Как быть, когда некомфортно с родственниками мужа?
Мария Михлина (Киев) 17-11-2021 11:10:20 |
|
17-11-2021 11:15:49Дополнение от автора |
Нет, не пробовала. |
Мария Михлина (Киев) 17-11-2021 11:22:33 |
1
Как Вам идея, сказать им о том, что Вы чувствуете? И затем принимать решение о том ходить или нет. Вам приятна компания этих родственников? |
17-11-2021 11:25:17Дополнение от автора |
Мне не нравится эта идея. Есть темы которые не принято обсуждать. Если они этого не понимают, то говорить мне с ними не о чем. Нет, их компания мне неприятна. |
Соломія Лехіцька (Львов) 17-11-2021 11:32:28 |
2
Ирина Григорьевна Инститорова Здравствуйте «Сестра мужа зачем-то всем рассказала как одна из присутствующих девушек *уссыкалась* за моим мужем - конкретно в этом случае, не тактичность была проявлена к той девушке, а не к вам. Это же не о вас рассказали. То, к кому были чувства к девушки, касается девушки, а не вас. «Муж сестры задал некорректные вопросы: 1) колю ли я губы у косметолога? 2) когда у нас с мужем будут дети?» - вопросы действительно не корректные. Мужа сестра это никак не касается и вы не должны отвечать. «Тогда у нас с мужем была большая ссора из-за этого. Муж считает, что ничего обидного мне не сказали.» - важно, чтобы вы понимали, что в этой ситуации у вас трудности именно с мужем, а не с его родстенниками. Родственники могут быть любыми, муж за их поведение не отвечает. Но он отвечает за то, как он относится к вашим чувствам и на чьей он стороне, кто для него важнее. Даже если муж считает слова родственников не обидными, то он бы должен учесть, что они обидные для вас. И мог бы поговорить с родственниками или понять почему вы идти не хотите. А так получается, что муж знает, что вам там будет неприятно, но требует идти с ним. Трудностей в общении с родственниками мужа практически не бывает, если с самим мужем нет трудностей в общении. Скажите, а в других ситуациях бывает, что муж вас не поддерживает и игнорирует ваши чувства или только с родственниками? Ответ отредактирован автором 17-11-2021 11:35:33 |
Мария Михлина (Киев) 17-11-2021 11:36:40 |
1
цитата:
Есть темы которые не принято обсуждать. Если они этого не понимают, то говорить мне с ними не о чем. Если Вам неприятна эта компания, зачем Вы туда ходите? Почему не поговорите с мужем, что Вы не хотите? Вы обсуждаете такие вещи? |
17-11-2021 11:39:36Дополнение от автора |
Мария, серьезно? Нет списка тем? А как же здоровье, политика, деньги, религия и личная жизнь? Вы правда считаете, что спрашивать у людей: когда у вас будут дети -- это нормально? |
17-11-2021 11:47:38Дополнение от автора |
Соломия, то же самое происходит и с его друзьями. Он, в свою очередь, говорит, что мне *вечно все не так*, когда мы в компании его друзей и родственников. Когда мы в ссоре, он просто перестает разговаривать со мной на пару дней, а потом начинает диалог как ни в чем не бывало. Я говорила, что меня это очень ранит. Ему, с его слов, нужно время остыть, он не может под влиянием эмоций что-то обсуждать и искать решение. В остальном он очень внимателен ко мне. |
Соломія Лехіцька (Львов) 17-11-2021 11:51:29 |
Спасибо за дополнение.
