени. Начался алкоголь, и опять психи на ровном месте.
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Відповіді психологів

Доброе утро, Наталья! На этом сайте я опубликовала статью пр созависимость - почитайте ! До 3 х лет дети с родителями пребывают в созависимых отношениях - когда родители полностью удовлетворяют потребности ребенка, т.к. сам он не может приготовить, постирать для себя формируется на физическом уровне тип привязанности через взаимоотношения с родителями, значимыми взрослыми - теми, кто воспитывает ребенка. После 3-х лет закрепляется и развивается на уровне мыслей и поведения. Если родители предсказуемы, приходят на помощь, принимают ребенка, сами выражают свои эмоции и чувства, но берут ответственность за них, то формируется здоровая привязанность - ребенок не боится быть в отношениях, не боится принести "2" , говорить о своих чувствах и потребностях. Если же родители ссорятся, непредсказуемы в своем поведении, формируется нездоровая привязанность - тревожная (страх, что меня оставят в отношениях, маму не отпускают от себя, во взрослой жизни - необходимы постоянные требования и доказательства любви), тревожно-избегающая, избегающая (игнорирование чувств другого человека, 3 дня не разговаривать). Модель, как строить отношения во взрослой жизни, мы берем с родительской семьи. Родители же строят с детьми те отношения, которые умеют, которыми научили их в детстве. Учиться строить здоровую привязанность можно в любом возрасте!

Чтобы строить здоровую привязанность, важно чувствовать и знать о себе, что я ок, иметь к себе сочувствие, прощать себя, тогда, признавая несовершенство другого человека, мы можем понимать, что он, такой какой есть, тоже ок. И не будем предъявлять требований и иметь ожидания от другого. Сможем взять на себя ответственность за свой выбор быть в этих отношениях. И только с этого момента можно начинать строить фундамент отношений - здоровую привязанность: узнавать друг друга, строить границы, создавать "Мы", в котором каждый может развивать "Я", оставаясь отдельной личностью. Есть литература, терапия, примеры других людей, где мы можем учиться. В отношениях мы становимся людьми в детстве, отношения могут нас травмировать. В отношениях мы можем выздоравливать!
...
Доповнення від автора питання ·
Я понимаю что все родом из детства, так плоды я пожинаю сейчас.
Мне то как жить дальше, мне уже 42 года, я как бы не молдею и жизнь с отношениями приходит к закату. Я хочу реально понять что со мной не так. Может я и одна буду, тк интереса в личной жизни уже и нет.
Про привязаность я все это читала, я вообще много читаю психологии. Но жизнь лучше не становится)
Я реально не понимаю как быть и считаю что мо мной что то не так.
Я настолько была уверена, что моя жизнь наладилась.
А на тренинги я ходила, и над собой работала.
Я себя люблю, или по крайней мере так считаю.
Запуталась я. Если бы я ничего не делала и стояла на месте то понятно почему все так.
А я то стараюсь, и понимаю что корень прроблем тянется с детства. У меня 2 вопроса как мне сейчас жить, опять все сначала, сил уже нет.
И что со мной не так.
Почти у всех в детстве были проблемы, чего то не додали, но не у всех такая ерунда с неадекватными мужьями.
Добрий день, Наталья.
Прочитала і почала писати коментар, в якому описувала співзалежні відносини. Тоді прочитала ваше доповнення.
В доповненні до свого питання, ви написали, що ви знаєте про залежні відносини і про те, що проблеми родом з дитинства. Це добре, що ви хочете розібратись в темі. Але знати на рівні розуміння то мало, для того щоб щось помінялося. До прикладу, якщо ми голодні, приходимо в кафе, беремо меню і починаємо читати про їжу. Розглядати картинки апетитних блюд і подробно розпитувати офіціанта як вони готуються. Чи достатньо цих дій, щоб задовільнити наш голод? Думаю, ви зрозуміли куди я веду.
Терапія співзалежних стосунків, з залежним членом(батько алкозалежний) розглядається як система. вся сімя співзалежні. До уваги береться мати, як частина співзалежної системи. Ідентифікація з нею потребує теж детальної уваги.
Тому відповісти на ваше питання і дати якусь пораду важко, якщо не неможливо.
Я сама продукт такої системи. Знаю не лише на практиці, а й особисто як це.
Тому можу вас потішити- ви вже почали щось з цим робити. Розібралися в питанні на рівні розуміння. І можливо розчарувати) Самотужки вважаю не вдасться. Подумайте в сторону психотерапії.
Доповнення від автора питання ·
Я не понимаю по украински 🤷‍♀️
Наталья, есть Гугл- переводчик. Копируете мой текст полностью и вставляете в окошко перевода. На выходе получиться текст на русском.
Позже продублирую ответ на русском.
...
Здравствуйте!
цитата:
У меня 2 вопроса как мне сейчас жить, опять все сначала, сил уже нет.

