Question

31-12-2020

Я хочу понять почему я живу с неадекватными может со мной что-то не так
Я вышла замуж рано и можно сказать не по любви, а по дружбе. Родители узнали, что у нас кое что было и начали позорить и настаивать на свадьбе.
Муж был полная противоположность отца, отец пил буянил
Я всегда говорила что найду полную противоположность отцу. В принципе да, муж не пил, был тихим. Но как позже выяснилось безразличным инфальтильным ребенком.
Я рано забеременела и вот тогда я получила 1 разочарование, когда мы пришли в магазин, я с пузом, и попростла апельсинов, он после этого купил себе пиво и сказал денег нет с собой, завтра куплю
Потом было много разочарований.
Я упала в обморок, тк не спала несколько ночей, ребенок и диплом.
Он просто прошёл мимо и сказал спокойно если надо скорую я вызову, а я блин выговорить не могла, язык то ватный, что надооо.
Я не выдержала и ушла.
Мы не жили 5 лет.
Все эти 5 лет, муж не оставлял меня в покое.
И родители тоже, типо мирись, у всех тараканы есть.
Вобщем мы сошлись снова.
Прожили 3 года. Хотя я уже настолько смирилась со всем, но его поступок меня добил.
Мою подругу отравил квартирный аферист, причём шизофреник, она была сирота.
Вобщем мы тщетно пытались спасти ей жизнь с друзьями, искали редкие лекарства. Но безуспешно.
Все это время этот псих, нападал на нас, не давал лечить.
А мой муж, как только понял что началась такая каша, поругался со мной из-за ерунды и 3 месяца не звонил.
Как только все закончилось, Мой муж появился и сказал, хватит дуться, давай мирится😳
И начал звонить и пугать разводом если я не вернусь.
Короче мы развелись.
Я год приходила в себя.
Потом я встретила мужчину.
Он показался мне сильным, искреним, заботливым.Через какое то время мы начали жить вместе.
Полгода я летала на крыльях. Он защищал меня, поддерживал, говорил что я самая самая и тд. От мужа я не получала такого никогда, я привыкла быть сама за себя.
Я думала в 40 лет я врядли испытаю подобное.
Но счастье длилось недолго...
Он видимо абьюзер. Начались такие эмоциональные качели, что я пью успокоительное.
Мы можем смеяться и обсуждать что то хорошее, и вдруг ни с того ни с сего он вспомнит, что я не нашла что просил щетку для пальто и резко начинает орать и бить кулаками по столу, у меня шок. Я собиралась уйти, но он тут же меняется, говорит нервы, на работе, ведь ты знаешь как я тебя люблю и сколько делаю. Я после это купила успокоительное ему😐 он шелковый потом до поры до времени. Начался алкоголь, и опять психи на ровном месте.

Вопрос от: Наталья ; Возраст: 42

понравился вопрос?

31-12-2020 08:44:32Дополнение от автора

Я понимаю что все родом из детства, так плоды я пожинаю сейчас.
Мне то как жить дальше, мне уже 42 года, я как бы не молдею и жизнь с отношениями приходит к закату. Я хочу реально понять что со мной не так. Может я и одна буду, тк интереса в личной жизни уже и нет.
Про привязаность я все это читала, я вообще много читаю психологии. Но жизнь лучше не становится)
Я реально не понимаю как быть и считаю что мо мной что то не так.
Я настолько была уверена, что моя жизнь наладилась.
А на тренинги я ходила, и над собой работала.
Я себя люблю, или по крайней мере так считаю.
Запуталась я. Если бы я ничего не делала и стояла на месте то понятно почему все так.
А я то стараюсь, и понимаю что корень прроблем тянется с детства. У меня 2 вопроса как мне сейчас жить, опять все сначала, сил уже нет.
И что со мной не так.
Почти у всех в детстве были проблемы, чего то не додали, но не у всех такая ерунда с неадекватными мужьями.

