Мне кажется, что должны быть какие-то упражнения или техника, хоть что-то, что можно было бы использовать, чтоб хоть чуть-чуть уцепиться.

Не уверена, что я способна это чувствовать. Помню только вечное напряжение, будто я какой-то заяц, который даже спать не может - надо быть начеку, а то съедят.

но это будет ПОЛНАЯ НЕПРАВДА. Просто хочется ТАК думать

Вариантов несколько и я бы использовал их ВСЕ одновременно. И на СЕБЯ ВНУТРИ, и на Бога (даже если не верите, ничто не мешает поверить - особенно сейчас, так как обычно в таких ситуациях люди и приходят к вере - когда прижмет), и на людей, которые поддерживают или хотя бы ПОТЕНЦИАЛЬНО могут поддержать. Ведь НЕ ОДНА только Ваша семья существует на свете. Есть еще и другие люди. И другие родственники, более отдаленные, и друзья (неужели их нет или никогда не было?), и соседи, и бывшие коллеги (Вы же где-то работали ранее).

на Бога (даже если не верите, ничто не мешает поверить - особенно сейчас, так как обычно в таких ситуациях люди и приходят к вере - когда прижмет) (Не знаю, как цитаты вставлять :( Внимание обратила, просто не знаю, что сказать.

только необходимо Ваше желание и стремление его реализовать --- Желание и стремление есть.

Родители, родственники, воспитатели в саду и учителя в школе, вожатые в лагере, одноклассники и даже родители одноклассников. Пожалуй, только пара подруг не ждала, но я уже и на них переносила это восприятие - все боялась, что они во мне разочаруются

синдром Аспергера. Вот познавательное видео про этот синдром: --- Спасибо, посмотрела. Раньше тоже читала, да и в кино любят таких героев показывать. Я не врач, но мне кажется, что я недостаточно умная для такого синдрома, они все с высоким интеллектом.

А вообще я весь день думала и анализировала нашу беседу и, думаю, частично поняла, почему заяц, в смысле реакции и откуда завышенные ожидания в мою сторону. Мне почти всегда все удается с первого раза, но только этот первый раз. И все. Дальше уже ничего не получается, навыки не формируются, опыт не трансформируется в качество. Окружающим кажется, что я их обманула - вон старт-то какой лихой был! Что ж дальше-то сплошное разочарование. Издевается, не иначе, придуривается и вообще всех подводит, редиска. А я стараюсь, стараюсь, а оно чем дальше, тем хуже получается. Я вон 20 лет семье готовлю, и сейчас даже гречку толком сварить не могу, а когда-то с первого раза лихую буженину сделала. Один раз. Потом всегда мясо только портила. Муж злился (он, кстати, работает). И так во всем хоть на работе, хоть дома. И вот эти наезды окружающих после удачных первых разов (где продолжение банкета, а?) постепенно и вогнали в заячью шкуру. Ведь и возразить нечего - правы, не могу, не справляюсь. Почему так я не знаю, но когда сегодня пыталась представить эти переходы туда-сюда, поняла, что любое действие для меня как входить в море. Первый шаг самый лёгкий и даже приятный - воды-то по щиколотку, идти легко, даже удовольствие получаешь. Но чем глубже, тем тяжелее. Вода хоть и не твердая, а давит со всех сторон, и если уже глубина, то ноги/руки считай связаны, даже дышать тяжело. Вот так у меня любое дело идёт - первый шаг на ура, дальше - каждый шаг тяжелее и тяжелее. А должно же быть наоборот? Люди же, получая навыки и опыт, демонстрируют повышение качества, а не бессилие. Но вот почему у меня все навыворот - не знаю.

Ещё вспомнила, может это было причиной, я три раза в жизни тонула. Раз где-то лет в 6-7, точно не помню. Спасли случайные люди. Ещё раз около 9-10 лет, спас случай, волной выкинуло, шторм был. И последний лет 12-13, может 14. Выгребла сама, но даже не на пределе, а за пределом сил. Может причина, а сможет и следствие какой-то установки, которую мне необходимо было реализовать во что бы то ни стало?

Т.е. основным ресурсом должна стать я сама?

Написала