Очень жаль, что такое происходило и происходит в вашей жизни. И тем не менее - опускать руки и отчаиваться никогда не стоит(!) Ваш вопрос далеко не критический для отношений. А у вас в голове установка - старость на носу и ничего хорошего меня уже не ждет.
Что же дальше? задача остается - учиться себя ценить, понимать свои мотивы, уметь себя поддерживать, не наказывать за ошибки, продолжать развивать свою способность разбираться в людях...

цитата:
И что со мной не так.

Все с вами так. Как и у многих людей, наверное, есть в голове искаженные представления об отношениях, о семье, о способах быть вместе и т.д. Возможно, занижена самооценка, есть склонность себя умалять, НЕ ОСОЗНАВАТЬ в полной мере свой жизненный сценарий. И, вероятно, не все аспекты глубоко проработаны с психологами.
Так что, выводы очевидны - ЖИТЬ и ИСКАТЬ СЕБЯ НАСТОЯЩУЮ - сильную, мудрую, чувствующую)))
...
Доповнення від автора питання ·
Я поняла только что нужна теропия именно созависимых отношений.
Я не занималась этим вопросом именно с этой стороны, честно говоря давно забыла что отец когда то пил.
Я больше прорабатывала свои качества.
Увереность, самоуважение, понимание другого человека.
Как общаться с мужчинами.
Тк в детстве мне этого не хватало, отец практически не разговаривал со мной, он был чем то занят все время.
Ну со стороны созависимости я не смотрела.
Думаете что проблема отсюда 🙄
Потому что я осознанный человек и всегда стараюсь ставить себя на место другого человека и понять его чувства, прежде чем выносить вердикт.
И все вокруг, друзья, родственники, говорят что я мудрый человек, разумный, и часто обращаются за советом. Я главное у себя разобратся не могу, а вокруг меня все время люди задаюшие вопросы как им быть 🤦‍♀️
Ну у других проще понять чем у самой себя 🤷‍♀️
Вот еще почему я задаюсь вопрросом почему рядом неадекватные мужчины.
И главное что в 1 раз, что во 2й, я выбрала мужчину в состоянии депресси, ну не совсем прям, но близко к тому. Перед знакоством с мужем, я расталась с парнем которого любила и он поступил жестоко, жеенился на другой из за денег и связей ее отца и мне предложил дальше с ним встречаться, типо потом он разведется.
Я была в шоке и не хотела никого любить больше в тот момент и тут мой будущий муж, с приятным лицом и болтун, я с ним как с подружкой, а потом втянулась.
И 2й раз после развода и без работы, в трудноой ситуации, когла голову прикоонить негде и опять с приятным лицом и болтун, легко шел разговор и было приятно просто поговорить.
А дальше по накатаной.
И 2 й мужчина похож на моего отца в молодости, по поведению и даже фразы такие говорит.
Кстаии он с такой же семьи где отец пил и буянил, а мать страдала и пряталась по углам. И всегда говорил что это плохо, так жить нельзя. Дети должны жить в спокойной семье, говорить то говорит разумно, но на деле 🥴 постоянные Стрессы.
Увы, тренинги, книги, лекции по психологии могут дать лишь небольшую часть решения вопроса. Умом вы можете многое понимать, а на уровне чувств будет все то же самое.
Поэтому нужна достаточно длительная терапия с психотерапевтом. И разбирать на ней ваше детство, опыт с мужем, как сейчас вы строите отношения, выбираете мужчин. 42 года это вполне еще молодой возраст и вы вполне еще можете быть счастливы в отношениях
...
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.
Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?