У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Взаимоотношения с мамой после замужесва

У Психолога » Вопрос психологу онлайн (бесплатно) » Взаимоотношения с мамой после замужесва
Мне 30, недавно вышла замуж, переехала к мужу и его родителям. Со свекром и свекровью хорошие отношения, а вот с моей мамой натянутые. Вроде созваниваемся каждый день, стараюсь приходить раз в 10 дней, но с ее стороны всё время недовольства, требует чтобы я приходила чаще, когда говорю, что мне нужно что-то дома делать, упрекает что я не могу найти для неё время. Обычно созваниваемся в обед в часов 12 и вечером где-то 9-10, я в курсе всего что у неё происходит. на днях я весь вечер пробыла на кухни, то готовка, потом ужин, затем пока убрала, помыла посуду, телефон тем временем был на зарядке в другой комнате, когда я его взяла были пропущенные звонки от мамы, и сообщения с содержанием что я всё время занята, не могу ответить, я сразу перезвониа, на меня посыпался шквал недовольства, пыталась объяснить всю ситуацию, она не стала меня слушать положила трубку, проходив пару часов в переживаниях я ей перезвонила, она трубку не стала брать, написала сообщение, почему не отвечает, сказала, что гуляла с собакой, я перезвонила, и опять начались натации, я не выдержала, положила трубку, она написала, что не ожидала, что я буду так себя вести не отвечать на звонки не приходить, было очень обидно, ведь я стараюсь по мере возможности приходить, но и дома всё бросить не могу, на свекровь, от обиды полились слёзы, муж еле успокоил, всю ночь плохо спала, встала встала в разбитом состоянии, и это всё при том что я в положении и волноваться мне нельзя и мама зная всё это всё равно усугубляет ситуацию. Как быть, как выстроить отношения с мамой? Такие психи с её стороны, к сожалению постоянны...
Вопрос от: ; Возраст: 30


психолог онлайн
2
Ольга Владимировна Головченко
Наталия Павловна Венглинская
Добрый день.
После вашего замужества ваша мама так и не прошла стадию сепарации от выросшего ребёнка... Такое обычно бывает, когда мама не смогла правильно выстроить свою собственную жизнь, и поэтому её жизнь полностью завязана на вашей. Советую вам после очередного конфликта с мамой предложить ей начать посещать психолога и проработать собственные ошибки, неудачи, выстроить новые цели. Удачи!

Ответ отредактирован автором 21-10-2021 06:52:50


👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Добрый день!
Стоит с мамой поговорить о том, что вы уже выросли и у Вас своя семья. Вашей маме это сложно принять. Это похоже на манипуляцию со стороны мамы, которая сама не до конца повзрослела. Такое поведение мамы не даёт Вам возможность строить свою семью без чувства вины. Что у мамы с личной жизнью? Сколько маме лет?

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
2
Оксана Николаевна Третьякова
Людмила Александровна Павлова
Здравствуйте.
Из вашего сообщения понятно, что:
1. Вы замужняя серьезная женщина
2. У вас хорошие отношения с мужем и его родителями
3. Вы с мужем живете не отдельно от родителей
4. Вы заняты домашними хлопотами
5. Ваш муж поддерживает вас
6. Вам 30 и вы в положении

Я не знаю предысторию ваших отношений с мамой, но кажется, она непростая. Итак, теперь мои фантазии насчет вашей ситуации:
«Мне уже 30 - это довольно взрослый возраст, я наконец-то вышла замуж и имею на это полное право. Я больше не ребёнок. Теперь у меня своя семья, мама. Не твоя, а моя СОБСТВЕННАЯ семья. Я постоянно занята важными делами, мама - выросла я уже. Мои занятия теперь такие же взрослые как и твои, мне теперь тоже надо заботиться о СВОЕЙ семье. От твоих претензий несправедливых я плохо сплю, а ведь я тоже будущая мать…»

Это лишь мои фантазии, конечно.

Есть ощущение, что вы вроде как ждали, когда можно перейти на другой уровень жизни, изменив условия проживания. Будто ждать, когда закончишь школу и пойдёшь на работу, имея на это полное право уже. И вот свершилось, а до сих пор продолжают звонить учителя и требовать досдать контрольные. Вы думали, что уже не будете общаться с теми учителями из прошлой жизни, а они звонят и звонят. Что им надо всем? - Вы уже в другом «домике»

Понятно, что нужно маме, что у неё кризис сейчас пустого гнезда, понимание, но не принятие нового этапа жизни, новой себя (опять-таки, я не имею права сейчас вешу маму терапевтировать без ее запроса - поэтому, это тоже мои фантазии). Но мы сейчас о ваших чувствах. Что с вами? Как вы себя поддерживаете, чтобы во всем этом быть?

