Question

17-11-2021

Здравствуйте, уважаемые психологи.
Около полугода назад я и мой муж были на дне рождении его сестры. На этом мероприятии, я считаю, были нарушены мои границы. Сестра мужа зачем-то всем рассказала как одна из присутствующих девушек *уссыкалась* за моим мужем. Муж сестры задал некорректные вопросы: 1) колю ли я губы у косметолога? 2) когда у нас с мужем будут дети?
Вопросы и реплики были сказаны при всех гостях, которых я видела ВПЕРВЫЕ В ЖИЗНИ. На реплику сестры я промолчала, так как она была сказана всем, а не лично мне. А ее мужу задала вопрос: зачем он меня сейчас об этом спрашивает, на что он просто втупую повторил вопрос, как вроде ничего такого.
Тогда у нас с мужем была большая ссора из-за этого. Муж считает, что ничего обидного мне не сказали.
Теперь нам снова предстоит идти к ним на мероприятие. Как вы понимаете я не хочу их видеть, мне в их обществе некомфортно. Но муж крайне обидится, если я не пойду.
Я знаю, что решение принимать мне, и все-же скажите пожалуйста какие могу быть варианты поведения в данном случае?

Вопрос от: Nina; Возраст: 27

понравился вопрос?

17-11-2021 11:15:49Дополнение от автора

Нет, не пробовала.

17-11-2021 11:25:17Дополнение от автора

Мне не нравится эта идея. Есть темы которые не принято обсуждать. Если они этого не понимают, то говорить мне с ними не о чем. Нет, их компания мне неприятна.

17-11-2021 11:39:36Дополнение от автора

Мария, серьезно? Нет списка тем? А как же здоровье, политика, деньги, религия и личная жизнь? Вы правда считаете, что спрашивать у людей: когда у вас будут дети -- это нормально?

17-11-2021 11:47:38Дополнение от автора

Соломия, то же самое происходит и с его друзьями. Он, в свою очередь, говорит, что мне *вечно все не так*, когда мы в компании его друзей и родственников.

Когда мы в ссоре, он просто перестает разговаривать со мной на пару дней, а потом начинает диалог как ни в чем не бывало. Я говорила, что меня это очень ранит. Ему, с его слов, нужно время остыть, он не может под влиянием эмоций что-то обсуждать и искать решение.

В остальном он очень внимателен ко мне.

17-11-2021 11:56:37Дополнение от автора

Вы совершенно правы, в том, что в этой ситуации у меня трудности именно с мужем, а не с его родственниками.
Мне хочется, чтобы он был на моей стороне в таких ситуациях, чтобы он ОТВЕЧАЛ своим родственникам в таких ситуациях, а не молчал в тряпочку.
Есть ощущение, что они -- нечто святое, а я сама виновата в том, что так реагирую.
Я говорю мужу, что не хочу идти, а он: мы ненадолго. Это как? Чуть-чуть потерпишь? Он обижается, что я не хочу к ним идти, не понимает, что я не должна ничего терпеть от них.
Как мне достичь взаимопонимания с ним в этом вопросе?

17-11-2021 12:01:59Дополнение от автора

То есть Вы считаете нормальным спросить: "Ну как твой рак? Все еще на 3ей стадии или уже на 4ой"? "А зачем ты ходишь в церковь? Что грехи замаливаешь?", "А почему ты не замужем?" Если такие вопросы вы считаете нормальными, то извините, не думаю, что Ваши рекомендации могут быть мне полезны.

17-11-2021 12:02:58Дополнение от автора

Соломия, спасибо за Ваши рекомендации. Я подумаю об этом!

17-11-2021 15:08:35Дополнение от автора

Павел Леонидович, спасибо!

17-11-2021 15:09:32Дополнение от автора

Соломия, спасибо!

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Мария Михлина (Киев) · Answer 1 · 2021-11-17 11:10:20

Добрый день, Нина!
Вы пробовали обсудить случившееся с сестрой и её мужем?

Мария Михлина (Киев) · Answer 2 · 2021-11-17 11:22:33

Как Вам идея, сказать им о том, что Вы чувствуете? И затем принимать решение о том ходить или нет.
Вам приятна компания этих родственников?

Соломія Лехіцька (Львов) · Answer 3 · 2021-11-17 11:32:28

Здравствуйте

«Сестра мужа зачем-то всем рассказала как одна из присутствующих девушек *уссыкалась* за моим мужем - конкретно в этом случае, не тактичность была проявлена к той девушке, а не к вам. Это же не о вас рассказали. То, к кому были чувства к девушки, касается девушки, а не вас.

«Муж сестры задал некорректные вопросы: 1) колю ли я губы у косметолога? 2) когда у нас с мужем будут дети?» - вопросы действительно не корректные. Мужа сестра это никак не касается и вы не должны отвечать.

