Question

23-07-2021

Здравствуйте!

Мне 25 лет. Я живу с молодым человеком 3 года. Он уже несколько раз очень сильно меня обманывал. Играл на ставках и залазил в долги. Я его всегда прощала. Его родители всегда гасили все долги. У него очень хорошие папа и мама, которые приняли меня в свою семью. В конце мая после того как я съездила в отпуск (одна, потому что у него нет возможности), он меня опять обманул. Я его простила, но мне постепенно становилось все равно на происходящие вокруг меня события. Не смотря на сложившуюся ситуацию он хотел пойти на свадьбу, отметить свое день рождения.
Первое время я боролась с апатией. Все же пошла с ним на свадьбу и встречалась с друзьями. Но с каждым днем мне становилось все хуже. Не смотря на то что мой парень относится ко мне хорошо, всегда поддерживает. Мы просто разные люди, но я его люблю.
На работе я не могла сосредоточиться, не могла сделать нормально ни одного задания. Дома мне трудно было делать домашние дела. Я не выдержала и ушла к маме, которая меня всегда и во всем поддерживает.
Тут мне не стало лучше, я только еще больше впала в апатию. У меня поднялась температура и я села на больничный на полторы недели. Все это время я тупо лежала и ничего не делала. Когда больничный мой подходил к концу, я решила вернуться к себе домой к парню (это моя квартира). Я переночевала одну ночь и на утро поняла, что я не смогу дожить до вечера одна. Как это не стремно, но я собрала вещи и уехала назад к родителям. Уже 17 дней я принимаю антидепрессанты Грандиксин. К психотерапевту не обращалась.

Вопрос от: Татьяна ; Возраст: 25

понравился вопрос?

23-07-2021 14:57:08Дополнение от автора

Мне кажется, что я все три года тащу наши отношения на себе. Стараюсь сделать ремонт за свои деньги, купить что-то в квартиру. Уговариваю его куда-то съездить. Но ему это все не надо. Он очень ленив. Его главная отдушина - это встреча с друзьями и алкоголь. Моя главная отдушина - это путешествия. Но уже 3 года мы стоим на месте. Теперь мне и путешествия не нужны. Мне ничего не надо, я просто хочу уйти и сидеть одна.

23-07-2021 17:51:42Дополнение от автора

Спасибо огромное за отклик на мою проблему.

Татьяна, да, я понимаю, что это токсичные для меня отношения. Но я боюсь остаться одна.

23-07-2021 17:52:22Дополнение от автора

Извините, хотела обратиться к Ольге Владимировне

23-07-2021 17:54:00Дополнение от автора

Инна Владимировна, действительно, я разочаровалась в себе. Я не уверенна в себе абсолютно. Во мне пропал задор, огонек.

23-07-2021 17:57:23Дополнение от автора

Алла Григорьевна, моя мама несколько лет прощала отца за измены и побои. Но потом все же нашла силы бросить его.

Я пытаюсь вытеснить все мысли из своей головы, чтобы не думать ни о чем. Может потому что меня не устраивает моя жизнь. Нет уверенности в себе абсолютно

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

01-06-2016 Как выйти из апатии?

Ольга Владимировна Паничева (Ирпень) · Answer 1 · 2021-07-23 14:51:27

Как Вы связываете свое состояние с поведением Вашего парня? Вы о нем писали в первую очередь. Поэтому у меня возник вопрос.

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 2 · 2021-07-23 15:09:50

Татьяна, добрый день!

цитата:

Мне 25 лет. Я живу с молодым человеком 3 года. Он уже несколько раз очень сильно меня обманывал. Играл на ставках и залазил в долги. Я его всегда прощала. Его родители всегда гасили все долги. У него очень хорошие папа и мама, которые приняли меня в свою семью.

Вы говорите, что в таких отношениях находитесь уже три года. Скажите, что Вас в них держит? Вы понимаете, что находитесь в отношениях с зависимым человеком, а это ведет уже к Вашей созависимости с ним.

Соломія Лехіцька (Львов) · Answer 3 · 2021-07-23 15:15:27

Здравствуйте
Почему бы вам не обратиться на индивидуальную работу к психотерапевту?

Ольга Владимировна Паничева (Ирпень) · Answer 4 · 2021-07-23 15:17:02

Согласна с коллегами, что это созависимые отношения. Выходить из таких отношений лучше с психологом.

Инна Владимировна Черняева (Киев) · Answer 5 · 2021-07-23 16:05:27

цитата:

В конце мая после того как я съездила в отпуск (одна, потому что у него нет возможности), он меня опять обманул. Я его простила,

Это так звучит, будто Вы разочаровались не только в своих отношениях, а и в себе.

цитата:

ВЫЙТИ ИЗ АПАТИИ

Поверить в себя заново, быстрее будет вместе с психотерапевтом.

Алла Григорівна Веленко (Київ) · Answer 6 · 2021-07-23 17:33:19

Доброго дня Тетяно! Як на мене, у Вас не депресія, а депресивний стан. Бо депресія, як правило, виникає без причини. А у Вашому випадку причина є - Ви "загнали" свої образи, гнів, претензії вглиб підсвідомості "Я его простила, но мне постепенно становилось все равно на происходящие вокруг меня события". Оте, що Ви називаєте "простила", то лише "витіснення" проблеми в середину себе. Через те Вам стало так погано. Бо Ви насправді вчинили насилля над собою, своїм "Я". А це є програма самознищення. Перечитала декілька разів Вашу сповідь. І у мене склалося враження, що не тільки з коханим Ви "витісняєте" свої проблеми. Що це така звичка реагувати, коли виникають проблеми - "нагинати" голову і мовчки терпіти... Як склалися стосунки у Ваших батьків? Як на мене, конче потрібно знайти "корінь" таких Ваших реакцій...

Алла Григорівна Веленко (Київ) · Answer 7 · 2021-07-23 21:43:25

Ви пишете "моя мама несколько лет прощала отца за измены и побои. Но потом все же нашла силы бросить его". Тема прощення надзвичайно складна і на превеликий жаль, величезна кількість жінок у цьому питанні повністю заплуталися... Тому що звикли сприймати поняття "простити" як "нахилити голову" і терпіти далі, або, коли терпець уривається - не розв'язувати "вузлики", а їх категорично розрубувати. Так сталося і з Вашою мамою. Їй ніхто не пояснив, що прощення - це поняття внутрішнього стану, але аж ніяк не зовнішнього. Якщо чоловіку тільки догоджати і не виховувати, ставлячи конкретні вимоги, він з часом перетворюється на монстра. Так створене життя, що дочка, не розуміючи цього, переймає від матері поведінкові моделі та стереотипи поведінки. І потім в дорослому житті поводить себе у відповідності до них. Так, життєві сценарії Вас та Вашої мами різняться, але реакція на ганебну поведінку що батька, що чоловіка абсолютно однакова...медикаментозна допомога певним чином потрібна у критичні моменти. Але ліки не вирішують проблеми, вони лише на деякий час тамують симптоми, зачасти "заганяючи" проблему ще глибше і з часом переходять на рівень психо-соматики з хронічною формою вираження... Проблему потрібно "витягувати" і вирішувати, щоб нарешті стати самодостатньою та почувати себе з гідністю... Тоді у нашого організму відпаде необхідність намагатися до нас "достукатися" за допомогою депресивних та хворобливих станів, щоб ми нарешті почали вирішувати свої внутрішні проблеми...

Ольга Владимировна Паничева (Ирпень) · Answer 8 · 2021-07-24 18:48:53

Татьяна, страх остаться одной один из компонентов созависимости. С этим нужно работать с психологом.