Вопросы не на одну сессию. Рекомендую все же найти специалиста и поработать над вашим запросом. Работать есть с чем, но обычно такие ситуации благополучно для всех сторон решаются.

С уважением.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
2
Екатерина Павловна Березина
Инна Витальевна Гречко
Лилит, доброго времени суток!
Согласна с коллегами - это вопрос сепарации. Судя по тому, что Вы описываете, Ваша мама сейчас в роли капризного ребёнка, мотивируя Вас войти в роль мамы. Такое частенько бывает у одиноких родителей. Ваша мама одна или папа тоже есть?

В этой ситуации 2 ключевых момента, которые важно разобрать и проработать. В идеале, я бы рекомендовала выбрать специалиста и поработать с психологом. А в качестве скорой помощи:
1 - Игра, и Ваши эмоции, границы.
Мама втягивает Вас в игру "дочки-матери", где она, играет роль ребёнка. Она это делает не осознанно, потому Ваши слова, реакции и действия важно делать спокойно и мягко, с готовностью выдерживать шквал обид, бойкота и других манипуляций. Самое простое, как можно помочь себе в этой ситуации - это сесть и расписать себе как и в чём Вы можете заботиться о маме. На данном этапе у Вас уже есть вполне здоровая схема: Вы звоните в обед и приезжаете раз в неделю. Этого более чем достаточно. Ваша мама взрослый человек, ей не 5 лет. Возможно, имеет смысл ей мягко об этом напомнить. А себе напоминать, что Вы не мама своей маме. Если маленький ребёнок обижается, что ему не дают кушать конфеты весь день - Вы будете переживать от этого? Ваша мама сейчас требует круглосуточных конфет и обижается, когда Вы их ей не даёте. Напоминайте себе это и старайтесь не включаться в её обиды.
2 - Вы, Ваша сепарация.
Если, а судя по тому что Вы описали так оно и есть, так вот если у Вас самой не завершена сепарация - Вы будете эмоционально реагировать на мамины провокации. Потому очень важно разобраться с этим, понять в чём именно Вы всё ещё чувствуете себя зависимой от мамы, где в каких вопросах Вы всё ещё маленькая девочка.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Ваша мама в позиции ребенка, который требует внимания и не принимает тот факт, что вы выросли и взрослый человек, со своими потребностями, планами и желаниями.
Но из того, что вы пишите про ваши переживания, вы аналогично, как и ваша мама, не сепарировались в свое время. Потому и переживания, и ведетесь на эти мамины манипуляции.
Вашу маму вряд ли поменять, зато поменяться можете вы и научиться выстраивать границы, перестать брать на себя ответственность за переживания мамы и строить общение, как вам комфортно.
Мама, конечно, вряд ли будет в восторге, но со временем вполне может перестать истерить и скандалить.
Процесс сепарации, особенно во взрослом возрасте, достаточно болезненный и важна поддержка. Если вам самой сложно выдерживать напряжение, есть чувство вины перед мамой, то хорошо бы поработать с психологом

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Здравствуйте, Лилит! Часто после того, как взрослый ребенок создает свою семью, мать субъективно может переживать чувство потери, одиночества, ненужности, брошенности. Далеко не всем удается с этим легко справиться. Зависит от возраста матери, наличия мужа, других детей, работы, хобби, подруг и особенностей характера. У вас тоже сейчас период изменений (замужество, переезд, другая семья, беременность), и вы можете быть очень чувствительны. В норме, если удастся отнестись к ситуации как к временному явлению и мягко выстраивать новые границы, отношения постепенно наладятся. Возможно, вам стоило бы взять хотя бы несколько консультаций у психолога или психотерапевта для поддержки и поиска подходящего формата общения.

👍 рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Психологічний аналіз творів
Оповідь Служниці
книгаОповідь Служниці теми: відносини отношения родители и дети
Грань будущего / Edge of Tomorrow
фільмГрань будущего / Edge of Tomorrow теми: психіка безпорадність отчаяние
qr