31-12-2020 09:54:56Дополнение от автора

Я не понимаю по украински 🤷‍♀️

31-12-2020 10:14:00Дополнение от автора

Я поняла только что нужна теропия именно созависимых отношений.
Я не занималась этим вопросом именно с этой стороны, честно говоря давно забыла что отец когда то пил.
Я больше прорабатывала свои качества.
Увереность, самоуважение, понимание другого человека.
Как общаться с мужчинами.
Тк в детстве мне этого не хватало, отец практически не разговаривал со мной, он был чем то занят все время.
Ну со стороны созависимости я не смотрела.
Думаете что проблема отсюда 🙄
Потому что я осознанный человек и всегда стараюсь ставить себя на место другого человека и понять его чувства, прежде чем выносить вердикт.
И все вокруг, друзья, родственники, говорят что я мудрый человек, разумный, и часто обращаются за советом. Я главное у себя разобратся не могу, а вокруг меня все время люди задаюшие вопросы как им быть 🤦‍♀️
Ну у других проще понять чем у самой себя 🤷‍♀️
Вот еще почему я задаюсь вопрросом почему рядом неадекватные мужчины.
И главное что в 1 раз, что во 2й, я выбрала мужчину в состоянии депресси, ну не совсем прям, но близко к тому. Перед знакоством с мужем, я расталась с парнем которого любила и он поступил жестоко, жеенился на другой из за денег и связей ее отца и мне предложил дальше с ним встречаться, типо потом он разведется.
Я была в шоке и не хотела никого любить больше в тот момент и тут мой будущий муж, с приятным лицом и болтун, я с ним как с подружкой, а потом втянулась.
И 2й раз после развода и без работы, в трудноой ситуации, когла голову прикоонить негде и опять с приятным лицом и болтун, легко шел разговор и было приятно просто поговорить.
А дальше по накатаной.
И 2 й мужчина похож на моего отца в молодости, по поведению и даже фразы такие говорит.
Кстаии он с такой же семьи где отец пил и буянил, а мать страдала и пряталась по углам. И всегда говорил что это плохо, так жить нельзя. Дети должны жить в спокойной семье, говорить то говорит разумно, но на деле 🥴 постоянные Стрессы.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 1 · 2020-12-31 06:49:16

Доброе утро, Наталья! На этом сайте я опубликовала статью пр созависимость - почитайте ! До 3 х лет дети с родителями пребывают в созависимых отношениях - когда родители полностью удовлетворяют потребности ребенка, т.к. сам он не может приготовить, постирать для себя формируется на физическом уровне тип привязанности через взаимоотношения с родителями, значимыми взрослыми - теми, кто воспитывает ребенка. После 3-х лет закрепляется и развивается на уровне мыслей и поведения. Если родители предсказуемы, приходят на помощь, принимают ребенка, сами выражают свои эмоции и чувства, но берут ответственность за них, то формируется здоровая привязанность - ребенок не боится быть в отношениях, не боится принести "2" , говорить о своих чувствах и потребностях. Если же родители ссорятся, непредсказуемы в своем поведении, формируется нездоровая привязанность - тревожная (страх, что меня оставят в отношениях, маму не отпускают от себя, во взрослой жизни - необходимы постоянные требования и доказательства любви), тревожно-избегающая, избегающая (игнорирование чувств другого человека, 3 дня не разговаривать). Модель, как строить отношения во взрослой жизни, мы берем с родительской семьи. Родители же строят с детьми те отношения, которые умеют, которыми научили их в детстве. Учиться строить здоровую привязанность можно в любом возрасте!