Может вы сейчас попробуете сформулировать вопрос об этой ситуации более конкретно? Что делать, чтобы что? Вариантов поведения есть много, но важно что вы хотите получить на выходе. Чего добиться вам нужно, какие ценности здесь вам важно сохранить. Ответ отредактирован автором 17-11-2021 11:51:52 |
Мария Михлина (Киев) 17-11-2021 11:55:47 |
1
Нина, есть много людей, которые с лёгкость обсуждают тему детей и личную жизнь. Это не означает, что их границы нарушены или их нет. А вот озвучивать, что для Вас уместно, а что нет - скорее Ваша зона ответственности. Когда муж "остывает" Вам удаётся с ним поговорить? |
17-11-2021 11:56:37Дополнение от автора |
Вы совершенно правы, в том, что в этой ситуации у меня трудности именно с мужем, а не с его родственниками. Мне хочется, чтобы он был на моей стороне в таких ситуациях, чтобы он ОТВЕЧАЛ своим родственникам в таких ситуациях, а не молчал в тряпочку. Есть ощущение, что они -- нечто святое, а я сама виновата в том, что так реагирую. Я говорю мужу, что не хочу идти, а он: мы ненадолго. Это как? Чуть-чуть потерпишь? Он обижается, что я не хочу к ним идти, не понимает, что я не должна ничего терпеть от них. Как мне достичь взаимопонимания с ним в этом вопросе? |
Соломія Лехіцька (Львов) 17-11-2021 12:01:30 |
Я бы вам порекомендовала обратиться на несколько консультаций к психотерапевту и эту тему исследовать и проработать, ведь она может здоровски портить качество жизни.
Важно во первых, научиться договариваться с мужем б, а во вторых, проверить, не проваливаетесь ли в подобных ситуациях в чувства прошлого опыта. Может когда-то у вас уже было, что за вас кто-то не заступался (особенно в детстве) и вас это ранило. Сейчас могут эти чувства всплывать. Думаю, что было бы полезно вам это обсудить со специалистом, если есть такая возможность. |
17-11-2021 12:01:59Дополнение от автора |
То есть Вы считаете нормальным спросить: "Ну как твой рак? Все еще на 3ей стадии или уже на 4ой"? "А зачем ты ходишь в церковь? Что грехи замаливаешь?", "А почему ты не замужем?" Если такие вопросы вы считаете нормальными, то извините, не думаю, что Ваши рекомендации могут быть мне полезны. |
17-11-2021 12:02:58Дополнение от автора |
Соломия, спасибо за Ваши рекомендации. Я подумаю об этом! |
Мария Михлина (Киев) 17-11-2021 12:10:53 |
1
цитата:
То есть Вы считаете нормальным спросить: "Ну как твой рак? Все еще на 3ей стадии или уже на 4ой"? "А зачем ты ходишь в церковь? Что грехи замаливаешь?", "А почему ты не замужем?" цитата:
Нина, есть много людей, которые с лёгкость обсуждают тему детей и личную жизнь. Это не означает, что их границы нарушены или их нет. |
Павел Леонидович Басанский (Киев) 17-11-2021 13:57:02 |
Здравствуйте, Nina!
цитата:
то же самое происходит и с его друзьями. Он, в свою очередь, говорит, что мне *вечно все не так*, когда мы в компании его друзей и родственников. А окружение, как известно, нас формирует - с кем мы общаемся, подобными им мы и становимся. И думаю, это центральный и пока не решаемый конфликт между вами. Соглашусь с коллегой - если муж будет не против, то подобные конфликтные вопросы лучше решать в кабинете у семейного психолога. А что касается цитата:
какие могу быть варианты поведения в данном случае? Не пойти - обида мужа и увеличение эмоц.дистанции с ним. Пойти - вероятность конфликта там с родственниками. Выбирать, ясное дело, Вам. Как вариант - предупредить мужа, что пойдете, но будете держать дистанцию с его сестрой и ее мужем. |
Соломія Лехіцька (Львов) 17-11-2021 14:18:21 |
«здоровье, политика, деньги, религия и личная жизнь» - согласна с вами, что по этикету эти темы не должны обсуждаться за столом, особенно если там присутствуют посторонние люди. Такие вопросы бестактно задавать.
Но к сожалению, нам никто не может гарантировать, что бестактные люди нам в жизни никогда не встретятся. По этому хочется знать, что во первых, я сам (сама) могу отстоять свои границы, а во вторых, что близкие люди меня поймут и поддержат. |
17-11-2021 15:08:35Дополнение от автора |
Павел Леонидович, спасибо! |
17-11-2021 15:09:32Дополнение от автора |
Соломия, спасибо! |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
![]() |
|
Наші психологи