«Тогда у нас с мужем была большая ссора из-за этого. Муж считает, что ничего обидного мне не сказали.» - важно, чтобы вы понимали, что в этой ситуации у вас трудности именно с мужем, а не с его родстенниками. Родственники могут быть любыми, муж за их поведение не отвечает. Но он отвечает за то, как он относится к вашим чувствам и на чьей он стороне, кто для него важнее. Даже если муж считает слова родственников не обидными, то он бы должен учесть, что они обидные для вас. И мог бы поговорить с родственниками или понять почему вы идти не хотите. А так получается, что муж знает, что вам там будет неприятно, но требует идти с ним.

Трудностей в общении с родственниками мужа практически не бывает, если с самим мужем нет трудностей в общении.

Скажите, а в других ситуациях бывает, что муж вас не поддерживает и игнорирует ваши чувства или только с родственниками?

Ответ отредактирован автором 17-11-2021 11:35:33

Мария Михлина (Киев) · Answer 4 · 2021-11-17 11:36:40

цитата:

Есть темы которые не принято обсуждать. Если они этого не понимают, то говорить мне с ними не о чем.

Всё люди разные. Нет списка тем, которые под запретом для всех людей. Есть то, что Вам неприятно, но это не означает, что другие реагируют также.
Если Вам неприятна эта компания, зачем Вы туда ходите? Почему не поговорите с мужем, что Вы не хотите? Вы обсуждаете такие вещи?

Соломія Лехіцька (Львов) · Answer 5 · 2021-11-17 11:51:29

Спасибо за дополнение.
Может вы сейчас попробуете сформулировать вопрос об этой ситуации более конкретно?
Что делать, чтобы что? Вариантов поведения есть много, но важно что вы хотите получить на выходе. Чего добиться вам нужно, какие ценности здесь вам важно сохранить.

Ответ отредактирован автором 17-11-2021 11:51:52

Мария Михлина (Киев) · Answer 6 · 2021-11-17 11:55:47

Нина, есть много людей, которые с лёгкость обсуждают тему детей и личную жизнь. Это не означает, что их границы нарушены или их нет.
А вот озвучивать, что для Вас уместно, а что нет - скорее Ваша зона ответственности.

Когда муж "остывает" Вам удаётся с ним поговорить?

Соломія Лехіцька (Львов) · Answer 7 · 2021-11-17 12:01:30

Я бы вам порекомендовала обратиться на несколько консультаций к психотерапевту и эту тему исследовать и проработать, ведь она может здоровски портить качество жизни.

Важно во первых, научиться договариваться с мужем б, а во вторых, проверить, не проваливаетесь ли в подобных ситуациях в чувства прошлого опыта.

Может когда-то у вас уже было, что за вас кто-то не заступался (особенно в детстве) и вас это ранило. Сейчас могут эти чувства всплывать.

Думаю, что было бы полезно вам это обсудить со специалистом, если есть такая возможность.

Мария Михлина (Киев) · Answer 8 · 2021-11-17 12:10:53

цитата:

То есть Вы считаете нормальным спросить: "Ну как твой рак? Все еще на 3ей стадии или уже на 4ой"? "А зачем ты ходишь в церковь? Что грехи замаливаешь?", "А почему ты не замужем?"

Все вопросы, которые Вы предложили в качестве примера похожи на издёвку, как-будто с намерением обидеть. Вы также восприняли мои сообщения?

цитата:

Нина, есть много людей, которые с лёгкость обсуждают тему детей и личную жизнь. Это не означает, что их границы нарушены или их нет.

Мои слова были про разность людей, окружения, формы общения и границ. Мне жаль, что Вы восприняли их иначе.

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 9 · 2021-11-17 13:57:02

Здравствуйте, Nina!

цитата:

то же самое происходит и с его друзьями. Он, в свою очередь, говорит, что мне *вечно все не так*, когда мы в компании его друзей и родственников.

Очевидно, что Вы с ним очень разные - по крайней мере в смысле окружения и социальных ценностей.
А окружение, как известно, нас формирует - с кем мы общаемся, подобными им мы и становимся.
И думаю, это центральный и пока не решаемый конфликт между вами.
Соглашусь с коллегой - если муж будет не против, то подобные конфликтные вопросы лучше решать в кабинете у
семейного психолога.
А что касается

цитата:

какие могу быть варианты поведения в данном случае?

то тут 2 варианта: пойти и не пойти.
Не пойти - обида мужа и увеличение эмоц.дистанции с ним. Пойти - вероятность конфликта там с родственниками.
Выбирать, ясное дело, Вам.
Как вариант - предупредить мужа, что пойдете, но будете держать дистанцию с его сестрой и ее мужем.

Соломія Лехіцька (Львов) · Answer 10 · 2021-11-17 14:18:21

«здоровье, политика, деньги, религия и личная жизнь» - согласна с вами, что по этикету эти темы не должны обсуждаться за столом, особенно если там присутствуют посторонние люди. Такие вопросы бестактно задавать.

Но к сожалению, нам никто не может гарантировать, что бестактные люди нам в жизни никогда не встретятся. По этому хочется знать, что во первых, я сам (сама) могу отстоять свои границы, а во вторых, что близкие люди меня поймут и поддержат.

Как быть, когда некомфортно с родственниками мужа?