Чтобы строить здоровую привязанность, важно чувствовать и знать о себе, что я ок, иметь к себе сочувствие, прощать себя, тогда, признавая несовершенство другого человека, мы можем понимать, что он, такой какой есть, тоже ок. И не будем предъявлять требований и иметь ожидания от другого. Сможем взять на себя ответственность за свой выбор быть в этих отношениях. И только с этого момента можно начинать строить фундамент отношений - здоровую привязанность: узнавать друг друга, строить границы, создавать "Мы", в котором каждый может развивать "Я", оставаясь отдельной личностью. Есть литература, терапия, примеры других людей, где мы можем учиться. В отношениях мы становимся людьми в детстве, отношения могут нас травмировать. В отношениях мы можем выздоравливать!

score 1 · Answer 2 · 2020-12-31 09:43:55

Добрий день, Наталья.
Прочитала і почала писати коментар, в якому описувала співзалежні відносини. Тоді прочитала ваше доповнення.
В доповненні до свого питання, ви написали, що ви знаєте про залежні відносини і про те, що проблеми родом з дитинства. Це добре, що ви хочете розібратись в темі. Але знати на рівні розуміння то мало, для того щоб щось помінялося. До прикладу, якщо ми голодні, приходимо в кафе, беремо меню і починаємо читати про їжу. Розглядати картинки апетитних блюд і подробно розпитувати офіціанта як вони готуються. Чи достатньо цих дій, щоб задовільнити наш голод? Думаю, ви зрозуміли куди я веду.
Терапія співзалежних стосунків, з залежним членом(батько алкозалежний) розглядається як система. вся сімя співзалежні. До уваги береться мати, як частина співзалежної системи. Ідентифікація з нею потребує теж детальної уваги.
Тому відповісти на ваше питання і дати якусь пораду важко, якщо не неможливо.
Я сама продукт такої системи. Знаю не лише на практиці, а й особисто як це.
Тому можу вас потішити- ви вже почали щось з цим робити. Розібралися в питанні на рівні розуміння. І можливо розчарувати) Самотужки вважаю не вдасться. Подумайте в сторону психотерапії.

Answer 3 · 2020-12-31 10:07:41

Наталья, есть Гугл- переводчик. Копируете мой текст полностью и вставляете в окошко перевода. На выходе получиться текст на русском.
Позже продублирую ответ на русском.

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье) · Answer 4 · 2020-12-31 10:12:47

Здравствуйте!

цитата:

У меня 2 вопроса как мне сейчас жить, опять все сначала, сил уже нет.

Очень жаль, что такое происходило и происходит в вашей жизни. И тем не менее - опускать руки и отчаиваться никогда не стоит(!) Ваш вопрос далеко не критический для отношений. А у вас в голове установка - старость на носу и ничего хорошего меня уже не ждет.
Что же дальше? задача остается - учиться себя ценить, понимать свои мотивы, уметь себя поддерживать, не наказывать за ошибки, продолжать развивать свою способность разбираться в людях...

цитата:

И что со мной не так.

Все с вами так. Как и у многих людей, наверное, есть в голове искаженные представления об отношениях, о семье, о способах быть вместе и т.д. Возможно, занижена самооценка, есть склонность себя умалять, НЕ ОСОЗНАВАТЬ в полной мере свой жизненный сценарий. И, вероятно, не все аспекты глубоко проработаны с психологами.
Так что, выводы очевидны - ЖИТЬ и ИСКАТЬ СЕБЯ НАСТОЯЩУЮ - сильную, мудрую, чувствующую)))

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 5 · 2020-12-31 17:08:04

Увы, тренинги, книги, лекции по психологии могут дать лишь небольшую часть решения вопроса. Умом вы можете многое понимать, а на уровне чувств будет все то же самое.
Поэтому нужна достаточно длительная терапия с психотерапевтом. И разбирать на ней ваше детство, опыт с мужем, как сейчас вы строите отношения, выбираете мужчин. 42 года это вполне еще молодой возраст и вы вполне еще можете быть счастливы в отношениях

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 6 · 2021-01-01 07:41:28

Почитайте Норвуд "Женщины, которые любят очень сильно". Есть ли у Вас пример, как строить здоровые отношения?

Почему я выбираю неадекватных мужчин