Взаимоотношения с мамой после замужесва

Добрый день.
После вашего замужества ваша мама так и не прошла стадию сепарации от выросшего ребёнка... Такое обычно бывает, когда мама не смогла правильно выстроить свою собственную жизнь, и поэтому её жизнь полностью завязана на вашей. Советую вам после очередного конфликта с мамой предложить ей начать посещать психолога и проработать собственные ошибки, неудачи, выстроить новые цели. Удачи!

Ответ отредактирован автором 21-10-2021 06:52:50

Добрый день!
Стоит с мамой поговорить о том, что вы уже выросли и у Вас своя семья. Вашей маме это сложно принять. Это похоже на манипуляцию со стороны мамы, которая сама не до конца повзрослела. Такое поведение мамы не даёт Вам возможность строить свою семью без чувства вины. Что у мамы с личной жизнью? Сколько маме лет?

Здравствуйте.
Из вашего сообщения понятно, что:
1. Вы замужняя серьезная женщина
2. У вас хорошие отношения с мужем и его родителями
3. Вы с мужем живете не отдельно от родителей
4. Вы заняты домашними хлопотами
5. Ваш муж поддерживает вас
6. Вам 30 и вы в положении

Я не знаю предысторию ваших отношений с мамой, но кажется, она непростая. Итак, теперь мои фантазии насчет вашей ситуации:
«Мне уже 30 - это довольно взрослый возраст, я наконец-то вышла замуж и имею на это полное право. Я больше не ребёнок. Теперь у меня своя семья, мама. Не твоя, а моя СОБСТВЕННАЯ семья. Я постоянно занята важными делами, мама - выросла я уже. Мои занятия теперь такие же взрослые как и твои, мне теперь тоже надо заботиться о СВОЕЙ семье. От твоих претензий несправедливых я плохо сплю, а ведь я тоже будущая мать…»

Это лишь мои фантазии, конечно.

Есть ощущение, что вы вроде как ждали, когда можно перейти на другой уровень жизни, изменив условия проживания. Будто ждать, когда закончишь школу и пойдёшь на работу, имея на это полное право уже. И вот свершилось, а до сих пор продолжают звонить учителя и требовать досдать контрольные. Вы думали, что уже не будете общаться с теми учителями из прошлой жизни, а они звонят и звонят. Что им надо всем? - Вы уже в другом «домике»

Понятно, что нужно маме, что у неё кризис сейчас пустого гнезда, понимание, но не принятие нового этапа жизни, новой себя (опять-таки, я не имею права сейчас вешу маму терапевтировать без ее запроса - поэтому, это тоже мои фантазии). Но мы сейчас о ваших чувствах. Что с вами? Как вы себя поддерживаете, чтобы во всем этом быть?

Вопросы не на одну сессию. Рекомендую все же найти специалиста и поработать над вашим запросом. Работать есть с чем, но обычно такие ситуации благополучно для всех сторон решаются.

С уважением.

Лилит, доброго времени суток!
Согласна с коллегами - это вопрос сепарации. Судя по тому, что Вы описываете, Ваша мама сейчас в роли капризного ребёнка, мотивируя Вас войти в роль мамы. Такое частенько бывает у одиноких родителей. Ваша мама одна или папа тоже есть?

В этой ситуации 2 ключевых момента, которые важно разобрать и проработать. В идеале, я бы рекомендовала выбрать специалиста и поработать с психологом. А в качестве скорой помощи:
1 - Игра, и Ваши эмоции, границы.
Мама втягивает Вас в игру "дочки-матери", где она, играет роль ребёнка. Она это делает не осознанно, потому Ваши слова, реакции и действия важно делать спокойно и мягко, с готовностью выдерживать шквал обид, бойкота и других манипуляций. Самое простое, как можно помочь себе в этой ситуации - это сесть и расписать себе как и в чём Вы можете заботиться о маме. На данном этапе у Вас уже есть вполне здоровая схема: Вы звоните в обед и приезжаете раз в неделю. Этого более чем достаточно. Ваша мама взрослый человек, ей не 5 лет. Возможно, имеет смысл ей мягко об этом напомнить. А себе напоминать, что Вы не мама своей маме. Если маленький ребёнок обижается, что ему не дают кушать конфеты весь день - Вы будете переживать от этого? Ваша мама сейчас требует круглосуточных конфет и обижается, когда Вы их ей не даёте. Напоминайте себе это и старайтесь не включаться в её обиды.
2 - Вы, Ваша сепарация.
Если, а судя по тому что Вы описали так оно и есть, так вот если у Вас самой не завершена сепарация - Вы будете эмоционально реагировать на мамины провокации. Потому очень важно разобраться с этим, понять в чём именно Вы всё ещё чувствуете себя зависимой от мамы, где в каких вопросах Вы всё ещё маленькая девочка.

Ваша мама в позиции ребенка, который требует внимания и не принимает тот факт, что вы выросли и взрослый человек, со своими потребностями, планами и желаниями.
Но из того, что вы пишите про ваши переживания, вы аналогично, как и ваша мама, не сепарировались в свое время. Потому и переживания, и ведетесь на эти мамины манипуляции.
Вашу маму вряд ли поменять, зато поменяться можете вы и научиться выстраивать границы, перестать брать на себя ответственность за переживания мамы и строить общение, как вам комфортно.
Мама, конечно, вряд ли будет в восторге, но со временем вполне может перестать истерить и скандалить.
Процесс сепарации, особенно во взрослом возрасте, достаточно болезненный и важна поддержка. Если вам самой сложно выдерживать напряжение, есть чувство вины перед мамой, то хорошо бы поработать с психологом

Здравствуйте, Лилит! Часто после того, как взрослый ребенок создает свою семью, мать субъективно может переживать чувство потери, одиночества, ненужности, брошенности. Далеко не всем удается с этим легко справиться. Зависит от возраста матери, наличия мужа, других детей, работы, хобби, подруг и особенностей характера. У вас тоже сейчас период изменений (замужество, переезд, другая семья, беременность), и вы можете быть очень чувствительны. В норме, если удастся отнестись к ситуации как к временному явлению и мягко выстраивать новые границы, отношения постепенно наладятся. Возможно, вам стоило бы взять хотя бы несколько консультаций у психолога или психотерапевта для поддержки и поиска подходящего формата общения.